【自家中毒症】先が見えない不安の中ひとり頑張っているお母さんへ -3ページ目
自家中毒症などの
ストレスからくる病に
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繊細な子の
子育てサポーター
うじいえ よし子です！
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うじいえ よし子
今日は天気が悪いねぇ・・
よし子の住む宮城県では
みぞれが吹雪いているべさ〜
そんな中でも！！
繊細なわが子と真摯に
向き合われている
あなた！！
よく
頑張ってるべよ
うぉぉぉ！！
よし子もそのエネルギーを
受けて頑張っちゃおう！！
（表情に気合いを感じない？
）
さて！！
さっそくだけど〜
繊細なわが子が
体調を崩す意味
って考えたことある？
多分さ、ここのブログに
訪れてくださる方は
私が子育てを
怠ったからだ・・
とか
私が愛情をかけて
あげなかった
からだ・・
とかね
自分を責める方向に意味づけ
しちゃいがちな人が多いんじゃ
ないのかな〜？って思うんだべ
（よし子も、漏れなく！
そう考えちゃう人だよ〜〜ん 笑）
でも！でもね！！
それじゃあ、前に進めないってのは
あなたも分かってると思う
だからね
こう解釈すると、よし子は
楽に考えられるようになったよ〜
っちゅう話でいくね
ズバリ！！
親子の
立て直し期間
だから
起きている
なぜなら、毎日忙しく仕事や
家事に追われ
わが子に向き合いたくても
どうしても向き合いきれない
（分かっていてもね・・）
そんな日々を過ごした時に
子どもが体調を崩すと
否応にもストップが
かかるじゃん？
その時に初めて、お母さんが
日頃感じていたけど
見ないようにしてきた思いに
強制的に見つめる機会になる・・
そうしないと、子どもとの
日々の振り返りもできないから
なぁなぁのまま
わが子に大きな出来事が
起きるまで
気づかないようになってしまう
わが家の場合は、長男が
小３と小５の時に自家中毒に
なったのがまさにソレ
（だとよし子は思っている）
私が、これが正解だ！！と信じ
厳しく育ててきたことが
結局は、わが子を苦しめていた
ということに気づいた
（見つめ直す機会がなく
事が大きくなってしまった）
だからね、そこを越えてみて
よし子が思うのは・・
子どもがちょっとした熱を出して
体調崩したりして自分の予定が
パーになったりした時には
あ！立て直し期間
（自分を見つめ
直す期間だ！）
って思うようにしているよ
そりゃ、行事がストップするのとか
嫌だけどさぁ〜
自分が日頃どんな思いで過ごし
何を忘れてしまっているのかなどなど
（子どもが生まれてきてくれた
あの時の思いを思い出したり）
自分の内面を
見つめ直すように
心がけているべ
それとプラス
家にいるわが子とゆっくり話して
日々思うことを素直に言い合ったり
することで
体調が回復した頃には
私も子どもも
通い合う思いを胸に
また日常を
頑張れるようになる
そう考えるとさ、子どもが
体調を崩す期間って
必要だって思わない？
いやねぇ〜
そうは言ってもよし子さん
今の私に必要だなんて思えない
意味分かんなーーい
嫌なもんは嫌じゃん！
って思うのも
それはそれでいい！！
そんな時には、一人で無理せず
誰かを頼って自分を落ち着かせて
乗り切ろうぜ
行き詰まったら
メッセージ待ってるよ〜
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ブログ空いちゃって
ごめ〜〜ん！！
三男が熱を出してしまってね・・
（はい！いいわけはそこまで！）
子どもが体調崩すと
一旦フリーズしてしまう
よし子・・
少し落ち着いたんで〜
ようやくでっす（ペコリ〜〜
）
今日は、そんな
言いわけよし子の 笑
話でもしよっかな〜
めっちゃ真面目に話すよ？
興味ある？
名付けて！！
八方美人をしすぎて
自分を無くしたよし子のゆくえ！！
じゃじゃじゃ〜〜ん
私はね、基本・・
誰にでも気に入られたい
といつもニコニコ
ヘラヘラしちゃいます
それを、幼い頃からず〜〜っと
やってきたことで
無愛想な顔で人前にいるなんてことは
絶対にできない人だった
だから、つまらないなぁと
