本当はもう

働きたくありません(￣ー￣)






と、のっけから愚痴ってみました。

こんにちは(￣∀￣)





リアルな生活では
『断愚痴』をしているぶん
長年、愚痴ばかり言って生きてきたので。

どうしてもここでは
吐き出さずにはいられない。


私のブログなので、何を書こうが
自由にしても

読んでる人は
具合悪くならんのだろうか？

と、時々よぎります。




…ま、いいか(￣ー￣)





では、本題。




私、今の仕事についてから
あらゆるタブー視していたことを
試してきました。

このブログに書いてる以外でも
細々と思い付く限り
やってきた結果。


あれほど嫌で
腹が立って仕方無かった
仕事のパートナーのことが

気にならなくなりました(￣ー￣)



結果的に、現時点では

合わない人は居ても
嫌いな人が居なくなり


誰にも責められなくなり

変なお客さんにも絡まれなくなり

職場での人間関係は
ほぼノーストレスになったわけです。


で、仕事自体も
かなり盛大にサボり続けたら

パートナーが
めちゃくちゃ働くようになり

元お局と働いてる時の仕事量の
半分くらいしか働いてないと
思います。




な、の、に、


身体が鉛のように重い。

仕事に行くと扁桃腺が腫れたり

首、肩、背中に激しい痛みが出る。
帰宅すると嘘のように治る。



仕事内容が肉体労働に近く

私の個性には無理があるから
この仕事が嫌なんだなと想定し


今と真逆の仕事内容で

人間関係もお給料も
格段にアップしたら…と想像してみたら。



多少は、気分は楽になるけれど


それでも嫌々ながら
仕事に行く自分が
出てくるのですよね(￣ー￣；



お金とか環境とか人間関係とか

本当はそういう問題じゃないらしい。



楽しかろうが
収入が増えようが

どうしても
働くことそのものが嫌らしい。



そんなことを感じながら
働いていると


そういう時に限って
嫌な気分になることが
仕事場で起こり

その度に辞めたいと思うことに
気が付きまして。



いや、嫌な事が起きるのは
たまたまでしょう。

と、ずっと流してきましたが

※嫌な出来事、不幸な出来事が起きるのは、ずっと自分のせいだ
「私は疫病神だ」という前提を持ってたことが
昔のオープンカウンセリング参加で出てきたので



目の前の問題がダミーなら


もしかして、仕事を辞めたいから
嫌な事を起こしているのかしら？

と、ふと思い付いたとたんに


問題らしきものが消えるということが
頻発しました。

偶然かもしれませんが(-_-;)



仕事中にかなり体調不良になり
早退を申し出ようとした時も

もしかして、仕事をしたくないから
体調が悪くなったのかしら？と
思うと

具合の悪さが消えたり(￣ー￣；





こういう時って

どうしても
働かなければならない理由を
自分に言い聞かせたくなるので


その代わりに

この前の、ぢんさんのブログに
書いてあった

「私は全く働かなくていい」
「働いていない私でも素晴らしい」

これを、呟きつつ



「なんとかしようとしない」
「解決しようとしない」
「流れに任せる」

を、していましたら



この前、父親ミッションしようと
思ったお金。




父＝私なのだから


私がそれを自分の幸せの為に使っても
同じじゃない？(￣∀￣)キラーン



なんて昨日、はたと思い付きw



でも、どうするかなー？

今欲しい物は
それじゃ買えない金額だしなぁ

やっぱり、父に渡そうかなぁ


と、考えていたら



今朝、直近でオープンカウンセリングが
あることが分かったので

早速、申し込みました(￣∀￣)



父へのお小遣いを握りしめて
行ってきますwww





ワシの幸せが最優先じゃ


フハハハハハハハハハハハハ(ФωФ)