こんにちは。
今日はセッションシリーズをお休みして
最近私のブログに出会った方は案外知らない
私のこれまでのバックボーンを話してみます。
昨日、家族日帰り旅行で高崎観音さまにお詣りしてきました。
私は、2003年に夫と結婚して、長男が3歳になる2010年から、義理の両親と同居を始めました。
早いもので、今年で13年です。
その間に2015年、在宅介護を経て義理の父を見送り、もう8年。
いた人がいなくなる、肉体の意味では義父はもういませんが
今も家族の大黒柱を、向こう側からしてくれているように思えてなりません。
昨日、義理の母と高崎観音への坂を登っていたときに
あんなに宇宙人で嫌い！と思ていた相手なのに
すっかり感覚が変わった自分がいました。
義母もいろいろある中
必死で生きてきたんだろうな。
だいぶ衰えた足で、懸命に坂をあがるのを見て
そんな風に、自然と思えました。
義母は、子どもの頃に満たされなかったものを
義父に求めていたように思うし、
夫や周りに求めることがあります。
以前、私が「正しく」「きちんと」生きようとしていた時は
義母の態度がむかついてしょうがなかった。
私を怒らせるのは義母くらいですよ、と
当時、一緒に心理セラピー習っていた皆さまは
よく聞いてくれていたと思います。
でも、それから私自身も、しんどい体験が続きました。
それは、義母にはストレートに「嫌だな」と怒りを感じていたけれど
実は、周りにいる他の人たちにも、私は
違和感や怒りがあったのに、抑圧して「いい人」のフリをしていたからです。
その抑圧が少しずつほどけてきたら
義母のことは気にならなくなりました。
むしろ、義母のことも、私や子どもたちも
丸ごと受け入れてくれる、夫の懐の深さ、
本来の父性に私もたくさん救われてきた、と
感謝が湧いてきました。
今日のタイトル「義務と責任」ですが
私は元介護職ですし、実の父母が 祖母を在宅介護で看取りましたので
それが最善だと思い込んでいました。
でも、 義父の介護の経過では、在宅介護は難しくて
私は夫から「あなたにプロとして関わってほしいとは望んでない」
と言われました。
私はその時、夫に反論はしなかったけど
悲しい気持ちになっていたのだと思います。
いつものように、抑圧したけど。
今、この言葉を振り返って感じるのは
「あなたは今、プロじゃなく、家族なんだから
無理しなくていいんだよ。
それでお給料もらってないんだから」
と感じられ、まるで逆だったのかも、と思います。
こうやって自分だけで解釈したまま
相手に聞きもしないで
勝手に頑張ったことが
たくさんあったんだな。
つくづく自分のコミュニケーション不全を痛感します。
ただ、自分を責めてはいなくて
親との関係ではコミュニケーションではなく
諭す、とか教え込む、を学んだから
仕方なかったな、と感じます。
で、義務と責任です。
今、徐々に義母の身体は衰えてきています。
いずれ介護は必要になるでしょう。
ただ、私にできること、私が義母との関わりで後悔したくないから
「する」と自分で決めたことは、精一杯します。
でも、自分を追い込んだり、我慢したりして
無理しないことも、自分への責任として
守りたいです。
どう折り合いがつくかは分かりませんが
目の前のことに、一生懸命向き合っていたら
いつか、光が見えると思います。
義父の時も
自分がしんどかった時も
無我夢中でもがいていたら
必ず周りから、たくさんの手が差し伸べられていたから。
その光や手を、また次の誰かに。
くれた人にお返しできないものも、たくさんあるから。
私にできることだけ、精一杯する。
それが、わたしを生きる責任かな、と最近思います。
もし、つらくて苦しくて、話す人もいないようなら
私に吐き出して下さいね。
そのためのセッションです。
春分からはお話をきくタイムも、月1回ですが企画します。
たくさんのブログの中から、
今日もお読みくださいましてありがとうございました
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