思っても、面白いフリをして
一緒にいたり
（失礼だなぁ〜）
ちょっと不機嫌そうな人と
一緒にいると
自分が「不機嫌にさせて
しまったかもしれない！！」
とドキドキしてしまって焦って
機嫌を取ろうとしたり
２０代の頃まではそれが
色濃くでてしまって
友人関係でも、私が”行きたい！”
ということよりも
友人の”行きたい！”を
優先してしまってたり
でも、そうしているうちに・・
「よし子さんは
どうしたいんですか？」
不意にそんな言葉をかけられると
「・・・」
何も答えられない自分がいたんだべ
「私は何がしたいんだべ？」
それが答えられない自分・・
若い頃は、勢いで適当に考え
やり過ごしていたけれど
４２歳になりもうごまかせ
ない年齢に悶絶するよし子・・
私はこれまでどれだけ
”人から気に入られる為に”
行動してきたのかを思い知らされた・・
（自分で一からお仕事をするという
ところでそんな自分が浮き彫りになった）
あなたも、そんなこと考える
時ってある？
私たちはさ〜
”気に入られる為に
生まれてきた”わけじゃ
ないんだよねぇ
そうは言っても
ず〜〜〜っと
そこばかり
追いかけてきたもんだから
急に変わるのは
怖いんだよねぇ
だって、自分の思うままに
不機嫌に振る舞ったら
きっと私から離れて
いっちゃう・・
と言う恐怖が大きいから
でも！！
自分の事を知っていきたい
もーーー我慢するのは
やーーー
だーーー
こりゃぁ〜〜
今でしょ！！
（古い？ 笑）
と、思うよし子なのです
あなたも
気に入られるために
って無意識に遠慮したり
本来の自分をしまい込んだり
してたならさ
一緒に、自分の皮を
剥いでこうぜ！！
（あ、カッコつけ 笑）
今日はそんな未熟な私
が、あなたを巻き込もうとする
お話でやんした〜
読んでくれてありがちょ〜
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うじいえ よし子
急にごめんね
４２歳のよし子・・
最近めっちゃ気になっている
トップ１は〜〜
チャカチャカチャカチャカ
じゃ〜〜んっ！！
ぎゃぁぁぁぁぁ〜〜〜
ねぇ〜もぉさぁ〜
どうにかならんかねぇ
これが、老化というものか・・
受け入れがたいが・・
白髪な自分も、好きって
言える自分になろう・・
と、思うこの頃やんした
（ど〜でもよくてゴメン）
はいっ！！
今日はね〜
わが子の看病をしていて
「子どものせいで
私の自由が
奪われている
」
そう感じて
子どもに苛立ってしまう
お母さんに向けて
話していくべよ〜
私ね、長男が小３の時に
自家中毒になった彼を連れて
病院を行き来ばかりしていて
小児科って待つだけでも
時間がかかるじゃん？
だから、私の時間をかなり
削られる日々でさ
自由がない！！
そう強く感じてしまって
苛立つ私は
その矛先を長男に向けた・・
「具合悪いのわざとじゃ
ないよねぇ！？」
ってな嫌味を言ってしまう始末
親からそんなことを言われたら
子どもとしては
自分が一番辛いのに・・
たまったもんじゃないよねぇ？
でもね、そこまでしないと
私の中での縛られてる
窮屈な感覚が
ど〜にもおさまらなくて
長男にあたるのを
やめらんなかった
でもね、実は・・
「自由じゃない」
と感じるのは
現実の時間が制限されている
ということもあるけれど実は・・
心の中が
自由じゃない
ということでもあるんだべ
どうかな？
あなたは、子どもが体調を崩す
前から
何かに縛られている感覚
こうじゃないとダメ！！
っていう感覚って
なかったかな？
よし子はあったんだべ
（キツキツに自分を縛って
いたべ）
だから、ここで大事に
なってくるのは
「私が決めて
やっている」
っちゅう〜能動的な感覚なんだべ
「今日は看病すると
私が決めている」
「私が、病院へ
行くと決めている」
そう捉えるようになると
”不自由”ではなくなる
だって「自分で選んでいる」という
感覚で行動しているから
最初は、心から思えなくても
ちょっとだけ感じてみてね
「私が、そう決めて
やっている」んだ！！
たとえ状況が以前と
同じだったとしても
心は窮屈ではなくなる
はずだべよ〜
そんな繊細なお母さんへ
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