お久しぶりでございます(*・∀・*)ノ



約２ヶ月の間に
相変わらず色々ありました。



私のバイオリズムなのでしょうか？


振り返ってみると

ほぼ毎年、秋あたりに
大爆発を繰り返しております…。





ってことで、昨年
元お局に大爆発した時と同じように


今年は、
今一番嫌われたくない相手だった
彼氏に大爆発しました(￣▽￣;)アハハハハ




元お局の前の年は、母親で。

その前の年は父親で。


…なんだ、こりゃって感じなのですがｗ




で、今年に入ってから
とてもいい感じだった彼氏との関係に

なんとなーく 陰りを感じはじめたのが


母親と春あたりから
頻繁に会うようになってから。



それも、気のせい、たまたまと
気にしないようにしてたのですが

本格的に雲行きが怪しくなってきたのが
前記事を書いた後あたり。



なんか、訳の分からないことで
理不尽に当たられるようになり
その度に喧嘩。


それなのに、なぜか彼の口から
将来の話も具体的に出始めて。


で、その話題になった時に
お互いの価値観が合わずというか

一緒になったら
こうしてくれ的な要望がめっちゃ多く
私には嫌なことばかりなので

私が彼の望みに応えられない
応えたくない部分を断り続けたら

盛大に理不尽に貶されまして

私、昨年同様に
ぶるぶる震えがくるほど
大爆発しました(-_-;)



元お局の時のように
なぜか暴言は出なかったのですが



もう、いいわ。

この人とは無理！

私を一番に大切にして
守ってくれないような男とは
一緒にいたくない！！！


と、腹の底から思ったので
別れたんですね、私から一方的に。



別れると決めた瞬間


これから先、
一生１人(独身)の可能性。

生活費を全て自力で
稼がなきゃいけなくなるから
今より体力も生活も苦しくなること。


これを覚悟しました。




その日は自分の中に溢れた
怒りや悲しさを
もて余したので

別れた足で真っ直ぐ実家に寄り
母にぶちまけ

「そんな男、別れて正解！」的な
ことを言われ


スッキリしてから
自宅に帰って
さんざん大泣きして落ち着いたころに


「何で私は大切な人に
   大切にされないんだろうなぁ」

「大切にしてたのに
   どうして伝わらないんだろうなぁ」

「何で今まで付き合った人は全員
   結婚の話になると
   俺の役に立てばりに
   要求ばかりしてくるのかなぁ」


なんて、過去の恋愛で毎回別れる度に
感じてたことに気付き


あぁ…また同じことを
やっちまった(￣▽￣;)

ダメンズメーカーを
辞めれなかったか…

でも、このパターンから
抜け出す方法や在り方が
いまいち掴みきれにゃい…(。´Д⊂)


と、この先の生活の不安より
別の意味で途方にくれましたｗｗｗ


そうなると
相手がどうこうじゃないわけで。



冒頭にも書いた通り

両親にも
仕事場の人にも
恋愛相手にも

場を変え人を変えても
理不尽なことを言われ続けて
片っ端から毎年爆発してるということは



揉めて空気が悪くなる怖さ
嫌われる怖さ
孤立したり１人で生きる怖さから

「NO」を言えないこと。


何かある度に
自分が悪いのかな…
と考えてしまう癖が抜けてないこと。



で、で、で。



私的に一番大きかったのが


彼氏に対して別れ際に思った

私を一番に大切にして
守ってくれないような人とは
一緒にいたくない！


相手に言いたいことは
自分に言いたいことっていうね…(撃沈



そんなことで悶絶してるころに

タイミングよく
ぢんさんのブログに書いてあった

理不尽な要求をされてるのに
自分責めしてる人に向けた
言葉がヒット。



「うっせぇー！バァカ！！」



あぁ、私に必要なのは
このマインドだ、とｗ



もっともっと図々しく
冷たく自己中になるくらいで

なんなら、
私が人に対して理不尽な振る舞いや
理不尽な要求をするくらいで

ちょうどいいのかもしれん…と
思ったのでした。