アスペグレーの息子　サンタクロースがいないと知ったあの日

『【お知らせ】ブログ読者様へ　』【お知らせ】ブログ読者様へ　私のブログを読んでくださってる皆様お知らせすることがございます告知ではございません私の今後の活動についてお伝えしたいこと…

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先日息子と

友人たちと食事をした

発達障害の息子を持つ

母親がそろったことで

自分の息子の分からないことを

少し年上になるSoraに

質問をしていた

母親の私には

面倒で話さないこと

私自身もういいやと

思ってスルーしてたことを

改めて聞けて面白かった

なかでも

「いつまでサンタクロースを信じていたか」

という質問に私自身が

過去の息子との思い出に引き戻された

イベント情報

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質問した方の息子君は

現在小学四年生

周りがサンタクロースなんていないと

言っていても

「サンタクロースはいる」

と信じて疑わないらしい

そこで息子に聞きたかったのだ

息子はなんて答えるか

興味深かった

なにしろ息子とクリスマスは

胸がちくんと痛くなる思い出だからだ

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こちらをまずは読んでほしい

息子のところに

サンタクロースが来なくなった理由

その時の私の悲しさと

心を鬼にして伝えたかった事が

伝わっていたのか

また息子は自分のやらかしで

サンタクロースが来なくなったのに

それでもずっとプレゼントのリストを

書いて枕元に置いていた

あの時の気持ちはどうだったのか

息子はたどたどしく話し出した

以下は息子が話したこと

「ずっとサンタクロースは

自分の欲しいものをくれていた

書いておくとそれをくれた

でもいつか忘れたけど来なくなった

たぶん自分がなんかやったんだろうけど・・

でも今年はそうでも

また来てくれるようになると思ってた

でもそのあとずっと来なくて

どうしてなんだろうって思ってた

高校生くらいになってから

親がプレゼントを用意してるっていうのを

何かで見て

ああそういうことなのかって思った

だからくれなくなったのかって・・・」

息子は高校生になるまで

サンタクロースはいると信じていたのだ

なんて純粋なんだろうと思う

友人は

「知ったときショックだった？」と聞くと

「いや・・ショックというのはなくて

ああなるほどそうなんだって思った」

といたって冷静

「それをお母さんに聞こうとは思わなかったの？」

という質問に

「思わなかった。自分の中で納得したから」

とこれまた冷静

でも息子はいつもそうだ

自分で気づいたこと

腑に落ちたことを

誰かと共有するということをしない

ほとんどのことを

自分で解決してしまう

それが本当に合ってるのか

そうじゃないのか確かめようとはしない

あくまで自分が基準なのだ

アスペグレーらしい（笑）

そして大事なことは・・・

サンタクロースが来なくなった

つまり私がサンタクロースを

やめた大きな理由である

自分のやらかしは

覚えていない

ってオチ（笑）

うん、彼らしい

そして私が今でもクリスマスは

少し切なく胸が痛む日だったのが

今年からただ楽しい日に

戻れることになった（笑）

事情を知ってるまりちゃんは

話を聞いて頭を抱えてる（笑）

ほんとにね

親の心子知らずとはよく言ったもの
でも純粋な気持ちはそのままで

鎖を解いていく様を

やっぱり見守るしかなく

ただ息子は

ほんとうによく笑顔を

見せるようになった

以前は誰が何を話していても

楽しいことに参加していても

あまり笑わなかった

だから

楽しくないと思われていたし

何なら空気読めない

付き合いにくい人に思われていた

本人はすごく楽しいのに

でもマンサンダルの時も

以前からの知り合いとはいえ

聞かれてもいないのに

「かっこいいですね」

と女性が作ったサンダルを

ほめていて驚いた

講座を聞いているときも

歩き方を習ってる時も

笑顔が出ていた

そしてこの食事会でも

笑顔をたくさん見せてくれた

感じたことを素直に口に

できるようになっていた

なんだか

保育園のころの

表情豊かだった息子に

戻ってきてるように見えた

保育園や小学校で

サンタクロースがいないと

話題になると

走って帰ってきて

私に興奮しながら確認していた

あの時の息子の顔がよぎった

いつから息子は

何も話さなく

表情にも出さず

一人で心を閉ざすようになったのだろう

私が息子を封じ込めたのだろうか

環境を整えられず

心を閉ざすことでしか

自分を守れないと思わせたのか

クリスマスでもないのに

帰りの電車で胸が痛んだ

それでも

今目の前にいる息子は

自分で籠ってしまった場所から

少し顔を出し

心も緩めることもできるように

なってきている

２年間のカウンセリングと

温かく見守ってくれる

職場の環境と

彼を大切に思う人たちに

見守られ

本来の彼の純粋な良さが

表に出てきている

ありがたいなと思う

そして

このブログを閉じる前に

息子の話を聞けたことが

本当に不思議だったし

よかったと感じた

息子の面白さや

育てづらさを書くことで

気持ちを和らげていたこのブログ

たくさんの人に読んでもらえるようになり

講座をするようになり

カウンセラーになり

今ではブログが縁で

東京に住んでいる

私の宝物である

息子のエピソードが

このブログを新しい宝物に

してくれて

そしてそれに一区切りする

最後が息子の話になったのも

ある意味ふしぎ

息子に始まり息子で終わる

できすぎだわ（笑）

ここは更新しませんが

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