ぢんさんの先日の記事の中に
書いてあった
奴隷マインド
この言葉を見た瞬間の
ショックの大きさと言ったら。
記事の内容以上に
この単語にショックを受けたー。
ガーーーーーン
(￣Д￣；)
本当にショックを受けると言葉出ないよねー
しばらく思考が止まるよねー
親とのことで
ピークに苦しんでいる頃に
私に対する親の言動に
怒った彼氏さんが叫んだ言葉を
思い出しました。
「それじゃ奴隷じゃないか！！！」
そりゃ当時も
大きなショックを受けました。
閉じていた目が
生まれて初めて開いた瞬間でした。
嫌だ嫌だと言いながら
それでも親に関わろうとする私に
「典型的なＤＶする側と
される側の行動パターンだね」
静かに言う彼氏さんに
またショックを受けながら
「え？！私、そうなってるのっ？！」
何度も何度も
オウムのように繰り返し
確認したなぁ。
そのマインドから
だいぶ抜けたと思ってたんだけど
まだまだ残ってたんだねー。
そして。
この前の引き抜きの件で
「ここは違うな」と思いつつも
行こうかと迷ってしまった理由が
はっきり分かりもーした。
そこの社長が、善くも悪くも
かなり口の悪い方。
パワハラと呼んでよいかしら。
それともワンマン？
業績が伸びない理由を
社員の能力と環境、
景気のせいにしていたのです。
うわー
社員さんたちが
必死で社長の顔色を伺っているのが
痛いほど分かったし
恐怖マインドで働いていたのね。
社員さんを見てて感じた
言葉にならない違和感はコレだった。
私が以前その業界にいて、
小さいところではあったけど
１０年以上、管理職をしていたと
社員さん達が知ったとたん。
社員さん達の顔色が変わり
必死に私に入社を勧めてきたのね。
助けて欲しいんだろなぁ。
と、痛いほど感じたのです。
がっ！
また私。
【妖怪かわいそう】になってました。
そこの社員さん達に対して。
私に出来ることで役に立つなら
助けてあげたいと、思ってました。
母を投影かしら？
そしてそこの社長さんに
私の父を投影していたかも知れません。
私の中でしばらく眠っていた
奴隷マインドを
かなーり刺激されたんですね。
私に対しては表面上は優しいのに
例えようの無い怖さを感じたのは
心がギュッと縮こまる感覚を感じたのは
これだったんだなぁと、
ぢんさんの記事で
点と点が線で繋がりました。
今の職場も、今の恋愛も、
やっと手に入ったのに。
家庭でも、他の関係でも
あまりにも長いこと
暴言暴力にさらされてきたし
ダメンズメーカーもしてたし
刺激がなくてつまらない！
生きてる感じがしない！
何かが足りない！
と、最近の平和で安心安全な毎日に
大きな焦りを感じてたんだけど
それを思う度に
何かしらの
頭の痛い問題が起きてたのね？
なんで？！と思ってたんだけど
その理由って
刺激＝苦しむこと。だったんだわ。
無意識でその思い込みを
引き寄せちゃってたんだわー！
頭では
もっと幸せで豊かになれるようにと
思っているのに
既にその環境や心境を
手にしはじめているのに
それをとても居心地悪く感じて
それに疑問を感じて
元の苦しむ環境に戻ろうとするなんて
どんだけ不幸なれしてるんだ
どんだけ苦しみが無い
平和で安心安全な生活を
送ったことがないんだ
どんだけ
苦しむ私・暴言を受ける私＝普通のこと
だと思ってるんだ
と、力が抜けたしだい(TωT)
自覚した途端
転職話に興味がなくなりました…
大損してもいい！
ということで
転職は今回は見送りー。
もう少し
平和慣れ
安心安全慣れ
幸せ慣れしてから動こうかな。
愛され慣れ
助けられ慣れ
守られ慣れ
大切にされ慣れ
ただただ受け取るだけ慣れ
更に自分を大切にすること慣れ
今はリハビリ期間にゃーっ！
それにしても
奴隷マインドって(泣)