続いては、

彼氏に大爆発→別れる→復縁の
直後に気付いてしまった私の本音を。




まるで人が変わったかのように
優しくなり大切にしてくれる彼氏が


一緒になったら
こうしよう、ああしよう
どうしたい？何が欲しい？


と、正式に婚約してる訳では
ありませんが

将来の生活について
楽しそうに「たら、れば」話を
してくる度に


もやもやざわざわしておりました。

そこには得体の知れない
拒否反応も罪悪感も入っていたので


一度、じっくり自分の気持ちに
向き合ってみました。







まず、一番はじめに出てきたのは




「お母さんと離れたくない！！」




マーザーコーーーーン！！！




おまい、いったい年は幾つじゃ！

とセルフ突っ込みして
ただ笑うしかなかった。




で、次に出てきたのは


「結婚生活」「妻になる」
「○○家の嫁になる」ということに
対しての大きな恐怖心。



これは想定内ではありましたが

いざ、目の前に現実味を帯びて
「結婚」の二文字が表れると

わき出る感情の
臨場感が格段に違いますね(;´д｀)



たかが「結婚」という
シンプルな二文字の単語の裏側に


苦しい、辛い、悲しい、孤独、
束縛、監視、暴言、暴力、
金銭苦、借金、


という不幸を象徴する言葉達が、

確実にべったりと張り付いてるのが
あらためて明らかになりまして



やっと抜け出した
こんな泥沼蟻地獄に
わざわざ戻ることなんか無いわ！！

私はあの時、絶対幸せになるって
決めたんだから！！



と、思ったら

ほんの数日程度ではありますが
彼氏に対して気持ちが一瞬にして
冷めたこともありました。


昔なら、
この流れのまま別れの選択を
していた私なのですが


ふと我にかえってしまったのですよ。



不幸まっしぐらになる可能性があるなら

その真逆の可能性だって、同じ確率で
あるんじゃないかしら？と。


なんなら、可能性は二つだけじゃなく
無限にあるんじゃないかしら？と。


で、
とりあえず「結婚＝大不幸」の真逆を
妄想してみたのです。



もしも、このまま彼氏に
永遠に大切にされて愛されて


彼氏の親族にも
めちゃくちゃ大切にされて

精神的にも物質面でも
永遠に満たされた生活が
１００%約束されているとするなら…？

これでもか！というくらい
私の想像以上の幸せを感じる生活に
なるのだとしたら？



そこで、出てきたのは
衝撃の前提。




「そんなに幸せになったら
   彼氏が早死にしちゃう！！！」




おげーーーーーーっ




私の幸せは長続きしない前提で

私が残されてその後不幸になる前提。

勝手に彼氏を
早死にさせるなっていうね…

勝手に人の寿命を縮めるな、っつーね。




その瞬間、

復縁した直後から急に
彼氏が度々口にし始めた台詞を
思い出したんです。


「俺の方が先に死ぬんだろうなぁ」

「あーー…長生きしたいなぁ…」

「ちゃんと保険に入っておくからね」



ぎゃおーーーーーーー




無意識に察知しておった！

奴は私の前提を察知しておった！(驚



ってか、これ、母方の
ばぁちゃんのパターンなんですわ！


母や親族、
ばぁちゃんのご近所さん達から
子供の頃から聞かされていた
じいちゃんって人は


男前でお洒落でモテモテで
働き者で、熱くて男気があって
昔の人にしては珍しく家事全部が上手で
マメで優しくて

亭主関白、良妻賢母が
当たり前の時代なのに

料理も掃除も何も出来なかった
若かりし日のばぁちゃんを大切にして
それはそれは可愛がっていたそうで。

だけど、若い年齢で
じいちゃんは亡くなったんですよ。

嫁と子供を残して。



…母のパターンも
ばぁちゃんのパターンも
世代連鎖してしまうところでした



ここで改めてもう一度、
妄想をしてみたのです。


私と彼氏が長生きして
ずっと仲良く幸せに豊かに暮らせることが
決まってるのだとしたら…？と。



「お母さんに申し訳ない……(T_T)」

「お母さんがまだ幸せになってないのに
   ずっと苦労してきた人なのに
   私だけ簡単に幸せになったら悪い」




出た！罪悪感！！

しかも、またお母さん！！




被害妄想を
抜けて抜けて抜けてクリアして


たどり着いた先が


母親&罪悪感の強力タッグ…orz





で、今はこの罪悪感と格闘なう






因みに、彼氏の長生きしないかも発言は
カラクリに気付いてから
ピタリとなくなりました( ￣▽￣)