フフフフフ。
フフフフフフフフフフ。
底なし沼への旅へ行ってきました。
（￣▽￣）
生活は特に変化もなく
大きな問題などが起きた訳では
無いんですが、
たぶん小さなストレスに
敏感になってきたのか、
心身ともに重くなり(体重増加のせい？)
底なし沼にズブズブ潜ってきました。
寂しいよぉ～
みじめだよぉ～
心細いよぉ～
怖いよぉ～
不安だよぉ～
助けてよぉ～
と、１人暗い部屋で泣きながら
足掻きまくって
沈むだけどっぷり沈んでみて。
三段腹の贅肉以外の物も
いい加減に手放してみようかと
ふと感じたしだいです。
小さな頃から
ずぅっと望んでいたもの。
それがあまりにも重いのよ。
これから先の人生を生きていくには。
全身全霊をかけて
誰かに守られること。
愛されること。
理解してもらうこと。
大切にされること。
受け入れてもらうこと。
優しくされること。
喜んで養われること。
裕福な生活をすること。
笑顔が絶えない暖かい
楽しい家庭が欲しかったこと。
大変なことも手を取り合って
ともに乗り越えられる
絆の強い家族が欲しかったこと。
特別な才能が欲しかったこと。
頭の良さや
要領の良さが欲しかったこと。
誰からも愛されるような
魅力が欲しかったこと。
今は妙齢なので これらの想いが
自分の仕事や恋愛、交遊関係、
結婚や将来に投影されてるっぽい。
というような簡単な理屈だけは
知識としてある訳ですわ。
自分じゃ分からなくても
愛されや魅力もあるらしいかも…という
疑いも持てるようにもなってきてる。
だけど手放せない。
どうしても手放せない。
きっと手放せないんじゃなくて
手放したくない。
どんなにぢんさんの
ブログや本を読んでも
これらの手放し方が分からない。
ただ、冷静な私もどこかにいて
これだけは分かってる。
ぢんさんの本やブログには、
手放し方が沢山書いてあるはず。
きっと私がその部分だけ
今は見ようとしてないんだ。
手放したくないから
自分で頭を混乱させて
理解しないように
実践しないようにしてるんだ。って。
そこへ、最近のぢんさんの
「頑張る人、頑張らん人」の記事。
これでついに頭の回路がショート。
んで、沼の中で散々ズブズブ
ブクブクしてたらさ。
なんか、もう いいか……。
という言葉が心に浮かんできた。
愛されるとか
守られるとか
大切にされるとか
養われるとか
幸せな関係とか
幸せな家庭とか
パートナーとの絆とか
永遠に続く愛とか。
そういうの、もう いいか、って。
今はただ
いじけて諦めてるだけ
なのかも知れないけど
頑張ることも
頑張らないことも
両方に疲れちゃった。
永遠の愛探しも
人生のパートナー探しも
魅力探しも
才能探しも
全部疲れたからやめたい。
疲れたから勘弁、という心境。
どうせ私は幸せにしか
なれないんだから。
どんなに足掻こうが
幸せになることだけは
確実に決定してるんだから。
だったら。
私が今、そこそこ幸せで
これから先はもっともっと幸せなら、
その人生に愛し合える
パートナーがいるかいないか
結婚して暖かい家庭をもてるかどうか、
お金持ちになるかならないか、
私に魅力があるかどうかなんて、
別にどうでもいいことなんじゃないかと
思えてきて。
私がこの先の人生でも
ずっと幸せで穏やかでいられて
心の底からいつも笑ってて
楽しく生きてられて
おばあちゃんになっても
死ぬのが惜しい！幸せすぎるっ！
って言えるんなら、
一生独身でも
自分の家庭がなくても
特別お金持ちじゃなくても
まぁ いいかぁ～
天におまかせぇ～♪
懐かしのIKKOの「どんだけ～♪」風。
と、今朝 突然沼から這い上がれて
起き抜けに叫んだ。
そんな、いつも通りの落ちの無い話。
そして、叫んだ今日、２８日。
遠い昔の元婚約者が偶然職場に現れた(驚)
年とったけど
あの頃よりお金ないけど
家族と縁きったけど
友達減ったけど
定職につけてないけど
確実に今の方が幸せで気持ちが安定してると思えた。
そんな自分が少し嬉しかった(´∀｀)