今晩はスガママです。

結婚して同居して10年の半分くらい義母の不安症と付き合ってるんだけど

最近めっちゃ義母にキレた。

なんなんだろうね、最初は平気だったのに段々イライラしちゃうのよー。

義母とのイライラはFB で吐き出させてもらったけど、私は年子の子育てでも苦しんだし、旦那さんとの関係でも悩んで同居でも苦しんだ。

(どんだけ悩んだんだ！w)

もの凄くどん底の時期とかもあって、一家惨殺で捕まるのは私だ！！くらいに思っていた時期もあったんだけど段々分かって来たことも見えて来て

結局相手に吐いてる言葉だったり行動って自分に向けて伝えたい事だったりする。

(全部とは言わないけどね)

私が旦那さんとお店を始める前、子育てコンサルをやっていて沢山のお母さんと話させてもらってて

私は悩んでるお母さんたちに【安心】を届けたいって思ってた。

だから会えたお母さんたちには毎回【大丈夫だよ】って背中を撫でてた。

でもこれって本当は悩んでる当初の私がしてもらいたい事だったんだって途中から気付いたのよ。

子育ても同じで、私は母に愛されずに来たと勘違いしながら子育てをスタートさせちゃったもんだから、心の中がヒッチャカメッチャカだった訳w

でも子育てと自分を切り離せた時に分かったきっかけはやっぱり

自分が言ってもらいたかった言葉を子どもたちに語りかけてみよ。って事だった。

言葉って本当に凄いよね。

物凄いパワーを持ってる。

で

義母にイライラして吐いた言葉に戻る訳だが

それは

「義母さんは結局誰も信じてないんだよ！！」でした

デイサービスが来る当日の朝、必ず

「何時に来るのかしら」から始まり

「もしも来なかったらどうしよう」

「遅れたりするのかしら」

「電話て確認したいんだけど」

「そろそろかしら、靴はもう履いていた方がいいのか」

「外は寒いのか、暑いのか」

と無限ループにハマったかの様に溢れでる不安。

ちなみにデイサービスが来なかったことはデイサービスを利用させてもらってから1度もない。あったのは10分遅れたことだけ。

それでも義母は週に3回不安がる。

そこで吐いた言葉が「信じてない」だった訳。

今は色々私なりに経験して来たから、吐いた瞬間自分に聞くわけさ

「あれ？かなちゃん信じてないの？」ってw

そうすると答えが自分の中で涌き出て来て

「ううん、そんなことないっす」ってなった。

「おや？じゃぁ何だろうね。信じてないって」ってまた聞くのよ

そうやって繰り返し自分に聞いていくと【なるほど！】って府に落ちる瞬間があって、今回は

「義母さんと同居して10年たつけど未だに信用されてない、信じてもらえない私ってなんなん？？」っていう悲しい気持ちだった。

これまでも

「義母さん大丈夫だよ、デイサービスの迎えは必ず来るから」

「デイサービスの人にも確認したけどちゃんと来るし、遅れる時は義母さんの携帯に電話がかかって来る様にしたからね」

と私なりに対処して来たわけだが、数年たっても義母は聞いてくるっていう現実があり

【結局、私信じてもらえてないやん！】

っていう悲しみが怒りとして吐き出たんかなーと思った。

そっか。なるほどね。と自己解決

義母さんに暴言を吐かせてまた気づかせて頂きましたm(__)m

そ。

自分の身近にいる人って見失いそうな見て見ぬふりしそうな【自分】を見せてくれてるんだ。

そんな風に相手を見ていくと何とも自分が小さくてしょーもないのかが分かって笑けるw

とりあえず

不安症の義母！ありがとうm(__)m

不安症を持つ義母との同居と暴言