Nagiです
私は過去、結構重度のうつ病を患いました。
なんで重度のウツになったのか？
自己否定ってなんだろう？
幸せに生きれないのはなぜ？
努力してるのに生き辛いのはなんでなの！？
って言う事を散々経験して、
なんでそうなったのか？
それを根本からやめるには
どうしたら良いんだろう？
って事をずっと考えてきました
それが、わたしなんですね
前回からの続きです
決意のカルマ
これを、今回の登山で思い出したのです
↑
娘の写真ですが、
写真の様に、
自分で背負わないといけない
と、思い込んで背負ったカルマ
など、
実はカルマと言っても、
色んな種類があるんですね
ちょう驚きでした、わたし
そんなカルマの中でも、
私はダントツで、
私が１人で勝手にカルマだと決めて、
背負ってきたカルマが超いっぱいあった。
ってことなんです
それをやっていたら、
そりゃ、生き辛いだろうーーーー
背中に、本来背負わなくて良かった荷物
をどっさり背負っているならば、
そりゃ、生きてるだけで重かろう・・・
なるほど、こうゆうことだったかと！
と、娘を見ていて繋がったんですね
で、これって、
自己否定とも深く関わってるよなぁ
と登山しながら気付いたんです
天狗岩で、
「もう、荷物を背負って歩くの無理」
「今すぐ帰りたい」
と。娘が泣きながら、言っていたのですが、
彼女自身の口で、そう伝えてきたから、
「え？そうなの？
じゃあ、荷物おろしていいよ、今すぐ」
って話になったんですね。
自分で伝えたから初めて、
彼女は解放された
その後、
旦那さんが持ってくれることになったけど、
もし、娘が言わないで、ひたすら耐えていたら・・・？
すごく辛いのに、
そのまま荷物を背負い続けていたと思うんです。
はい、出ました。
決意のカルマ
結局、自己否定って、
決意のカルマと同じなんだよね。
「ねーー、〇〇がもうリュック持てないって」
と、天狗岩を降りてきた旦那さんに即刻伝え、
「そっかー、なら僕がもつよーー」
「サンキュー、よろしくねーーー」
今回の場合、
これだけの会話で、
彼女の決意のカルマは解除されました
娘としたら、
「私がもたなくちゃいけない」
と、やっぱり思っていたらしく、
娘が勝手に決意して持ってくれていた訳なんです。
これこそ、
リアル決意のカルマじゃないかーーーーーい
かたや、息子。
「おれ、リュック持ちたくない」
「重くて無理」
と、朝の時点で言ったから、
持たないことになった訳で。
息子は、ハッキリと自分の意見を主張した。
それだけなのでした。
それを聞いた娘は、
「私はお姉ちゃんなんだから」
と、無意識の内に思ったんでしょうね。
私が小さい頃にそう思わせたとも言う
その無意識が結果的に、
「私が持ちたい」
と言う言葉になったんですね。
天狗岩のところで、
実は私と娘は、そんな会話になっていて、
「もう、荷物を背負って歩くの無理」
「じゃあ、もう持たなくていいよ」
という話しになったんです。
そして、
いとも簡単に、
娘は荷物を降ろして良い事になりました
やったーーーカルマの解放ーー(笑)
でね、
これってエンパスあるあるだと思ったの
特に、自己否定があるエンパスは、
自己否定がある＝自分が無い
とも言えるので、
自分の本当の気持ちを言えない、
言わない、
言っていいとも思ってない、
そもそも自分の本当の気持ち自体が
分からない。
ということなのですが、
そんなエンパスは、
そもそも超優しいのです
だけど、優しい分、
私がなんとかしなくちゃ
とか、
私が頑張らなきゃ
私１人が我慢すれば
そんな風に、１必で抱え込んでしまうんですね
けれど、当然、
「本当は持ちたくない」
と言ってもぜんぜん問題ない訳で、
息子の様に主張してもいいのだ！！
で、ここが大事なんだけど、
持ちたくない
って勇気を出して言っても何も問題ないのに、
どうしても言えないってこと。
これが、無意識で行われているってこと。
今回の様に、
言ったり、伝えれば、
じゃあ、どうしようか？
って、話し合えるのだけど、
そもそも言わないと、
誰にも分かってもらえないのです。
こんな当たり前だと思うようなことが
自己否定では実際に起っているのです。
そして、
とっても優しいが故に、
「私が何とかしないと」
「私が我慢すれば」
と思っていると、
過去の私の様に、
本来ならば背負わなくていいはずの荷物を
自ら背負う事になる原因になるのです
自己否定もこれと同じで、
私はこうしたい
と、主張しても良いんだし、
言ったら私は見放される
と言うのは、
単なる幻想なんだよってことなんです。
幻想と言うのは、
思い込みのことです。
私は自分の意見を言ってはいけないんだ
と、過去に思わされたってことなんだよね
だから、思い込み
優しさと言うのは、
強さがあって初めて、
自分の中で調和が取れることで、
強さが無く、ただ優しいだけというのは、
本当の意味で自分のためにも、
他人の為にも、
つまり、誰のためにもならないんだよ
ということなんですね。
私も、ずーーーーっと、
この「間違った優しさ」
に囚われて生きて来てしまったので、
「本当の優しさ」を身に付ける事。
つまり、本当の意味での強さをもつこと！
これが、私の課題の１つだよなぁと、
今回の登山で、しみじみ思いました。
敏感な人、
なぜか生き辛い人、
エンパス、
これらの人に共通するのは、
自分以外の人に合わせた優しさ
を選択してるってことです。
主張してはいけない
と言う思い込みは、
主張させてもらえなかった
と同じことで、
つまり、言い換えれば、
自分で主張しないと決めていた
と言うことなんです。
私は、これを驚くほどの回数、繰り返してきました。
それは、今世だけってことじゃなく、
何転生もってことです
何転生も！！
です(笑)
自分で決めた、１つの課題は、
一生（１転生）では学べない場合が多くあって。
だから、
生きている間に出来るだけ学ぶ事が必要で、
学ぶことで、
もしかしたら、
一生の間で学びを終えることが出来るかもしれないのです。
いったい何転生、
私が同じ思い込みの囚われて、繰り返してきたか？
と言うのは、
超絶マニアックだと思うので、
別途、メルマガに書きますが・・・
過去世などに興味がある方、
私のように超絶マニアックな方は、
読んでいただくと面白いかもしれません
でも、だからこそ、
これほどまでに、
今世は何が何でも絶対に、
自分らしく生きたいと言う強い決意を持って、
今、わたしは生きているのだと思うんです。
そして、
その想いが根底に強くあるからこそ、
何があっても自分に負けない！！と、
そう思う事ができているんだと思うのです。
等身大の自分自身で生きること
本来の自分らしく生きること
それが何よりも大切で
何よりも私が、今世したいことなのです。
心の奥底で、
私と同じように想っている
そんなエンパスはたくさんいるんじゃないかな？
と思ったので、
書いてみました。
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そんな事を実体験と共に、
もっと赤裸々に書いていきます(笑)
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自分をゆるしていくと
ゆるせなかった事が
ゆるせる様になって行く
さいごまでお読みいただき
ありがとうございました
