行動できない原因とは？

 

 

 

 

 

 

 

行動できない！

もっと進みたいのに進めない！

何か状況を変えたい！

 

 

って、

思って進めないことってないですか？

なんかイライラしちゃったり、

できない自分が嫌になっちゃったり。

 

 

昨日ですね、

昔、自分が色々な講座を

受けまくっていたときのノートを

たまたまパラパラ見ていたんです。

 

 

 

↑心、置き去りな感じだったんですね。。

 

 

 

 

そこに、たくさんのページに、

走り書きで、

「変わりたいはずなのに、どうしてもできない！」

「もう疲れちゃった・・」

って書いてました。

 

学ぶことは頭ではわかるけど、

心がついて来なくって、

しっくり来なかったんです。

 

 

 

 

やりたいことを見つけて、

行動に移したいはずなのに、

気持ちすらわからないし、

行動がついていかなくて、

そんな自分がむちゃくちゃ嫌でした。

 

 

 

 

 

 

＊

 

 

 

 

 

その原因って、いくつかありますが、

一番大きいのは、

 

 

「頭で考えているから」

 

 

 

 

これが実は、

自分でも気がついていないけれど、

大きな原因でした。

 

 

 

 

あ、原因っていうのは、

悪いとか、おかしいっていうことじゃないんです。

 

 

わたしは小さい頃から、

結香ちゃんって考えすぎ〜

頭ではわかってても

心がわかってないですって顔してるよ

ってめちゃくちゃ言われてきました。

 

その度に、

「一生懸命生きてきたのに、

何がいけないんだろう」って、

すっごく悲しくなって。

 

別に、自分では、

考えてるとか、考えすぎって、

思ってないわけですからね。

 

 

今思っても、

そんなに先のことが見渡せる自分て、

素晴らしいじゃないか！って思いますよ笑

 

 

 

 

でも、そこまで人に言われて、

自然にしてしまうことなので、

なんだか自分が欠陥のように感じて、

やる気も、力も奪われる気持ちでした。

そうなると、何もかも、

嫌になるんですよね。

頭がおもーくなって、それ以上考えられない。

 

 

 

 

 

そんな風に、

考えすぎ考えすぎと言われた自分ですが、

今は「行動力あるね」と、

言っていただけるようになりました。

 

 

 

へ！？

三日坊主にもならない、

いつも手帳を買ってもまっさらなわたしがですよ？

行動力あるなんて、

自分の正反対のことのようで。

 

 

 

 

ただ、確かに、思い返してみると、

意識せずに、

日中は会社、空き時間と週末はコーチの活動、

会社も拘束時間が止むを得ず長いですから、

その中で自分なりに歩みを止めずにいるつもりです。

 

 

 

以前の自分みたいに、

「嫌になって、結局何もしなくなっちゃう」

ということはなくなりました。

改めて言われると、

自分にとっては、結構な進歩で。

 

 

ダメダメなところもありますので、

全部が全部じゃないですが、

やりたいことに関しては行動ができていると

認めることができました。

 

 

 

仲間からの応援の風も、さらに、調子に乗れる要因です＾＾

環境を手に入れることも大事ですね。

 

 

 

 

 

 

なんでかな？

と考えてみるとそれは、

 

 

 

「考えてない」から

 

 

 

 

だったのです。

考えてないって、あんた、

やばくない！？って感じですね。

 

 

 

 

「考えてない」というのは、

頭で小難しく考えてないっていうことです。

 

 

 

もちろん、あれしたほうがいいかな、

これがどーしてうまくできないかな、

って、結構な頻度で思いを巡らせているし、

「いつも唸ってますね」とは言われます。

 

 

 

 

 

ここでいう「考えない」っていうのは、

 

 

 

 

やらないことを考えてない

 

っていうことですね。

動かないことが、選択肢にない感じです。

 

 

 

 

 

 

もともと自覚なかったですが、

考えすぎて疲れたり、

それに輪をかけて日中の仕事でエネルギー消耗して、

頭も疲れるから、

何もしたくない、逃げたいっていつも思ってました。

 

だから、そんなすっぱり、

うまく割り切れるほうじゃないんです。

 

 

 

でも、

自分がやりたい仕事については、

「やらないということを考えてない」。

 

