僕の理想の家族はもうこの世界には無いのかも知れない。

僕の理想に今まで付き合ってくれた家族には本当に感謝してる。

あんなにも沢山あった家族団欒の時間はどんどんスマホに取られて少なくなった。

悲しくて抵抗してみたりもした。

だけど、

僕の理想を押し付けていたいたんだな〜

ってことに気が付いた。

そこに居て不機嫌になるぐらいなら始めからそこに居ない方がお互いに気も遣わなくていいし平和だ。

子供達も大きくなった。

皆んな好きな事して各自の世界で楽しめばいいんだよな！

無理して僕の理想に付き合って貰うのは全然良いことじゃないよな！

子供達も窮屈だろうし、僕も不機嫌になるし、何一つとして良いことなんか無いじゃんってことに気が付いた。

楽しい思い出は両手で抱え切れない程貰ったし♪

だから、

これからは

家族中心の生活を辞める。

きっと

そーゆー時期なんだろうな。

そりゃそうよ！

子供達も大きくなった！

長男は21歳だよ！

一般的には

家族団欒って歳じゃないわな(笑)

同じ様な年頃の子を持つオッサン達からは

息子なんかもう口も聞かないぞって話をよく聞くし(笑)

娘も高校3年生！

親父とお話ししてくれるだけ有難いことよ！

本当に！

次男は高校1年生！

家を出て下宿してる。

寂しいし会いたいしギュッとして貰いたいけど、

サッと会いに行ける距離に居ないし。

うん。

僕が今までの生活にしがみついてたんだな。

個々の年齢も生活スタイルも何もかも

変化してたんだ。

大好きな家族♪

そこに変わりはない。

でも、

僕の所有物じゃない！

僕の思い通りになる訳がない！

そうだよ。

そうなんだよ。

今まで本当に楽しかった♪

でもいつの間にか次のステージに進んでたんだな〜

今は

子供達が大きくなったステージなんだよな。

そこに上がるしかないんだよな。

僕の心だけが過去に留まってた。

それが分かった。

気付くのが遅かったけど、

何もかもが壊れる前に気が付いて良かった。

玉置神社で

気づかせて貰ったのかな〜

そして、

今なら進める気がする。

元気だから♪

今なら

今までとは違う次のステージへ

僕も上がれると思う。

一歩が進めずにいた。

思い通りに家族をコントロールしようとしていた。

もう今までの家族を僕は求めない。

強要しない‼︎

僕は少し強くなる必要があったんだな。

今日から

僕は

少しワガママに生きようと思う。

ワガママ

我がまま

私のまま

ここまで

家族のためにと我慢してきた自分を褒めてあげよう。

家族のためにと我慢してきた自分を解放してあげよう。

僕のど真ん中に置いてあった家族を外して、

自分を置く。

考えただけで心が軽くなった。

家族が好き♪

その気持ちにウソは無い。

家族が大好き。

だけど、

大きな負担になってたんだな。

負担になるぐらい頑張ってたんだな。

こうしなきゃいけない。

家族のためにこうしなきゃいけない。

自分を殺して、

実際に殺すところだったし、

そんなの家族も望んでないハズだし、

分からんけど(笑)

お前は家族のために生きろと思ってるかも知れんけど(笑)

まだ

動ける49歳！

数え年で50歳‼︎

“我”で生きると決めた‼︎

私のままで生きると決めた‼︎

普通と逆へ僕は行くのか(笑)

生活自体は一変しないつもり。

ただ、

心の中の中心に置くモノを変えた。

自分を大切にできる人だけが

他人をも大切にできる人だ

自分と他人は一つ

境界線は無い

自分と家族は一つ

境界線は無い

ONE LOVE 

同じだから

心の中心に自分を置く。

まあ、

結局置いてるモノは今までと変わらないんだけど、ニュアンスが微妙に違ってて、気持ちが楽になるから、コレでいいのだ‼︎

僕に僕の家族ができる前

そこに置いてあった自分を置き戻す。

今日から僕はまた

ワガママでゆく。

我がままでゆく。

私のままでゆく。