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「安心」or「ときめき」どっちがいい？

こんにちは。アカシックレコードリーダー＆ミラブレの創始者の龍輝です。

このようなご質問を頂きました。

龍輝さん、こんにちは。

ご相談で、LINEさせて頂きました。

私は40歳の未婚女性です。　　

仕事もプライベートもある程度充実してきましたが、恋愛に関しては、ずっと、

「何かが足りない」

と感じています。

20代の頃は、恋愛にドキドキや刺激を求めていましたが、今は“安心感”や“癒やし”を大切にしたいと思うようになりました。

最近、同世代の男性と知り合い、何度か食事に行っています。

彼はとても誠実で優しい人ですが、恋愛特有の高揚感やときめきはあまり感じません。

でも、一緒にいると心が落ち着き、素の自分でいられる気がします。

逆に、昔のような情熱的な恋愛を求める自分もどこかにいて、

「このままで本当に幸せなのか？」

と自問自答しています。

周囲の友人たちは、結婚やパートナーとの安定した関係を手に入れていますが、

私は“心の居場所”を見つけられずにいます。

恋愛に、刺激や新鮮さを求めるのはもう卒業すべきなのか、

それとも「安らぎ」だけでは物足りなさを感じてしまう自分はワガママなのでしょうか。

30代後半をすぎてからの恋愛は、若い頃のような勢いもなく、

相手選びも現実的になりすぎてしまい、なかなか自分の気持ちに素直になれません。

この年齢で「心の居場所」と思える恋愛を見つけるには、どうしたらいいのでしょうか。

自分の幸せの形が分からなくなってしまった今、どんな心持ちで恋愛と向き合えばいいのか、アドバイスをいただきたいです。

よろしくお願い致します。

というご相談です。

ありがとうございます。

なるほど。　　

そうですね、40代に入ると、恋愛の質が変わってきますよね。

かつては、胸が高鳴るような出会い。

不安になればなるほど、好きになったり。

寝ても覚めても相手のことを考えるような関係が、「恋愛」だと思っていたかもしれません。

でも、今のあなたは、“安心”や“癒やし”のなかで、自分の素を、受け入れてくれる人との関係にこそ、心が惹かれ始めています。

だけど、その奥に、かつての「ドキドキがない」という違和感。

そのギャップに揺れて、「これは妥協なのか」「私はワガママなのか」と、自分を責めてしまう…

といった感じでしょうか。

ですがここに、ほとんどの人が知らない真実があるんです。

そんな“ドキドキがない恋”というのは、実は、

【進化した恋】の兆候

なんですよ。

宇宙は常に「拡大と進化」をしています。

人も同様です。

そして、恋愛も同じなんです。

あなたの恋愛観が変わってきたのは、

「後退した」のではなく「進化した」

からなんですね。

20代の恋は、自分の欠けた部分を埋めてもらうものでした。

そして、30代後半からの恋は、愛を育てていくもの。

つまり、

恋のドキドキが少ない＝合わない相手とは限らない

ということです。

むしろ、

魂レベルで波長が合っている相手というのは、最初から「懐かしい」ような、

ドキドキより、ホッとする感覚を与える感じ

なんですね。

「出会い」というより「再会」

といったイメージだからです。

魂的には「やっと見つけた」安心感の方が、先にくるんですね。

ただそれを、「ときめきがないから微妙」と判断してしまうのが、今のあなたの中で起きている葛藤になります。

それに、「感情のアップダウン」は、恋の中毒なんですよ。

つまり、「感情のジェットコースター＝愛」じゃないということ。

むしろ、

“情熱的な恋”の多くは、相手との“波動のズレ”や“不安の相殺”によって、感情をかき乱されていた状態

なんです。

それは愛ではなく、「執着」や「依存」の反応だったんですよね。

そして、知って欲しいことは、

恋愛は、“自分の波動”から始まる

ということ。

恋愛は、相手に出会って始まるものではなく、

【あなたがどんな波動で生きているか】によって、引き寄せられる現象

なんですね。

つまりあなたは、今、

魂の次元上昇している

ということ。

「ドキドキがないのは間違い？」

「安心だけじゃ物足りない私はワガママ？」

そんな問いを持てること自体が、あなたが目覚め始めた証拠です。

だから、今こそ、過去の恋愛の型から自由になって、

愛を育てる恋愛を、自分に許可してあげてください。

あなたの幸せは、あなたの内側に存在していますからね。

ただ、「ときめき」と「安心」のどちらかではありません。

昔の自分を、切り捨てる必要はないということです。

「情熱が欲しい」と願うあなたも、確かに存在しますし、

それは決してワガママなんかじゃなく、魂のエネルギーの一部です。

でも、大切なのは、

「相手からもらうこと」でそれを満たそうとするか、「自分から生み出すか」の違い

なんですね。

ときめきや新鮮さは、二人で育てていくものでもあるからです。

ときめきは、恋の始まりにだけあるものじゃありません。

例えば、自分が新しい一面を見せる時、相手が新しい表情を見せてくれたとき、

それこそが、成熟した恋のときめきなんです。

要するに、

ときめきや新鮮さは、相手からもらうものではなく、二人で「育てていく」ものと捉えるといい

ということですね。

いかがでしょうか。

ぜひ、参考に＾＾

龍輝

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