ブダ（水星）15日目。
今日は最初からなんか喉がつっかえるかんじがしていた。
そしてふと過ったこと。
私は30歳まではまあ平均的な体重でした。
20歳からお付き合いしてた人と自然消滅する前後から少しずつ体重が増加していき、29歳で出会ったDV男に監禁され籍を無理やり入れられた頃から痩せはじめ、脱出する頃には短期間でかなり痩せました。
それからどんどん体重は増加していき.....今の旦那ちゃんと結婚してからさらに増加の一途
もちろんいろんな仕事とかのストレスによる過食もあったので余計に。
で、ここでグッときて涙がポロポロ
そこで自分の心の奥底から出てきた言葉...。
誰も私を守ってくれなかった。
え....ここ？
って正直思った。でもすぐにそうやわなーって思った。
ここでも途中で正論ふりかざして、ないとこばっかりみてもあかんし、その中でもいいこともあったよね！みたいなことして言い聞かせてたからなー
まあそうしないとやっていけなかった、ってのもあるよね。
だからこそさらに踏み込んで残りを今、自分で自分の声を聴いてるんやろな。
生命からがらやっと脱出は出来たものの、親が健在ということで福祉に駆け込んでも何にも支援はなく、経済的には親からの援助も困難←母が信仰している宗教団体へ相当額献金したいたのもある。元々それがあるから家庭よりも子供よりも宗教が大事なんだと不信感があった。
そんな中、看護師免許も持っていたので仕事には困らないしよかったですねと相談した福祉関係者に言われ....。働くことを余儀なくされたわけです。そりゃーストレスたまりまくりやっちゅーねん！そもそも今冷静に考えても働けるような状態ではなかった。
被害届を提出してたから、警察の取り調べでも骨折などの証拠おさえるための病院での受診でもありえない対応をされて、嫌でも
あー.....誰も頼れるとこも守ってくれるとこもない。
って絶望感に苛まれるよなー。
結婚してからも、わかってはいてもDVの時の自分名義でされた借金もあるし経済的に助かったわけでもなく....。この頃もまたいろいろあったしね。
そーやって思い返してみると
ホンマによー生きてきたなーって思うのよ！！
で、やっぱりあのDVの時に感じた
誰も私を守ってくれない！！
に来るのよねー。そしてその後に
だから私は自分で守るの。
これで感覚的に理解したことがあった。
これがあの状況で出来たことって私にとって食べることでしか満たされなかったんだよ。心もガチガチやったけど身体にも何層にも脂肪つけてガチガチに武装してたんよね。
あと、物が捨てれないのもそう。
自分で自分を守るしかないって頑ななまでに強く思い込んだ結果なんだよね。
そうか....そうかそうか。そりゃあこんな想い抱えてたら痩せへんわ。それ以上にそりゃーしんどいわ。何かやろうとしたって反発もするわ。まずここ、しっかり吐き出さんと！！
そこを気付いてほしかったんやね。
めっちゃ頑張ってきたもんね。
誰も頼りに出来ないから自分でめっちゃ頑張ってきた。
それでも、裏切られ、理解もされず、心無いことも言われ....それでも、それでも！！！頑張ってきたし与えようとしてきた。
自分にはずかしくない生き方はしてきた！
だからもういいかげんに楽になりたいねん！
プロセスやらこれまで散々さんざんやってきた！！もうええ！お腹いっぱいや！
今や！いますぐ幸せになりたいし全てにおいて守られてるって実感したいねん！
感動のドラマ仕立てとかいらんねん！
もう3歳児やんな（笑）
それでいい！
私は今すぐ全てにおいて守られてることを実感する！
宇宙さん！よろしくお願いします！
