こんばんは。
今日でGWも終わりでしたが
お休みだった皆さまも
お休みでなかった皆さまも
お疲れさまでした。
私は…
セッション自体は3～7まで
お休みさせて頂いていたのですが
丸1日、なーんもしなかった
という日はやっぱりなかった😅
でも、義母のこともあって
本当に、6月、せめて夏至からは
ペースを落とそうと思いました。
それと、今日は自分の実家に
久しぶりに顔を出してきました。
実のところ、やっと父との関係性が
心理的に落ち着いたものの
やっぱりラスボスは、誰でも
「母」
であるようで。
何だか、母と会うのが億劫。
別に嫌いなわけじゃないし
腹が立つというのとも違う。
けれども
何だか怖い。
という感覚があって、しばらく
実家から足が遠のいていました。
GW中には一度
顔を出そうと思っていたから
7日に行くと決めてから
夫についてきてもらおうか
子どもたちは一緒に行くかな
とか。
まー、自分でもなんとも情けない
弱気なところが出てきていました。
でも。
最後の最後は
「ここで夫や子どもたちを
いつまでも緩衝材にしていたところで
何も変わらないだろう」
と、勇気を振り絞って
1人で行ってきました。
途中、本当に胃が痛くなってきて
身体の反応にびっくりしていましたが。
実家に着いてからは
拍子抜けするくらい、何でもなく。
ただ、本当に
両親が老いてきているんだな、と感じました。
（義母のことで、痛感していたはずだけど
改めて実感）
それと、今日の朝引いたカードが
よりにもよって。
トートタロット：カップの8 Indolence（怠惰）
ボイジャータロット：カップの6 Sorrow（悲しみ）
ある意味、分かりやすすぎる。
実家、行きたくなーい。
何か、悲しい気持ちになっちゃう…おセンチ。
とカード達が、私の心を映し出しているようでした。
で。
実際、私は両親と話すと
わかりあえなさや
決めつけに近い言葉で
散々、通じ合えない悲しみを抱えてきたので
またなのかな…とちょっと構えて行ったんですよ。
そしたらね。
それとは違う方向から
球が飛んできました。
両親が、実家を処分して
介護付き住宅を検討し始めているようなのです。
ああ、勝手なものだな。
今、私は実家のことを
自分の家、と感じていなくて
今住んでいる家族と家が
我が家、と思っているのに。
いざ、実家がなくなるかも
自分が幼い頃住んでいた家が
壊されて、全く違う人が住むようになるかも
と聞いたら
とても未練がましい
悲しい気持ちが湧いてきたのです。
そうかあ。
これ、執着なんだなあ。
と、感覚で味わうことになりました。
と同時に。
今日は子どもたちもいなかったからか
父や母が、自分の生まれ育った家と
家族のことを、いろいろ業の深いエピソードまで
話し出したのです。
ちょうど、タロットと向き合っている時に
まさに、自分のルーツにまつわる
そういう話を、両親が生きているうちに
聞いておいた方がいい、と思っていました。
今日は、別に
「話してほしい」とは言わなかったのに
不思議と、そういう流れになりました。
両親には
本当にいろいろあったと思うし
時代背景的に仕方がなかったところも
あったと思うけど
私や弟の代に
その業を残さないでくれてありがとう
と伝えました。
両親なりに、一生懸命
乗り越えようとしてくれたのだ、と。
父が、それらの出来事に対して
深い悲しみを感じている。
と、私が単にそう観ているだけ。
そうと分かっていても
やはり、今日は悲しかったし
やりきれない気持ちもありました。
今日、さらに両親と話していて
感じたことがもうひとつあります。
私はもちろん、まだ心理的に
母との問題は抱えているだろうけれど
それ以上に、今日、両親と話していて
私がどれくらい、能動的に
自覚的に、両親と関わるか。
そこが大事なのだ、ということです。
以前から、両親や祖父母の生まれ育った場所に
行って、ルーツを感じて来ることで
土地の癒し、一族の癒しになる、と聞いていました。
前から実行しようと思っていましたが、
本当に、やってみようと決意。
何も変わらないかもしれないけど
やってみないことには、わからないから。
夢解きもすごいところに来ているような感覚。
今井先生との次の夢分析は5/9
受けるのが楽しみです。
それにしても
自分のメンテナンスに
日々、タロットカードを引いて
感じてみる、って素晴らしいな。
たくさんのブログの中から
今日もお読みくださいましてありがとうございました
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