アメンバー記事の内容で
産後うつ予防として行っていた施設に
行けないというすったもんだがあり
そこから舵を切ったように 涙が溢れ
今日は1日中泣いていた。
隣で子どもが笑えば笑うほど
苦しくて。
この子を置いて死ねない
そう何度も思った。
加えて
出産してから
夫はほとんど育児をしないなー
という気持ちがボロボロ涙を誘発してきた。
産後すぐは
わっせわっせと
育児はしないにしろ
色々動いてくれて本当に助かったのに
あれよあれよと何もしなくなり
私の負担は大人ふたり＋子ども
になった
だいたい本来生きていく上で
自分という大人1人で精一杯だと思う
で、他人の分までなにかするには
例えば仕事みたいに対価があったり
それなりの何かがあるからできるわけで
子どもは大人がいないと生きていけないから
義務でもなんでもないけど
頑張って育てるけど
もう1人の大人の分まで動くとなると
めちゃくちゃ負担なんだ、、、
休日買い物とかはいってくれるけど
それって子どもいなくてもやるわ･･･
いやむしろ独身でもやるわ･･･
ごみ捨て行ってくれるだけマシだ！
と思っても
何でそういう時だけ
ごみ捨てもやらないような
低レベルの人間と比べるのか疑問になり
育児も家事も手伝って
2人で頑張る夫婦と比べないと
いけないだろーと。
一気に孤独になった。
本当に子どもの笑顔が辛い。
なんだか無性に家出してしまえ！
と思って
荷物をまとめていたら
「どかいくの？」と夫。
「子どもと家出する」と答える私。
どんどん荷物を詰める私を見て
なにか感じたのか
久しぶりに自分からミルクを作って
子どもにあげてた。
今更もう遅いよ･･･なんて思いつつ。
食欲も気力もどんどんなくなって
あーこれ鬱になるやつだ･･･と。
学生時代に鬱になってるから
すごいわかる。
そしてすごい嫌だ。
小さい子どもを抱えて鬱？
鬱に理解のない夫と暮らす？
子どもと死ぬ？
こんな可愛い子を殺すの？
どうしたらいいか分からない。
めちゃくちゃかわいい子ども
離婚しても
私は育ててあげる財力がない
帰る実家もない
行くあてもない
申し訳ない。
夫婦で話し合うのがいいんだろうけど
育児のことで何か言っても
「じゃあ代わりに働けば」
と言われて終わる。
本気か冗談かはわからないけど
一生懸命育ててる人に
言う言葉じゃないよなって
傷つくだけでもう話したくもない。
離婚の危機から建て直した夫婦は何したの？
乗り越えないといけないんだろうけど
死んで終わらせたい。
逃げたい。
一緒にいるのが怖い。
私も母親のように不幸になるの？
はやく子どもを育ててくれる
次の奥さんでも見つけてくれないか
相談してみようかな。
苦しい。
苦しい。