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彼を信じたいのに不安になるあなたへ

こんにちは。アカシックレコードリーダー＆ミラブレの創始者の龍輝です。

このようなご質問を頂きました。

初めてメッセージさせて頂きます。

私は、バツイチ４０代の女性です。

今、アプリで知り合った年下のパートナーがいます。

離婚の原因が、相手の浮気だったため、パートナーの浮気を疑う気持ちが消えません。

実際の証拠はないものの、心のどこかで“また裏切られるのではないか”という恐れが強く、

信じたい気持ちと、疑いたい気持ちが入り混じって苦しいです。

思いは、伝えてないですが、こんな思いが、メンタルにも悪影響を及ぼしています。

この不安や恐れを解消し、パートナーとの関係を良好するための具体的な方法を教えてほしいです。

宜しくお願い致します。

というご相談です。

ありがとうございます。

なるほど。

浮気を、疑う気持ちが消えない。

これって「心の弱さ」じゃないんですよね。

男女の脳の構造の違いが、作っていたりするんです。

女性の脳には、扁桃体という「危険を察知するセンサー」が男性よりも発達していたりします。

だから女性は、証拠がなくても、　

「裏切られたらどうしよ…」

という予兆に敏感になったりするわけです。

これは「弱いから」じゃなくて、進化の過程で身についた生存本能ですね。

子供を守るために、自分の生活が守れるように、常にリスクを嗅ぎ取るようにできているんです。

つまり、あなたが疑ってしまうのは、生存本能が強いからなんですよ。

一方、男性の脳は「いま自分のやってること」に意識が向きがちなんです。

いま自分がやってることが全てであり、だから「疑われてる」と言われてもピンと来ないわけです。

要するに、女性にとっては、未来のリスクを感じて備えるのが当たり前。

だから不安は、彼を信じられないから出るのではなく、

自分の脳が、生き残りのために働いているだけなんですね。

でも男性からすると、今そうでないから、そんな未来予測は実感がありません。

彼の世界は「今、浮気してない＝問題なし」で完結しているのです。

ここに、大きなギャップが生まれます。

女：「未来のリスクを共有して、安心したい」

男：「今は問題ないんだから、話す必要がない」

このすれ違いが、女性に「理解されない孤独感」を生み、

男性に「根拠のない疑いをかけられてる」という苛立ちを生み、すれ違います。

だからこそ、まず思いは伝えずに、

「これは、私の脳のセンサーが、過去の記憶と未来の危機感を結びつけてるだけ」

と捉えると良いですね。

それだけで、彼にフルぶつけずに済むと思います。

そして面白いのは、男性というのは「疑われる女性」よりも、

「不安を抱えて居たとしても、信じて放っておいてくれる女性」に心惹かれたりするのです。

それに、男性は「自分を信じて放ってくれる女性」を、なかなか裏切れませんからね。

逆に、「疑って縛ってくる女性」だと、離れたくなります。

つまり、不安をゼロにする必要なんてないんです。

不安を感じる自分は欠点ではなく、むしろ女性として自然な感性ですから、