いちばん肯定してもらいたかった人に、肯定された日。

昨日、LEVEL43になりました。


まあ平たく言うと

誕生日ってヤツ

昨日は、両親と一緒に食事をしたの。

二世帯に住んでいながら

ふだん正月くらいしか一緒に食事をしない我が家

でも私の誕生日は両親にとっても

父になった日であり

母になった日だから。（私は第一子）

これまで生きてきた中で初めて

偽りなく

心からの言葉で伝えられた。

ここまで来るのに

43年かかりました。

もっと早くできる人もいるだろうけれど

私は、43年かけなきゃ

分からなかった。

それでも、43年かかっても

両親が健在でいてくれて

伝えることができて良かったし

43年かかって

こういうことが分かるようになるのなら

大人になるっていいなと思うよ。

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私は逆子で、母体から取り出すために

故意に腕の骨を折られて生まれてきました。

さらには斜頚という

首がある方向に曲がったまま戻らない病気で

生まれた直後から

母と離れて暮らす日々が続いたの。

そして私が幼稚園の頃

3歳下の弟が腎臓病になって死にかけて

これまた数ヶ月

母と別々の生活を強いられた。

これらの経験が

自分たちの意識しないところで（無意識）

私たち母子の関係に少なからず影響を与えたこと

心の勉強をした今なら分かる。

でも昔は、分からなかったよ。

そんなこんなが影響して

私が拒食症になってしまったのだとしたら

（もちろん理由はそれだけじゃないけど、無関係ではないと思う）

私も不幸だし

母も不幸。

どちらも被害者で

そこに悪者はいないよね。

母からの賞賛が

ほしくてほしくて仕方が無かった。

認めてもらいたくて

褒めてもらいたくて

どれだけ罵知り合いぶつかり合ってきたか。

でも、今なら分かる。

私は初めから

初めから愛されて

望まれて

信頼されて

認められていた。

あまりに信頼されているから

関わりが薄いのが寂しくて

拒食症になっちゃった時もあるけれども

それって単なる表現の違いにすぎないわけで。

そもそも言葉とかふるまいとかの

表現の違いは

単なる枝葉の問題にすぎなくて

本当に大切な根っこの部分

マインドの部分では

私は最初から愛されていた。

気付くのに43年もかかっちゃった。



なぜ離婚しないんだろう？と思う夫婦で

私が結婚に夢を持てなかったのは

あんたらのせいだ！と思ったこともあったけど

なんだよいい夫婦じゃないと

昨日はじめて

心から思った。

でもね、気付いたから私は

もうなんにも怖くはないの。

いちばん肯定されたかった人に

生まれた瞬間から

肯定されていることが分かったから

どこにだって自由にいけるし

なんにだって挑戦できるし

誰より私が

誰より私を

信頼できる。

まじ、無敵。

たったひとりでいいから

この世に自分の存在を

全肯定してくれる人がいたら

人は生きていけるということを知ったので

これから私は

誰かの生きる勇気にも

なることが出来る。



そして

そんなふうに思えたのは

パパとママの

子どもだからでした。


生んでくれてありがとう。


私は、あなたたちの子どもで

幸せです。

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