 

だから、

あーでもない、こーでもない、

と言いながらも、

動くんです。のっそりでも。

それが連続するので、

動いているっていう状況になる。

ブレブレ〜になっていても、

柳の木のように、

軸にいつの間にか戻る。

 

 

 

 

 

 

 

 

「行動しなくちゃ」

 

って、なんか強制みたいで嫌じゃないですか？

それが原動力になるわけじゃない。

 

 

 

 

 

そうではなくて、

 

 

 

自分の感じてしまった感覚を、

もっと見たい、感じたい。

なかったことにしたくないだけ。

 

 

 

そんな感じです。

 

 

 

 

自分に向き合って、

自分を知っていく中で、

頭で考えたり、書いたりするだけじゃなくて、

 

「どんな世界でいたいか」

「どんな感覚が気持ちがいいのか」

 

そんな風に、自分の中に、

刻み込むようにしてきました。

 

 

 

 

 

 

 

それは自分が思考が早いタイプだと知ったから、

最初は指摘されて、

重ねていってできたことで、

その行動を飛ばしてきては、身につかなかったもの。

 

その感覚を大事にしたいから、

違和感がある状況は、

変える行動をしたり、伝えたり、

全て目の前にある状況を打破することはやってきました。

大抵、そんな時に取らないといけない行動は、

「本音の自分を表現する、伝える」なので、

めちゃんこ恥ずかしかったりするわけです。

でも、やる。

 

 

 

恥ずかしいことを敢えてやる、

っていう行動は超やりました。

わたしは写真が苦手で、

正確にいうと写真を撮られているときの自分が苦手で、

なんか女性らしくしている自分が違和感があったのですが、

そこにもこんな風に撮られながら克服・・

嫌なこと、恥ずかしいことの裏って、

自分が見なくてもいいようになってるんですよね。

らしくない、って決めつけていることでさえ、

その裏には・・・・

 

 

 

 

 

 

「感じたことをなかったことにしたくなくなる」

 

 

 

感じたい感覚はどんな感覚だろう？

 

 

それを繰り返していった時、

「どうしても理解できない」と、

ノートに殴り書きしていたわたしは、

「自分が得たかった感覚ってこれだ」って、

最後の成果発表の時に、発表していました。

腑に落ちた瞬間です。

 

 

 

 

 

 

 

全ては「感覚」。

 

 

 

自分の感情、感覚を、

どういう風に感じていきたいか。

 

頭でやったつもり、

ノートに書いたつもり、だと、

それって、

自分がパーンと忙しくなったり、

外的要因が現れたりすると、

思い出せなくなって、どっか飛んじゃうんですよね。

でもそれは自分がおかしいんじゃないんです。

そーいうもの。

 

 

 

 

 

自分の中の深い部分、心の部分が、

自分が思いっきり出したい思い、

感じたい感覚って、

これだ！

っていうのを、

 

自分が知ってあげて、

行動を重ねて、

太くしてあげる。

 

 

 

 

内面と、表の世界が、

超イコールでつながっている感じです。

 

 

 

 

そこに寸分の違いも、許してはダメ。

 

 

 

 

 

ここに、

言葉や思考はいらないんですね。

 

 

あえて行動しよう、と思わなくて良くて、

しなくちゃいけないことは、

 

 

 

「感じること」。

 

 

 

感じちゃうと、

その感覚でいっぱいにしたくて、

仕方がなくなるし、

思考が入ってくる余地がないんですね。

 

夜中にラーメンを思い出しちゃって、

どーにもラーメンを食べたくなる衝動、

ありませんか？笑

それって別に何も考えてないですよね。

あの味を味わいたいだけなんです。

 

 

 

だから、

感じてしまうと、

ごちゃごちゃ考えても、結局戻ってこれるんです。

愚痴を言ったり、弱音を吐いてもOKで、

でも、おずおず元の場所に戻れます。

頭のおしゃべりが止まる。

 

 

 

実は、

行動できない！

そんな自分がいても、

責めなくて全然OKなんです。

 

 

 

もっとすべきは、

自分の本音の本音を、

感じてあげて、出してあげることから。

 

それも、

一回じゃなくて、何回も！

ノートに書いたり、

考えて、わかった気になっているのは、

NGですよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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