溜めておけなくなったことで現れた症状。

こんばんは。

先日からの体調不良のことで

気づいたことをシェアしますね。

 

2月の末～どうにも調子が悪くて

これは膀胱炎だな…と思う症状が。

 

それでも、普段は怪しくなってきた時に

自己治癒力で治せることが多いので

様子を見てしまっていたんですね。

ただ、春だからか？疲れているからか？

（保護者会とか面談続きだったので）

パソコンに向かっていると意識が飛んでしまうくらい

ぐったりしている自覚はありました。

 

思えばこの状況になること自体が

私にとっては稀なので、この時点でいつもとちがう！

と思わないとですよね💦

 

で、木曜日に外出して、帰宅したら

もう動けないほどしんどくて。

午後はずっと寝ていましたが

一向に良くならない。

夜になって「あーあ、病院に行っておけばよかった…」

と後悔したけど、後の祭りだったので

急場しのぎで、ドラッグストアで薬を買ってきました。

 

しかし、その夜は本当に

すわ救急車か、と思うくらい一時悪くなりました。

温めたりいろいろで、何とかそこまでは至りませんでしたけど。

 

翌日、観念して病院を受診したら

先生に「血尿出てますね」

と言われるくらい、ひどい膀胱炎でした…

 

こういう時、西洋医学は症状をまず楽にしてくれるので

抗生剤で、痛みやだるさはすぐ軽減しました。

あんなにつらくて動けなかったのに

身体が軽くなりました。

とはいえ、いい気になって動き回ると

身体自体は回復していないので

今もまだ、いつもの私にしたら

相当、スローペースで過ごしています。

 

ただ、今回膀胱炎になったのが

更年期とか、蓄積疲労とか

いろんな要因が重なったのだろうけど

 

「これだな」

 

と思える感情が、どばーっと出てきた瞬間があったのです。

それは…

 

先週の土曜日。

次男のADHDの治験の帰りのこと。

ショッピングモールで、5歳くらいの女の子が

地団駄踏んで、床に寝っ転がって

「いやだー！絶対買うの！」

と大泣きしています。

その子のお父さんは困っています。

 

いつもの私だったら

その光景を見たら

ジャッジすることなしに

ただ、女の子の「欲しい」「悲しい」という気持ちや

お父さんの「困ったな」という気持ちを

遠くから見ているのですが。

 

その日は、何だか急に、堰を切ったように

「何で、私がこんなに大好きなうちの子は

落ち着きがなくて、勉強ができないという理由で

ADHDといわれなくてはいけないんだろう」

と悲しくなって、涙が止まらなくなってしまいました。

 

怪しい人ですよね…ショッピングモールで号泣

 

不思議と、うちの次男はこういう時、焦らず慌てず

「お母さん、大丈夫だよ」

と声をかけてくれるんですね。

 

この時出てきた

「ただただ悲しい」

という感情。

 

私は、状況を冷静に把握しようと努めているので

・ADHDという診断名は誰かに押し付けられたわけじゃなくて

私が、便宜上、主治医に出してもらったものだ

・次男は確かに落ち着きがないし、ADHD傾向があるのは

その通りなので、彼にとって心地よく学べる環境を選べばいい

・担任の先生はもちろん、関わって下さっている先生方や

周りの人達も、充分配慮して下さっている

と、自分に一生懸命、言い聞かせていたんですよね。

 

あの女の子の

「いやだー！」

が、私の本音なのに。

 

事実として、次男がADHDに当てはまることはゆるぎない。

診断どうのこうのじゃなくても

本人を感じていればわかるし

占星術のフィルターを通じても、それは現れている。

 

持っている特性そのものを受け容れて、

次男がどのように社会と調和できるか？を考えればいい。

 

それは確かに私の願いだし

方向性もそちらを目指しているのだけど

 

私の心のどこかにあった

どうしようもない、悲しみという感情

もう、これを溜めておけなくなっちゃったんです。

 

だから、膀胱炎も起こしちゃったんだろうな、

と感じています。

 

と同時に、この悲しみの感情がどばーっと出てきて

涙と一緒に流れていって、残ったのは

 

私は次男のことを「問題」だと思っていない

じゃあ、誰が思っているのかな？

もしかしたら…いないのかもしれないし

いるのかもしれない。

 

わたしは、大事な次男のことより

その「誰か」が思っていそうな

「次男は問題です」

に合わせてしまっていたのかな？

 

もし、そうだとしたら…

この、ものすごい悲しみは

「ホントはそうじゃないよね」

をお知らせしてくれるものでもあったのです。

 

これからどうするか

それも考えていく必要はある

けれども、その前に

「今」

を喜びで積み重ねていけるように。

 

大丈夫。

次男も、私も、支えてくれる人はたくさんいる。

 

きっと、これから、より次男が自分らしさを

発揮できる場面を見つけて

そこで開花していければいいのだなーと思いました。

 

大事なのは

「私の感情」

は、私が面倒みればいいということ。

誰かに「わかってよ！」とぶつける必要はないし

何より、次男のことだから、私の感情よりも

次男にとって何がベストか？を常に考えればいい。

 

けれども

どんな時も

「私の感情」

を、私が無視してはいけないのだなあ

と、つくづく痛感した、ひどい膀胱炎でした。

 

あの痛みは、もう勘弁だわ。

皆さまも、感情の抑えすぎには、どうぞお気をつけて…。

 

 

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