女の子・男の子

本日は独り言長文記事です～。

一応…w女性として産まれ、生きてきた私

でも、ずっとどこかで
『女性として生まれてきてしまった』
っていう後悔にも近い気持ちがあった。

私は旧い家の長子で
跡継ぎとなる男の子であることを望まれて

生まれてきた背景を始め、
これまで育ってきた環境、
生まれ持った私の性質、
これまで経験してきた体験、
その他諸々・・・

多分今生だけの要因ではないであろう色んなことが
この思いを作り上げてきたんだと思う。

誰かのせいって事ではなくて、私の作り上げた思い。

女とか男とか、
なるべく感じさせない中性的な立ち位置に自分を置くことが
一番安心出来るし、自分のいるべき場所だと思っていた。

女性であることを抑圧することが長年癖付いてる自分。

それはもう無意識に。

女性性へのブロックがあることに、
ようやく気づき始めたのはつい数年前のこと。

オーラソーマのセッションをはじめとして
自分を見つめる体験を積み重ねる毎に
いつも自分の中に残る何かざらりとした感覚。

それこそがこのブロックへの引っ掛かりだったのだ。

ブロックに気付いたからと言って
そこにすぐに着手し解消出来るわけではなく。

永い時間をかけて自ら作った

着なれた鎧を脱ぐのは怖かった。

それがあるから自分って思いもあったし、
自分でも鎧を脱いだ姿を見たことがないし。

今でも恐怖感が、全てなくなった訳ではない。

でも、何かが、内側で
少しずつ変化してきているのを感じる。

何が変わったって明確に説明できるわけではないけど、
この着なれた鎧に違和感を感じてきたような気がする。

肌に馴染まなくなってきたような。

鎧も自分の肌の一部だと思っていたけど
そうじゃなかったって思い始めてるのかも。

この変化って、私一人で自発的に発生したものじゃないな～ってつくづく思う。

まずは、
自分の女性性を受け入れ、謳歌し、
内なる光を発してる全ての女性達

輝こうなんていう無駄な力みは微塵もなく
内なる光が溢れちゃってるから周りは目を離せない。

そこには、私が忌み嫌っていた『いやらしさ』みたいなものは
どこにも存在していなかった。

ただただ自然体で伸びやかで健やか。

そんな彼女達を見ていると
『女性であるって素敵だな』って
純粋に感じさせられる。

余分な力みのない彼女達を見ているうちに、
内側に目一杯力を入れていた私も少しだけ自らを意識してみて
ちょっとだけ力を抜いてみたら
自分の鎧の固さに初めて気づけたのかも。

そして、この健やかな女性性を活かしてくれるのは
男性性のお陰でもあるんだよなー。

抑圧された女性性・男性性の中では
それを反映したかのような
屈折した男性性・女性性が引き寄せられ
ますます複雑化されていたけれど、
健やかでのびのびした性認識の元には
ピュアで力みがなくて
大きく拡大していくまっすぐなエネルギーが

引き寄せられて新たに生まれていく。

自分が要らない力を抜くと周りも寛いでいく。

変化の質を生まれついて持った女性から変わっていくことで
男性も変わっていく。

全ての女性、男性、カップルが
私にこれらの事を気付かせてくれている

まだまだ、私は学びの途中だけれど
女性として、人間として、
やっとこれから生き始めようとしている気がしている。

気付かせてくれる
全ての人達や出来事に感謝の気持ちで一杯

ありがとう

これくらい、まだ生まれたてなの、女の子としての私