高嶋杏奈です！
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今日はキャバクラとは直接には関係のない話です。
が、誰しも親（もしくは育ててくれた人）がいますよね。
さらに子供のいる人もいると思います。
今回はそんな、誰にでも当てはまる「親と子」の関係についてです。
先日たまたまメンターである人に教えてもらったことと、
その翌日に子育ての専門家である相談員さんに教えてもらったことが、
見事に同じだったのでそれをシェアしたいと思います。
わたしは、口数の少ない昭和の頑固オヤジのような父親と、
心配性で過干渉気味の母親に育てられました。
「生まれたときから反抗期」というのは母親の言葉ですが、
何かと親に反発する子どもで、育てるのが大変だったと言われます。
わたしは好奇心旺盛で、自由にやりたいだけで、親が怒るのとか関係ない。
と思って好き勝手に行動していたつもりでした。
さらにそんな「イイ子じゃない私」にお父さんもお母さんも興味ないんでしょ。好きじゃないんでしょ。って思ってました。
もちろん親にとって好ましくない行動をすれば親は怒ります。
それに対しては心からうっとおしいと思っていたし、早く家を出たいとしか考えていませんでした。
（現にキャバクラで稼ぎはじめてすぐに家出してます）
いや、正確に言えば
「うっとうしいと思っていた」と思っていました。
ところがです。
メンターにこの話をしたところ、衝撃的な事実が発覚
「それは、お父さんお母さんに、自分をもっと見てもらいたかったんだよ、注目してほしかったんだよ。」
「・・・・・へっ？
いや、わたしは別に親の興味を引くために反抗的な態度をしていたわけではなくｔ・・」
「いや、潜在的にそうなんだよ。」
「・・・・そっそ、そうなんですか・・・・」
なんと、あんなに放っておいて欲しいと思っていたはずの親に構ってほしいと思っていたなんて。
つまり、
素直に甘えられない、甘え方がわからないから、
親にとって望ましくない行動で「怒られる」ことを通してでも、
自分を見てほしい。自分に注目してほしい。
という望みを叶えていたのです。
少女の頃のわたしは、なんて不器用で健気なんでしょうか
そして怒ることでしか娘とコミュニケーションを取れなかった父親も同じで、
どうやって愛情表現をしていいか分からなかっただけだった。
だから素直に可愛がるということができずにいつも怒っていた。
このことに気づいたわたしは号泣オトウサーン
イヤー、目から鱗でしたね
さらに翌日。
イヤイヤ期が日に日にパワーアップする我が子の子育てについて、
児童相談員さんに話を聞く機会があったのですが、ほぼ同じ内容だったのです。
わたしが、
子どもがご飯やおもちゃを投げつけたり、ママやパパを叩いたりするとき、
まだ２歳だから説明してもわからないし、怒ってもやめないし、ダメなことはダメと教えるためにもスルーしちゃいけないのかとも思うし、どうしたらいいの～って感じで相談したんですね。
そしたら。
「子どもがモノを投げたり、望ましくない行動をするのは、ママに注目してほしいからなんですよ～」とのこと。
子どもは親の注目を集めないと生きていけないので、本能的に親の注目を引くそうです。
注目がないと感じると、悪いことをして怒られてでも親に見てもらおうとするんだって。
つまりですよ。
なんと、
２歳の子供がご飯を投げる理由と、
１６歳（２０年前）の私が髪を金髪に染めた理由は
同じだった
なんか、これが分かると、反抗的だったあの頃の自分も、
いつもならイラつく子供の癇癪も、
ちょっと可愛く思えてきます。
ちなみに、この法則は原理原則なので、他の人間関係にも同じことが言えます。
子どもは「親」からの注目を必要としてますが、それ以外にも、
「誰かの注目を引きたいのにそのやり方が下手くそちゃん」は世界中にあふれています。
（もちろんわたしもですが）
クソうざいLINEばっかりしてくる客は「かまってほしいだけ」とかね。
（この場合は相手にしなくてもOKですが）
もちろん彼氏彼女、夫婦間にもこの法則はあてはまりますね。
彼氏や旦那やはたまたお客さんにも望ましくない行動をされた時、これに気が付くと少し怒りが和らぐかもしれません。
では、この望ましくない行動に対してどうすればいいのでしょうか。
鏡の法則で、ネガティブなことをすれば、ネガティブな形で自分に返ってきてしまいます。
鏡の中の自分に笑ってほしかったら「笑え！」と命令してもダメ。
自分がまず笑わないといけませんよね。
いい子にしてる時は褒めずに、悪いことをしたときだけ怒ると、子どもはますます悪いことばっかりするようになります。
ダメなことをダメと伝えることは必要ですが、毅然とした態度で、ダメだと伝えたら、それ以上は反応しないこと。
反対に、いい行動をしたら思いっきり褒めてあげましょう。
相手の「してほしくない」行動にフォーカスするのではなく、
「してほしい」行動にフォーカスしてください。
これを繰り返していると、徐々に相手はあなたの望む行動をしてくれるようになります。
注目を引きたいほど大好きな相手には誰だって喜んでもらいたいと思うはずですからね。
コツは、相手を思い通りにコントロールするのではなく、相手の良い面を引き出していくようなイメージです
もしも誰かの望ましくない行動で悩んでいるならお試しくださいね
この場合はどうするの？など個別具体的な方法はコーチングでお伝えできます！
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