【橋本病】病気とアセンションの深い関係性

悩んで悩んで堂々巡りしている方へ

 

 

 

 

 

 

 

 

The-Subconscious

 (潜在意識覚醒)

セラピストのNagiです

 

 

 

 

 

 

 

 

今まで色んなセッションをやってきたけど

変われなかったって人は

恐らく最後の砦

「自分の中」

をやらないといけない

ってことだと思うよ！！

 

その「自分の中」に

気付くことが何よりも

大事なんだよ！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はじめましての方は、

Nagiのプロフィール

をご覧下さ～い

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その前にこちらをどうぞ

 

 

☆…━━━☆・‥…━━━☆・‥…━━━☆

 

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私は、５～８年前くらいに、

 

自分が、橋本病だと知りました。

（アバウト・・・）

 

 

 

 

 

 

 

 

まだ、亡くなった旦那さんが元気だった頃だね。

 

知ったのは！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それから何年経っただろう。

 

「一生飲むようだよ」

 

って言われてた、

 

チラージンも、今は飲んでいなくて、

 

数値も引っかからない日々です。

 

 

 

 

 

 

 

そうなった経緯を書いてみようと思いまーーーす

 

参考になれば嬉しいです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とにかく当時は、

 

毎日が本当に嫌で嫌でたまらなくて、

 

基本的に何をするのも嫌だったんだ(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

家事も嫌

 

育児も嫌

 

旦那さんも嫌

 

ママ友付き合いも嫌

 

まんべんなく、全てが辛かったんだよね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな毎日に耐えられないんだけど、

 

その一方で、

 

自分ではどうしたらいいかも分からなくて、

 

私がその当時やっていた事は、

 

食べるって事だったんだ。

 

それが、１番のストレス解消だったんだよね。

 

女性あるあるだったりもするよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、

 

食べては後悔して

 

食べては後悔して

 

食べては後悔して

 

食べては後悔して

 

って言うのを、

 

すーーっと繰り返してもいたんだよね。

 

 

完全なる、現実逃避だよね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とにかくあの頃は、１番辛かったなぁ。

 

 

 

 

何って、自分が抱えてる悩みを

 

どうしたら良いかが分からなかった事。

 

 

 

 

１人で悩んでいた事が辛かったし、

 

とっても苦しかったなって思うよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そもそもね、

 

悩んでいる事が、

 

解決できるだなんてことも思っていなかったしね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ストレスを和らげたり、

 

根本的に無くしていく

 

っていう方法がある事すら知らなかったんだよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一生、辛いまんまで生きて行くしかないって

 

思い込んでいたからね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この気持ちや想いを、

 

どうしたら良いか分からない。

 

 

 

それが、

 

人が１番悩む部分だと思うんだよね。

 

実はさ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、

 

そんな事を繰り返している内に、

 

ある日、とうとう、

 

怠くて起き上がれなくなったのだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

３日間、ほとんど起き上がれなくなくて、

 

子供２人の面倒を見る事もギリギリだった。

 

 

これは相当ヤバいと思って、

 

内科へ行ったんだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その時は、血糖値がハイパー高くて・・・

（３００位あった記憶が・・・）

 

血液検査をすることに。

 

 

 

 

 

 

 

 

この時、てっきり私は、

 

糖尿病なんだと思ってたんだけど、

 

まさかまさかの、違ってて・・・！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「一体、何なんだよ～」

 

って思っていたら、

 

先生が念のために調べてくれていた、

 

甲状腺が思いっきり引っかかっていたんだよね。

（一週間後に分かった）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

甲状腺だなんて、

 

何のことやら分からなくて・・・

 

ちっともピンと来なかったのを覚えてる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、内分泌科へ行って、

 

ソッコーで、

 

橋本病って言われたのだった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その時は、病名が分かって、

 

色々と安心した。

 

そんな気持ちもあったんだよね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

当時はね、

 

自分の気持ち＝心＝感情
 

そうゆうものが麻痺し過ぎてて、

 

イライラする

 

そんな程度しか、分からなかったんだよね。

 

自分の心なのにね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

もっというと、

 

イライラしてる感覚すら、

 

分からなかった期間が長かったなと思う

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いつでも、どんな時でもイライラしてたんだよね、私。

 

 

 

 

 

 

 

で、人と逢った時だけ、ムリして愛想良くしてて。

 

ご機嫌な時が全然無かったんだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

って言うか、

 

ご機嫌っていう単語すら自分の中に

 

無かったなって思うよ

 

 

 

 

 

 

だって、ウワベだけのご機嫌だったんだもん、

 

今まで自分がご機嫌だって思ってたことはさ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それが普通だと思ってたし、

 

そんな感じが、

 

当たり前だと思ってたんだ

 

 

 

 

 

 

つまり、私にとっての普通とか当たり前って、

 

常にイライラしてる状態だったって事だよね・・・

 

マジかーでしょ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分が何でこんなに辛くて、

 

何でこんなに何もかも面白くないのか、

 

正直、全く分かっていなかったんだよね。

 

自分では・・・！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分では分からなくなってしまう・・・

 

これが、感情が麻痺するって事だよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんで、

 

イライラするのは、

 

基本、ぜんぶ旦那のせいだと

 

真剣に思い込んでいたし、

 

そう思いたかった部分も正直あったと思う。

 

 

 

 

イライラさせる子供達が悪いんだ。

 

そんな思考の仕方だったんだよね。

（重症だよね）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これが恐怖の、

 

全部他人のせいってやつなんだけど。

　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この考え方が、私の場合は、

 

橋本病と深く関わっていたんだって

 

後から段々と分かっていくのだ！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

つづく

 

 

 

 

 

 

 

 

ふう君もヘルニア中…