【怒りの奥に何十年も埋まっていた思い。。】

何十年も怒ってた。ずっとずっと怒っていた。
（なんと半世紀も！！）

子どもの頃のことなんて、

何を今さら？大人になりなよ。

って思う人はいるかもしれない。

わたしの怒りは一生治まらないの？

と情けなく思った時期もあった。

けれどこの数年は、

治まらなくていいと、

それすらもじぶんに許し始めたところだった。

父は、

１０年待ち望んで産まれてきた姉を溺愛していた。

反対に、

翌年いらないのに産まれてきた私を嫌っていた。

（わたしはそう感じてた。いらなかったというのは、はっきり言われた。）

物心つく前からだったと思う。

父はわたしだけを罵倒し、ひっぱたいた。

あからさまにイライラして理不尽に怒鳴りつけた。

（その時の「恐怖」はね、

１年くらいまえにやーっと出てきてくれた。

ギリギリあの時だったからこそ、

受け止めることのできた恐怖だったかな。

そのほんの1か月前でもその尋常ではない恐怖と狂気に

耐えきれなかったと思う。）

あんな父に育てられさえしなければ、

わたしはもっと楽で幸せな生き方が出来たかもしれない！

子どものことを嫌うなんて、

それなら生まなければよかったのに！

恨みは、怒りは、

ワークを通してなんどか赦しに達したことはあったけれど、

何度もまた浮上してきた。

でもね。。

この数ヵ月で、、、

ものすごく大切で愛していて、

ぜったいに、

世界に一人だけはわたしを嫌わないって

思い込んでたひとに

嫌われてるんじゃないかと思い始めて。。

気が狂うほどに苦しくなっていて。。

そして今日、

なぜか、一人のひとにメールを書き始めた。

ある教室の先生だった。

何年も続けていたクラスをやめた本当の理由を

急に伝えたくなった。

「嫌われてる」と感じていたこと、

そして、

どんな人でも好き嫌いは自由で

コントロールするべきものでもないとも思うということ、、、

初めは恨み半分で書きはじめたのに(笑)

思ってもみなかった感情が込み上げてきた。。

・・・哀しかった。。

そうだ。

哀しかったんだ、わたし。。

他の子にニコニコ笑顔で話しかける彼が

わたしには冷たいような気がしたとき。。

いつもいつも哀しかったんだ。。

モヤモヤした思いだけで、

当時はそれを感じていることに気づいていなかった。

そうしてそれを伝えてメールを書き終えたとき、

父の顔が浮かんだ。。

ちっさいともちゃんは、哀しかったんだ。。

１０才のともちゃんも、

１５才のともちゃんも、

哀しかったんだ。。。

姉ばかり可愛がる父を見るとき、

父がわたしを蔑んだイライラした目で見るとき、

わたし、哀しかったんだ。。。

今でも、哀しいんだ。。。

今までは何をしても出てこない感情だった。

ただ、

父への怒りを身体で表現するワークの時は

いつも力が出なかった。。

あぁ、あの時の体感と同じだ。

身体から力が抜けて行くあの感じは

この哀しみだったのか。。

ーーーーー

「怒りは二次的感情。本当の気持ちはなに？」

怒ってる人に対して、

涼しい顔でいい放つ人がわたしは好きじゃない。
（しぶんも言ったことあると思うけどf(^_^;）

特に、

「愛していたはずよ」

なんて、今でもぜったい！

言われたくない！

でも、

わたしたちは今ここの体験を通して

感じ損ねた感情をちゃんと感じ直すチャンスを

自分自身で創っているんだ。

そして、

封じ込めてた過去の思いが出てきてくれたとき、

自然とそれを受け入れて感じて

そしてやっと流れて行くんだね。

そんな体験を通して

「今あるがまま」は、

変えようとせずにも

質量が減って軽やかになってゆくんだろう✨

＊＊＊追記＊＊＊

（こおんなに可愛かったのに！！ふざけんなー(`へ´*)ノ！(笑)）

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わたしたちは感じ直すチャンスをじぶん自身で創っている✨