子離れ、親離れ

 

台湾帰りから、休みなく毎日仕事をして（月初なので仕方がない）週末はどどっと疲れて、実家近くの整体でマッサージをしてもらい、実家に届いていた千疋屋さんのお中元に堪能して（美味しかった！）お昼寝をしていたら、夜の９時！

 

母も寝かせてくれていたのはありがたかったですが
起こしてくれても良かったのに(^^;)よく寝たなあ〜と。

 

仕事の時は、自宅を７時に出ないとならないため、あまり熟睡できなかったのでよく眠れて良かったです。

 

実は旅帰り後に、娘から子離れしてくれ宣言を受けたり（実際はもっとキツい表現）

台湾に行った時も会えませんでしたが、最初はチケットも用意すると言ってくれていたので…（涙）
帰ってあとも友達の家にいたために、会えたのは半日だけ。
それもこのキツイ話をして終わり。
お土産話も何もありませんでした。
（会っていなかったので、なぜそこまで怒っているか意味もわからず・・・）
 

本人も大変な時期でしょうし、大人になって子供の職場に親が行くのはあまり嬉しくないこととはわかっているので、あまり公に行くことも控え・・・。（お友達は親御さんが控え室などに頻繁に入り込む方も多いようで、それもイヤだというのですが、先生や関係者の方にはご挨拶はしないととも思いますし）

まあ、色々書いても仕方がないことですが・・・。

 

娘がやっている音楽は本当にお金がかかりましたし（そのために働いていたところもあり）学生時代は、送迎から何からいろんなものを犠牲にしてきた部分もあるので、そこまでいわれてしまうかとあきれたり悲しくなったり…涙。

それでも、彼女が今でも音楽を続けていることが救いでしょうか？

 

子離れに「からの巣症候群」に悩まれている方も多いかと思いますが、それをどう克服していくのかな〜、諦めていくしかないのかしら・・・と。（そうしないと困るとも思いますが）

 

いろんな意味で娘とは向き合いすぎてしまったので、やることはやったと割り切ろうとも思いました。

 

母いわく、私と妹が嫁に行った時は寂しいというより、これからどう人生を楽しもうかと思ったそうで・・・（彼女は元々自分が一番という部分があるので、そう思えたのかもしれませんが）
 

それから20年近く父と別居をへて（仕事の都合もありますが）最後は父を看取ったので終わりよければすべて良しなのかもしれませんが、父が病気をしたときは私が引き取って看病した時期もあったり、まあ色々ありました。

母はワタシはワタシと生きている人なので、呆れたり笑えたりしましたが、それくらいの方が気が楽でいいのかな？と少しはわかり、ありがたみを感じた1週間でした。

親が子離れをしてくれたのは早いというより、放任主義だったので自分は自分でやっていかないとと感じて生きてきたので、それはそれで気が楽だったのかもしれないなと（悲しい部分も多々あったので、子供にはそうさせないと思ってしまっていたのが間違いかも）

 

父が亡くなってからは、実家の近所のおばさんもよく遊びにきて昔話に花が咲きますが・・・（週末はそれだけ実家にいる）子供の頃の話をすると、母が仕事で泊まりに出かけて帰ってこないときに、ご飯を食べさせてもらったり、ずいぶんお世話になったんだなと思い出しました。（お友達の家の子とは高校まで一緒に行ってもらって（隣町まで通っていたので）本当のお世話になりました。ご近所さんはありがたかったなと。
 

母は、「あら、そんなことあったの〜？」と他人ごとのように言っていましたが、田舎のコンビニもない家には大変だったことが多々あり、助けてもらっていたんですね。

母に何かを頼むのはやめてしまったのは、こういうことの連発だったので、自分で成人式の仕度をして、結婚式も決めて、父の葬儀の際もそうしたんだったなあ…と。
 

娘にはこういう苦労はさせたくないと思って手助けしてきたつもりでしたが、自由に出来ずにいていやがられていたんだなと。

 

これからは、娘も社会の荒波にもまれ、いろんな人に助けられたり助けたり大人になっていくのでしょうね。

 

私のこともいつかありがたいと思ってくれる日は来るか来ないかはわかりませんが・・・。

 

私も母くらい呑気に生きて、本当に娘が困ったときに寝に帰る場所を提供出来ればいいかと思った休日でした。

 

グチぽい話ですみません。

子育て頑張ってきたみなさん、お疲れさまです！

自分で自分をいたわって、第２の人生楽しみましょう

まあ、最後の介護がまだ（母の）残っていますが・・・。

 

人生はなんとなくジェットコースターに似ていますね
ジェットコースターキライなのですが、なぜか乗らないとならないこともありますね。まさに人生だな・・・。