いま？
いまそれ言う？
みたいなことを書きます
長くなったらごめんなさい
と前置きをする
昨日の撃たれた話なんですけど
急所を突かれたんです。
「家庭的な母親としての役割」
の完璧を目指さなくていい。
長女が産まれる前から
「この子は生きられないんじゃないか」
と考えていました。
（ちなみに今年32歳になります）
なので心配要素ばかりを探していたんだと
今なら思います。
年末から長女に関するあらゆる問題が明るみになり
心を痛めました。
1月に入りもっとひどい状態に。
私の弱点は長女。
もの凄い罪悪感に襲われます。
これは私がコントロールしている。
心配するエネルギーが長女に流れている。
手放そう。
そう思いながらでも
手放す＝捨てる＝死
としか変換出来なかったんです。
私の最大の不幸は
「子どもに先立たれること」
これを口にするのも文字にするのも
怖くてできなかったのを
友だちに聞いてもらい今文字にもしています。
私のしていることは
嫌だ嫌だと言ってそうなるルートを作っている。
で、昨日のインスタライブです。
「家庭的な母親としての役割」
の完璧を目指さなくていい。
失うような気になる。
取られるような気になる。
まさしくこれだったんです。
そして自分で自分を苦しめ
運命のせいにし翻弄されるように生きていた。
そしてそして
向く方向は長女じゃなかった。
ここに気付けたのが大きかった〜！
私は母を許していなかった。
これが解ったんです。
母のせいで人生が狂ってしまった。
母の嘘で自分がわからなくなった。
色んなことを思っていることを
無視していることさえ気付いていなかったんです。
今日観音様にお詣りして頭を下げて
すぐに言葉がきました。
「母を許そう」
母を解放してあげよう。
この世に出してくれただけで100点満点。
あれが母のベストの子育てで
母も私同様子育てが苦手なのに
時代が時代だから頑張って自分を見失ったんだろう。
もぅ出来ない理由や上手くいかない理由に
母親を使う自分からも卒業。
令和は
過去がどうであろうと関係なく
その場からスタートできる時代。
あとはどうなるか解らないから
全て自分で決めて行こう。
母とも行き来があるし
娘たちも母似で美人だし
優しい夫もそばにいるし
もっと現実に浸っていきます
昔美容整形のテレビを観ていたとき
娘たちに「どこを整形したい？」
って聞いたら顔以外だった。
「お母さんは？」と聞かれ
私も当然顔以外でした
幸せな親子です！
あなたの心を狙い撃ち❤︎
最近撃たれ気味のスナイパーさわこでした。