● 子育ての悩み、実は「子ども」が原因じゃなかった

こんにちは！

ママの子育ても人生も
コーチングで劇的変化を起こす
愛川よう子です。

実は、私が先日
１０年以上前から不定期でお届けしているメルマガ

ママの心と子育てがどんどん楽になる、信じる子育て！

が、2025年の
まぐまぐの教育・勉強カテゴリーで
2位になりました！

何年か前も受賞していましたが
久々に返り咲きました♪

思い出すと、このメルマガを書き始めるちょっと前は、まさに自分が子育てに悩んでて、

毎日イライラして子どもに怒ってばかりでした（＞＜）

「もう私、お母さん絶対むいてない！」って
落ち込んでばかりでした。

そこからアドラー心理学やコーチングに出会って、
たくさんのママたちと
関わらせてもらう中で気づいたんです。

子育てって、テクニックじゃなくて、
ママ自身の心を整えることが
一番大事なんだって。

そういうこととかね、
私ができた変化成長のコツとか
一生懸命、シェアしてきたわけです。

この10年、コツコツ配信を続けてこられたのは、
読者さんたちの声が、
届いてくるからなんですよね。

もうずっと、読んでくれてる方がいて
この間も、それこそ9年以上前に
セッションした方とか、

８年以上前に講座受講してくれた方とかが
このメルマガから、連絡くれたんです♪

「よう子さんのメルマガ大好きです！」

「印刷してとってあるんです！」

「ずっと昔から読んでました！」

「今回もめちゃくちゃうなずきました！」

そんな、嬉しい声を聞けるから
こうしてやってこれました！

これからも、頑張りすぎてるママたちが、
もっと自分らしく子育てを楽しめるヒントを
お届けしていきますね！

（不定期ですが笑）

さて、今日の本題です。

このメールを読んでくれている今、
あなたはどんな気持ちでしょうか。

・今日も怒ってしまった自己嫌悪

・このままで大丈夫なのかという不安

・それでも「ちゃんとしたい」という気持ち

きっと、いくつもの感情が混ざっていると思います。

「子どもとも、夫とも
　めちゃハッピー！ラブラブ！」
という方は、
ここで閉じていただいて大丈夫です(*^^*)

まず最初に、
ここまで読んでいるあなたに、
ひとつだけお伝えしたいことがあります。

子育てで苦しくなっているママは、
サボってきた人ではありません。

むしろ逆で、
考え、悩み、向き合い続けてきた人です。

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🔷「子どもが原因だ」と
思わされやすい構造
=========================

癇癪、反抗、無気力、不登校。

YouTubeやゲームばかりで動かない姿。

何度言っても変わらない態度。

こうした状況が続くと、
私たちは無意識のうちに、こう考え始めます。

「この子に問題があるのかな」

「育て方、間違えたのかな」

「私の関わり方が悪いのかな」

これは、とても自然な思考です。

なぜなら、
“目に見える現象”が、すべて子ども側に出ているから。

子どもが泣く。
子どもが黙る。
子どもが動かない。

だから原因も、
子どもにあるように見えてしまう。

でも、ここにひとつ大きな落とし穴があります。

問題は「誰か」ではなく「位置」で起きている

多くのママが苦しくなるのは、
子どもの状態そのものよりも、

「ママが立たされている位置」
によるものです。

その位置とは、例えばこんな場所。

・子どもの将来を一人で背負わなければいけない

・間違えさせないように導かなければいけない

・ちゃんとした大人に育てなければいけない

・このままだと取り返しがつかない気がする

この位置に立つと、
何が起きると思いますか？

常に「先」を見続けることになります。

今ではなく、
数年後、十数年後の未来。

すると、
目の前の子どもの反応に、
必要以上に意味を持たせてしまう。

・今動かない＝将来もダメかもしれない

・今話さない＝関係が壊れるかもしれない

・今行けない＝一生このままかもしれない

こうして、不安が膨らんでいきます。

不安が増えると、関わり方はどう変わるか

人は不安が強くなると、
自然と「コントロール」に向かいます。

・説明を増やす
・正論を言う
・説得する
・先回りする
・急がせる

こういった
余裕が削られた状態での関わりは、
どうしても強く、硬くなります。

本当は、
落ち着いて待ちたかった。
信じて見守りたかった。

でも、「このままじゃ困る」
という気持ちが勝ってしまう。

その結果、
怒ってしまった自分を見て、
さらに自己否定が深まる。

ここまでが、
とても多くのママがハマってしまう
苦しさのループです。

これは「性格」や「愛情」の問題ではない

ここで大事なのは、
この状態を

「私の性格が悪い」
「忍耐力がない」
「母親失格」

と解釈しないこと。

これは
構造の問題です。

・責任を引き受けすぎる位置

・不安を一人で抱える位置

・正解を出そうとし続ける位置

そこに長く立ち続ければ、
誰だって余裕はなくなります。

怒りたくなかった人ほど、
苦しくなります。

だから「子どもを変えよう」としても、楽にならない

ここで、
多くのママが次に取ろうとする行動があります。

・もっと良い声かけを探す

・もっと正しい関わり方を学ぶ

・もっと自分をコントロールしようとする

でも、
立ち位置が変わらないままでは、
どれだけ方法を増やしても楽にはなりません。

なぜなら、
同じ位置から見ている景色は、同じだから。

ここで初めて、
「原因は子どもじゃないかもしれない」
という視点が意味を持ち始めます。

次回は

怒りたくないのに怒ってしまうママに
とても多く見られる
“ある共通点”についてお話しします。

それは、

「頑張りが足りない」話ではありません。
「意識が低い」話でもありません。

むしろ、
ちゃんとしてきた人ほど持ちやすいものです。

今日は、あなたの中で
何か明確な答えを出さなくて大丈夫です。

何かを変えようとしなくても大丈夫。

ただ、
「私が悪いわけじゃなかったのかもしれない」

そう思える余白を、
心の片隅に置いておいてください。

次回の話が、
その余白をもう少しだけ広げてくれるはずです。

それではまた次の記事で。

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