こんばんは、藤原生子です。
子供たちが寝た後のブログタイムです♡
今日は、お昼間に久々にスタバでパソコンを持ち込んでお仕事をしていました。
今日は、無価値観と罪悪感について。
私は、この2つがわりと強めに実装されているタイプの人間らしくて、ずいぶん出て来なくなったものの…未だにひょっこりと顔を出す時がある。
役に立たない自分は、価値がない。
居ても居なくても、どうせ一緒。
誰にも必要とされていない。
何にもできない私は、価値がない。
だから、素直に人からの厚意を受け取れていなかったんだなぁと最近思う。
でもね、ずーっと人に恵まれて人に助けられて他力で生きてきた。
特にうちの神旦那さんには、いーっぱいいろいろと助けてもらった。
たくさん、お金を稼いできてくれて、私はいつも好き勝手にのんびり暮らせていること。
こんなに仕事をしているのに、育児にも凄く協力的で朝ご飯を食べさせて、着替えさせてくれるのはいつも旦那さん。
子供が赤ちゃんの時は、歴代…夜泣き対応も洗濯や家事や買い物も手伝ってくれていた。
お風呂も必ず手伝ってくれる。
夫婦なんだから当たり前でしょ！って思うかもしれない。
でも、全然当たり前じゃなかった事に私は、最近まで気づいていなかった。
私が旦那の立場だったら、同じ事をやれと言われても到底できる自信がない。
だけど、当時の私は無価値観と罪悪感が強すぎて、何もしていない自分を許せなかった。
特に子供が生まれて働けず、お金を稼げていない自分を許せていなかった。
だから、育児を引き合いに出して、「私だってこんなに頑張っていて大変なんだ！」と主張しまくって、自分の存在価値をそこに見出そうとしていた。
私、こんなに役に立ってるでしょ？
私が居なかったら困るでしょ？
私が必要でしょ？
私って、こんなに価値がある人間でしょ？
それを一生懸命にアピールして認めさせようとしていた。
私が私をぜんぜん、認めてあげられていなかった。
そんな余計な重りを持っているから、旦那さんは私をチクチク責めてくれる(笑)
責められたくないから、旦那の悪いところ、できていない所を探しては逆ギレする。
本当は、一つ一つを「ありがとう」って素直に受け取っておけばよかっただけなのに。
それを素直に受け取って、旦那さんの価値を認めてしまったら、自分の価値がもっとなくなってしまいそうで、認める事ができなかった。
ずっと、旦那さんに対して勝手に争って、勝とう勝とうとしていたんだと思う。
いや、きっと誰に対しても…。
今頃、気づいたから今日、旦那さんに「あの頃は、ごめんね。ほんで、ありがとう。」って伝えた(笑)
伝えたらスーッと軽くなった。
自分にそれだけ厳しくしていて、自分を全然許せていなかったから、人に優しくできないのも、人を許せないのも当たり前で、旦那さんには、ずいぶん理不尽な事もいっぱいしてきたと思う(笑)
全部、自分の内側で創り出した役者とストーリーでした♡
自分のすべてを認めてあげて、許可してあげるだけで良くて、ずーっと分かっていたけど腑に落ちるまでに随分と時間がかかりました^^
何か、書こうと思っていた内容から脱線してしまったけど、今度は、罪悪感と無価値観の根っこについて書こうと思います。
では、今日もGood Night♡
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