小ラブが生まれてから、
今日で１年半になりました☆
本当に本当に・・・
ありがとう☆
わたしが、笑っている時も、泣いている時も、
怒っている時も、落ち込んでいる時も・・・
どんなときでも、あなたは変わらずに、
いつもいつも、わたしを見続けてくれていたね・・・
どんなときでも、あなたは変わらずに、
わたしの娘でいてくれて、わたしを必要としてくれて、
わたしに愛を注ぎ続けてくれていたね・・・
なんてなんて、愛おしい存在なのだろう☆
実はね・・・
わたし、昨夜ひとしきり泣きました。
久々に、わんわん泣いたの。
今日は・・・
そのことについて、綴ったメルマガを、
こちらでもシェアさせていただきたいと思います
よろしかったら、お付き合いくださいネ！
ここ最近・・・
小ラブが、おっぱいを飲み終える頃のタイミングで、
乳首を噛むようになりました。
以前にも、そういったことはあったのですが、
当時は、歯の生え始めでもあり、まだ小さかったので、
そこまでの痛みもなく、気づけばその時期を乗り越えていました。
でもね・・・
最近の小ラブはとっても活発で。
噛み砕くチカラも、相当強くなっています・・・
わたしの乳首は、何度切り裂けたか・・・
もうね、痛くて痛くて。
「もうそろそろ、おっぱいも卒業なのかもしれないね・・・」
そんな話を、彼とすればするほど、
「まだ飲んで欲しいなぁ・・・もっと小ラブとつながっていたい」
という想いがどんどん溢れてきて・・・
でも、これ以上、痛みに耐えることはできないし、
噛まれた時のわたしの反応で、
わたし自身がとてもとても傷ついていたのです。
ガブッと噛まれる瞬間って予期できないので、
わたし、射撃されたみたいな、
雷に打たれたみたいな反応になってしまうの。笑
大好きな授乳の時間を、
そんなカタチでしか終わりにできないことが、
ここ最近、本当に悲しくて。
時に・・・
小ラブに向かっ
て「今のは痛い！痛いから嫌だ！」って、
怒鳴ることもありました。
例え噛まれたとしても、
「飲んでくれてありがとう☆」
これだけを伝え続けたときもあります。
その狭間を行ったり来たり。
けれどね、ここ最近は、
1日に4，5回噛むようになって・・・
わたしの乳首も切り裂けて、血が出るように・・・。
「もうこれ以上は無理だな・・・」って。
そう、ココロの奥底で感じたとき・・・
実は、わたし自身が、この現実をなかなか受け入れられない
ということに、気づいたのです。
わたしにとって、それほどまでに大切な時間だったことを、
改めて実感しました。
そして、昨夜・・・
わたしは痛みと悲しみと、受け入れられない現実と、
さまざまな状態が織り交ざる中で、
いつしか、小ラブを責めていました・・・
小ラブに対して、
「ママは今痛かった・・・」
「ママは今とっても悲しい・・・」
という言葉から、
「小ラブはママを傷つけた・・・」
「小ラブはママに優しくない・・・」
といった、彼女を責める言葉に、変わっていたのです・・・
言葉には出さなかったけれど、
「小ラブはママの歓びを奪った」
そんなことも、
感じたくないけれど感じていた自分がいたのも事実でした。
パートナーから
「ラ～ちゃん（私のあだ名）、それは小ラブを責めてるよ・・・」
という言葉が聞こえてきて、我に還ったわたし・・・
そのときね・・・
最初は、彼に対して
「なんでわたしの味方になってくれないの！」
という怒りのような感情が出てきたのですが・・・
それは束の間で。
わたしの心の奥底は、
こんなにも優しくて、こんなにも愛おしい小ラブに対して、
こんなふうにしか表現できない自分が、
悲しくて悲しくて仕方なかったのです。
その後、ひとり部屋に篭もり、号泣・・・
すると・・・
生まれた時から今に至るまで、
彼女がおっぱいを飲んでくれていた姿が、
映像のようにどんどん、
どんどんわたしの世界を照らしはじめたのです。
小さな命が誕生してほんの数分後、
彼女はわたしのお乳を探して、
一生懸命お乳を吸ってくれたこと・・・
産後数日間は、まだ慣れないお乳を、
お互いに呼吸を合わせながら、
一生懸命リズムをつくろうとしたこと・・・
その頃も、確かすごく痛かったなぁ・・・
って思い出したり。
おっぱいがよく出るようになってからは、
ふたりでセ ックスをしているかのように、
授乳の時間を楽しんでいたこと・・・
どこにいても、求められれば、授け続けたわたし。
そのときの至福感☆
ふたりで笑いながら、
太陽の光を浴びながら授乳しているときの、
やわらかい時間・・・
もうね・・・
数え切れないほど、
