「結婚もして、仕事も続けて、子供も産む！」
独身時代、私は四方八方で鼻息荒く宣言していた。あの時、まるで白馬に乗った王子様を待つアホ女に対するかのように、大人たちは薄ら笑いすら浮かべて私を眺めていた。
「何でもかんでもそう思い通りにいくわけじゃないんだよ人生は。あんたにゃ３足の草鞋を履くのは無理。現実を見なさい」
数年後。状況に恵まれて、夢は叶った。なんだ！叶うじゃないか！
ところが、要領の悪い女が実際にこれらをバランスよく成立させていこうとすると、実に困難がつきまとう。
仕事に熱中すると、家のことが疎かになる。
子ども中心に考えると、職場での立場が苦しくなる。
そして、どちらに力をいれても、夫との時間はどんどん減るばかり。「子どもと十分に向き合いつつ、いつも手作りの料理を食卓に並べ、週に一度は夜更かしして夫とワイングラスを傾ける」なんて、夢のまた夢。
ぐったり疲れた体でやんちゃ盛りの子どもたちを怒鳴りつけ、食卓に並ぶのは手抜き料理ばかり。夜は寝かしつけたはずの子どもたちを置き去りにして、まだ化粧も落としていない自分が最初に意識喪失。夫の目を見るのは、朝に怒涛のような連絡報告をする時だけで、それ以外は、一週間ロクに口をきかない（きけない）ことなんてザラなのだ。
これでいいのか、私？
時にはつい自問自答してしまう。
が、答えはいつも一緒。
「これ以外の道は残されていない」
私にはどう頑張っても専業主婦業は無理だ。
たくさんの人と話す職場環境から一転、「今日話したのはクリーニング屋のおじさんとスーパーのレジ打ちの人だけ。あとは謎の言語を話す小さい息子」なんて生活は拷問以外の何ものでもなかった。
友人とのたった一回のお出かけを、一週間前からまるで命綱のように首を長くして待つ。常に夫の帰宅だけに心血を注ぐ。
「専業主婦なのに」掃除のできない自分の不甲斐無さを呪い、きちんと主婦業をこなしている友人達を見るにつけ、増幅していく劣等感。評価も報酬も休暇もない、責任だけが重たい育児と家事という大仕事をこなしているはずなのに、「夫の稼いだお金」を自分の事に使うたびに、心の奥底で罪悪感が蠢いた。
育児休暇の後半は、自分がいつ発狂するかと恐ろしくてたまらなかった。
例えば職場で嫌なことがある。頭の中はそればっかりで、グルグル煮詰まりながら真っ暗な気持ちで玄関のドアを開ける。
「おかあちゃーん！おかえりなしゃーい！！」
息子たちが飛び出して来て、彼らの太陽のような笑顔が熱湯のように毛細血管まで流れ込んでくる。
頭の中のどす黒い塊は一気に氷解し、思わずぎゅぅぅっと抱きしめる。キャッキャと喜ぶ彼らのぬくもりを頬に感じていると、次第にふつふつと漲ってくる活力。
「うおおおおおお！母ちゃん、明日もがんばるかんねー！」
ああ、この爽快感！生きる血潮！
「桃さん、そろそろお仕事の事も考えなければ……子どもがかわいそうだわ」
電話の向こうから絶えず繰り出されるおしゅーとめさんからのジャブを今日も「そうですねぇー」なんて言いながら、心の中でペロリと舌を出す嫁なのである。
こんな幸せな状況、辞めてたまるか！