人生に悔いなしって言いたいところだが

あえて後悔してることを探すとするならば、

もっと勉強したかった、

ってことかな。

高校はサボってばかりなのに留学、

日本の大学は英語が

できるようになっちゃってたから、

試験は英語と小論文で勉強せずに

お手軽にツルッと入ったのに中退。

子供の頃は勉強が嫌いじゃなかった。

本を読むのが好きだったし、

好奇心があった。

でもいつの間にか

自分は文系と思い込み、

理系の部分を伸ばそうとしなかったどころか、

アレルギーみたいになっていた。

スピリチュアルはじめて

（笑。冷やし中華か！）

いろんな変化があって、

たとえば心癒されたとか、

メタ認知できるようになった、

とか心開いてコミュニケーションすることができるようになった、

とか色々あるが、

あ、もちろん各種スピ能力、

直感力、が開いたのは当たり前ね。

それに加えて、

これまであんまり言ったことはなかったが、

スピ前より頭は確実に良くなった。（当社比）

そうして、知的好奇心と科学の窓が開いたと思う。

変な言い方だが、

ここでいう頭が良い、と言うのは

抽象度の高いことを理解する能力であり、

構造を把握できること、

とかそういうことである。

国語力、読解力、

みたいなのは元々強かったはずだが

それも上がったと思う。

私はインテリ層ではないし、

彼らのようには考えない。

でも普通に東大とコロンビア出たとか、

コーネル出たとかいう人と

付き合ってきたりしたが、

対等だと思ってたのは自分だけじゃないといいな。

で、話を戻すと、

もっと本当、物理学とかね、

をやってみたかったなと思うのだが、

ちょっと遅すぎた。

脳がついていけない。

え？そみさん、

窓が開いた、って言ってなかった？

これはなんというか、

あ、これ理解できるかも、

みたいなこれまでにない感覚を得た、

ってだけで、

それをちゃんと勉強して身につけるまでには至らなかった。

それにここ数年で加齢のせいか、

脳に溜まったゴミのせいか（笑）

頭がもやもやし始めて終了してしまうことが増えた。

で、結局わかる可能性が見えただけで、

分かってないのよ。

言語を使ったものには強いと思う。

契約書読むのとか好きだったし。（笑）

法律も面白いと思う。

でもそれだけなんよ。

でさ、思うわけさ。

もっと勉強しておけばよかった、

って。

でもね、

私は勉強してない時間を、

スポーツと技能習得に使ってたから（嘘）

そんなことはなくて、

日本の高校では、

先輩男子たちと喫茶店にたむろしてたり、

彼氏と遊んでたりしたわけよ。

大学生になったらもっと酷くなって、

ディスコに通い詰めて、

カウンターの上とかで足出して踊ったりしてたわけよ。

当時は

シャンパンなんて滅多に開かなくて、

キャステルブランチって、

今思うとゲロまずいカヴァ

（スペインの泡）と、

これまたクソ強いクエルボ

（１８００じゃない方。笑）

とかあおっていたわけさ。

全く無駄！とか思ってみる。

敢えて。

でもすっかり、キッパリ否定してみると、

あの暗い箱で音楽を全身で受け止め、

身を任せた時間や、

そこで知り合った数々の人たちのことを

急に思い出して、

ハートがキュンキュンして来たよ。

そこは、

安全ではなかった家庭という安全基地と、

ワイワイ楽しいようで

機能不全だった薄い愛着の中育った私が、

なんとか見つけた

ちょっと歪んだ安心を感じられる安全基地だったんだ。

昼間の学校の、

健全な大学生たちとは

お茶とかはしたけれど、

私の居場所は夜のクラブ

（大きな音楽がかかってる方ね）

の中にあった。

私が当時から

ずっとずっと好きだった曲に、

こんなタイトルの曲がある。

「Last night DJ saved my life」

歌詞は

別にそれほど深いわけじゃなく

失恋の歌なんだけど、

DJに命を救われた、

ってマジ感じてたからね。

クラブってさ、

知らない人が思うのは、

男女入り乱れる

犯罪の温床みたいに思うかも知れないけれど、

自分にとっては、

ただただ学校みたいなところだったよ。

ヒエラルキーがあって

人気者のアルファ男子たちがいて、

一軍女子ぽい子たちとかがいたり、

道化、いつもバカにされて

モノマネされるような子だけど、

ちゃんとそこにいて、

インクルードされてたり、とかね。

で、

４０数年前の当時から

ずっと友達の子もいるし、

めちゃくちゃ成功して

ちょっとした有名人になった人や、

デザイナー、音楽家、色々いたなあ。

それでね、

１０代の頃から、

お酒で記憶を失くしてたから、

未だになんとか脳が保ててるのは、

スピに入って10年近く禁酒したからかもね。

スピに入ってね、

さらに私は命を救われるわけなんだど、

逆に苦しみを

深く感じるようにもなったりね、

したわけよ。

だけど、

あのままスピな目覚めがなかったら

きっと私は今生きてないと思う。

これも感謝だね。

最近脱すぴ傾向で、

あんまりスピ発言ない私だけど、

危険なこともしてきたんだけど、

なぜか怖いこともなく今があるって、

私は本当に守られてたんだな、って思うよ。

だって

ロンドンとかNYも一人暮らしだったしね。

平気で酔っ払ってたし。

ロンドンは治安の悪い地域に住んでたし、

NYは治安の悪いところにある

クラブにわざわざ行ってたんだよ。

一人でね。

道端で人が注射を打ってるようなところ、ね。

私はそんなわけで

今世では勉強を逃したけど、

なかなか面白い

エキサイティングな経験をしていて面白いから、

今回はそういうことなんだな、

と思いながらも、

ボチボチ勉強したりしてる。

なぜか急に

こんなこと書いてしまったよ。

あなたにもやってみたかったことある？

本当だったらこの才能伸ばしてみたかった、とか。

いつだって遅くないって言うけど、

実際追いつかないこともあるよね。

で、

そのやりたかったことの一部でも、

なんか近いことでも、

なんでもいいのよ。

やってみよ、私と一緒に。

それがでっかい夢で

人が無理って思うようなことなら、

まだ秘めておいた方がいいけど、

そうでないんなら、

コメント欄で教えてね。

書道を習いたかった、

でもいいよ。

で、これをきっかけに

やりはじめちゃうかもね。

私もついていかないと感じてはいるが、

ちょっとづつ勉強しよう〜っと。

写真は京都の夜、木屋町通りにて。

はい。

ちょっと酔ってます。（笑）

打ち上げに行かなかったから

一人で

紹介してもらったレストランでご飯を食べた後、

三人組の３０代後半くらいの男子をナンパして、

そしたら案の定ノリが良くて気があって、

彼らの行き先まで一緒にワイワイ歩いて、

着いたところでバイバイした。

それからハーゲンダッツを一個買って、

youtube見ながら食べて、

なんとも幸せな夜だったよ。

その波動をお裾分けね。（笑）

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