愛知から、
あっちいおまたを。
こんにちは、acchi です。
クリスマスイブですね！
全然、イブらしからぬタイトルだけど😂
冬至に書いたこのブログ▶︎▷
ずっと、自分の中に在る「執着心」と
折り合いがつかなくて
存在を認めたくなかったけど
それも自分の一部だって
ようやく認められたってこと。
これね、私の
【隠したかったこと】でした。
散々出した【つもり】だった
泣いたし愚痴ったしジタバタしたり
でもずっと
火種が燻ってるのは感じてて
何が燃やせてないのかは
わかってなかった。
カラダで発散 じゃ治らなくて
ある日 酔っ払いながらね
ノートに
罵詈雑言を書き殴ってみた。
それ
三日くらい続けたら
思い出したこと。
10代の頃か
日記をつけてて
10年くらいかな
それは大抵 オトコのことだったけどw
当時 あんなに書いてたのに
恨みつらみ はかけなかった
かなしい、はかけても
ふざけんなバカヤロー！！！
とは かけなかった。
自分しか見ない日記にさえ
いいカッコして
ずいぶん
聞こえのいい言葉を選んでたな、と
気付いたの。
怒りを出すこと を
中途半端に抑えてたから、
勝手に悪者にして、
勝手に ヒガイシャ面してた
昔の恋人と友人に戻る、
普通に接する なんて
考えられなかった私は
別れたら、死んだと思え ホトトギス
を 座右の銘に掲げてて笑
そんくらい
極端に断絶しないと、
執着 を断ち切れなかったから。
相手にぶつけなくていいけど
自分から湧いたもの を
自分ですら、
受け止めてあげてなかった。
受け止めてないから
余計に 【執着】が生まれて
ソレ を見たくないから、
無理矢理、バサって断ち切ろうとする
戦法ね。
散々書き殴ったノートを
後日 恐る恐る
ひらいてみたら
駄々こねてる4歳児みたいなワタシ、が
そこに居た。
もっともっとグロテスクかと思ってたら
可愛らしいもんでね😂
まるで 稚拙な
ラブレターみたいにみえたよ。
罵る言葉のレパートリーが乏し過ぎて、
ウケた。
自分の中に居るモンスターを
勝手に巨大化させてたわ。
すぐ よそ見しちゃうから
こっち向けやー！て拗ねてたよ。
ご機嫌よく 飼い慣らせるのも
暴れさせるのも
ワタシ、にしか出来ないのにね。
わたしから湧いた
どんな想いも
受け止める
話しは、そこからだ。
ご予約可能日▶︎▷
ご予約・お問い合わせはこちら