幸せだった瞬間が走馬灯のように、蘇ってきたのです。
「ありがとう、ありがとう、
今まで飲んでくれて、本当にありがとう☆」
わたしからは、この言葉が自然と溢れていました。
そして・・・
気づくと、泣いているわたしを
小ラブが抱きしめてくれていたのです。
パートナーが、そっと小ラブを
お部屋に連れてきてくれていたのですね・・・
あの小さなカラダを、わたしにピタリとくっつけて、
彼女はわたしにいっぱいいっぱい愛を送ってくれていました。
そんな彼女を、そっと抱きしめて、
「ママは小ラブが大好きだよ。本当にありがとう・・・」って。
ギュッと抱っこしながら、
うちの中をグルグルグルグル歩き、
まるで唱えるかのように、しばらくの間、
愛と感謝を伝え続けました・・・
ひとしきり泣いて、
わたしの内側にあった全てのものが
涙とともに放たれたたとき・・・
ふと、こんなことを感じたのです。
「小ラブは寂しかったのかもしれない」と・・・。
本当に欲しかったのは、
ママの体温を感じられる抱っこ。
そして・・・
ママが、小ラブを真っ直ぐに見つめ、真っ直ぐに想う気持ち。
これだったのかもしれない・・・
彼女に聞いてみたの。
「小ラブ、寂しかった？」
そうしたらね・・・
にっこり笑いながら
「うん！」って(^_-)-☆
そういえば、最近のわたしは、
こんなに長い時間、
素手で抱っこしたことはなかったし、
こんなに長い時間、ココロの底から
真っ直ぐに小ラブだけのことを思って、
彼女に全エネルギーを注いではいなかったな・・・って。
むしろわたしは、
「授乳しているから大丈夫☆
わたしと小ラブはつながっている・・・」
そう思い込んでいたのです。
でもね・・・
彼女はどんどん成長していて、
自分とわたしの距離が、
生まれた時よりも離れているのを、
小さなココロのどこかで
感じていたのではないかな・・・って。
わたしが「大丈夫☆」
って思っていたとしても、
彼女には、ちゃんと表現しないと
伝わらないこともあるんだな・・・って。
さらに・・・
どこかでパートナーに頼りすぎていて、
大切なことを見失いそうになっていたのかもしれない・・・
それは、昨夜彼と話をしながら、
お互いに気づいたことだったのです。
「母と子の聖なる領域」
これがあるよね。って。
わたしは昨夜、そのことを肌で感じました。
「ママにしかできないことがある・・・」
この感覚が目覚めた時・・・
わたしは、
「あぁ・・・小ラブがわたしを母にしてくれた☆」って、
内側から母性のような、
とてもとても深い愛を感じたのです。
子供を産んで母になるのではなく・・・
共に生きる中で、母にさせてもらえるのだと。
小さな背中は、わたしにそう教えてくれました。
子育て中は、
時に子供を疎ましく思ってしまうこともあるけれど・・・
それでも、子供はいつでも変わらずに、
わたしたちへめいっぱいの愛を注いでくれている。
それはきっと、
わたしたちが子供だった時も
同じだったのではないかなぁ・・・
そんなことを、
また思い出させてくれる・・・
子育てを通して、
わたしはどんどん母にさせてもらい、
肉体はそれぞれ分離したけれど、
もともとひとつだったことを
またひとつ思い出させてもらう
旅に出ているのだなぁ・・・と、
そんなことを感じながら、
今こうして綴っています。
ひとしきり泣いた昨夜が明けて、
今日はとても清々しい朝を迎えました。
彼女から溢れる笑顔。
わたしの中での確信。
「わたしは、あなたのママです」
「噛む」という行為から生まれたギフトは、
肉体的な痛み以上に、
わたしの魂を歓ばせてくれたのでした☆
今日は小ラブが生まれて、
ちょうど１年と半年の記念日☆
このタイミングをキッカケに、
そろそろおっぱい卒業の兆しを感じています。
だって、痛いのは痛いからね(^_-)-☆
今日は一日、彼女が求めれば、
歓んで歓んで授けよう！！
そう決めて、もうすでに２回噛み噛みされましたが・・・笑
わたしの中で、おっぱい卒業への
自覚が持てたからなのか・・・
とても幸せな気持ちで、今を過ごしています。
心なしか、痛みも優しい☆
これからも、子育てを通して、わたしはキット、
たくさんの愛を受け取っていくのだと思います。
そんなチャンスを与えていただいていることに、
ありがとうがいっぱいです。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました☆
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