すごいどうでもいいことを書いてたの。

でも全部消した。

何を書いてたかって？

那須川天心勝ってよかったな、本当は試合見に行きたかったけど先約入れちゃってた、Rizinランドマークも行きたかったけど、これまた先約入れちゃってた、みたいな話。

ね、どうでもいいでしょ？

それで思い出したのはさ、私が心についてやスピリチュアルな学びを始める前は、自分がどう感じるか、や、自分にとって1日がどうだったか、をシェアするという習慣がなかった、っていうこと。

多分子供の頃もそのようなことを聞かれたことはなかったと思う。

いや、アメリカに留学してた時には、例えば、「How was your weekend?」とか聞かれてた。

でもそれは何をしてどんな週末を過ごしたかの長い説明や、そこで私が何を感じていたかを聞きたいわけじゃなくて社交辞令で、いい感じだったよ〜、くらいの返事しか求められていないことがほとんどだから同じか。

それがね、心のことやスピリチュアルな学びを深めて行くと、出会う人が変わって、

例えば「今日はどんな1日を過ごしたの？」みたいなことを聞いて来る男性とお付き合いをするようになったの。

それは全然社交辞令ではなくて、本当に私自身に興味がある、ってことを知って驚いたの。

ん？私の一日？私が何をして、どんなことを感じたかに興味があるんだ、って。

多分それまで付き合っていた人たちってアーティストとかアーティスト肌の人が多かったし、まあ前にも書いたけど友達も含めてナルシシストっぽい人が多かったんだと思うんだ。

つまり自分のことと自分の趣味とかにしかほとんど興味がなくて、私自身のことには興味がない、って言うね。

これもまた私の心の反映だったんだけどね。

それでね、私は本当に普通にどうでもいいことを報告するようになったわけ。

今日はこんなことがあってね、って、家族にもパートナーにも30歳半ばを過ぎるまで、そんな話をしたことがなかったそんな話をね。

いやさ、もちろん、報告とかはしてたと思うんだよね。出来事の。

でも、その彼とかがちゃんとそこにいて、私のどうでもいい話を聞いて来ることが衝撃で、いまだに忘れないくらいに、それまで人に話を聞いてもらったという実感がなかったんだと思う。

で、同じくらい私も他人に興味がなくて、人の話なんて聞いていたことがほとんどなかった、と言うことにも気づくわけなんだけど。

どちらにしてもね、私はそのことがとっても嬉しかったんだ。

で、気づいたの、涙が出るくらいに。

私は子供の頃ずっと誰かに話を聞いてもらいたかったんだ、って。

もちろんこれまで何度も話して来た愛着理論的に言うとさ、その本当のというか元々の、というか、の対象は母になっちゃうわけよ。

専門的な言い方をすると主たる養育者で愛着の対象ね。

つまり、どこまで行っても「ママ〜」なのよ。

「ママ、聞いて、聞いて」なわけよ。

30歳をとおに過ぎていた当時でもね。

それは存在している実物の母であるものの、今の母とはほとんど何も関係なくもあって。

でさ、人ってなんでじゃあこんなどうでもいい話をわざわざ語ることを必要とするのか？

なぜならね、体験ってさ、脳だけじゃなくて、身体の感覚、感情、思考、を通してなされるわけよね。

でもそれって言語化しないとそのままバラバラで存在していたりするわけ。

それを「今日はこんなことがあってね」って語ることで、

時間の流れと因果を与えて、ひとつにまとめるの。

つまり物語を語ることによってバラバラのデータを統合してるんだよね。（無口な人は別回路を発達させる）

そのことによってね、人は自分を自分として認識していくの。

それに物語って、一般的には情報共有だと思うと思うんだが、実際には状態共有でもあるんだよね。

天心勝ってよかった、とか

試合行きたかった、とか。

情報としてはどうでもいいといえばどうでもいい。

でも嬉しかった、残念だったっていう、自分の状態も共有することで、受け止めてもらえたり、共感が起きたりすることで起きる統合というものがある。

この積み重ねで、関係性の安心感が積み上がっていくんだよね。

「今日は何をしてたの？」

という質問が、言い方やその人の生育歴によっては、束縛や侵略に感じてしまうこともあるかもだけど、私は、温かな興味ある注意を向けてもらうことに飢えていたから、パートナーシップにおける信頼関係と安心が増えて行くことをそこではじめて経験できたことは、セラピーやセミナーなどでの大きな解放と併せて大きなことだったと思う。