新月前に 母とのことを

私  手放したかったんやわ。

10/30 昨日は遠距離中の

ツインの彼とのメールのやり取りで大号泣。

彼のメッセージで

イライラ と感情高ぶった。

会いたいっていってるやん！

いつになったら会えるん！

なんでわかってくれへんの！

彼の文章は

淡々としていて

今、やる事がたくさんある。

先に片付けてからでないと

無理。

予定を立てれない。

ごめん 無理。

時々  このパターンになってしまう。

私の気持ちが満たされることはないのかと思うと寂しくなるし

抱きしめられないと不安になる。

いつまでこの調子が続くんやろうかと先に不安が出てしまう。

私は手のふれる範囲にいて欲しいのが理想。

彼に

「光架はお母さんに抱きしめてほしかったんやね。」と・・・

そう、そうですよ！！

いっぱい撫でてほしかったし、かわいいよ、好きやよって言ってほしかった。

抱きしめてほしかった。

もっと甘えたかったし、 話したり一緒に出かけたり、何かしたかった。

母に対しての怒りは だいぶ前に手放せてはいたけれど

どうも愛情をもっとかけてほしかった私はまだ居てた。

私がやってほしかった愛され方を

全て彼に求めてたんや。

と気づいた。

10/15 箕面の森イベント

母と子の仲良しマッサージが自然にできる親子を目の当たりにできて

もうすでにココには親子の愛が循環してるんやと思い嬉しかった。

10/22生駒のイベント

ここでは 私が子どものようにのびのびと楽しく遊べ癒された。

10/30

最近 母と子の～の記事や関係性が目にとまり 気になっていた。

まさか彼とのメールの怒りと寂しさのやり取りがきっかけで

自分の消化できてなかった部分を

引っ張り出されるなんて思ってもなかった。

おそるべし ツインのパートナー。

母にしてもらいたかったこと口に全部出した。

寂しかったことを自分で認め

もう この世に居ない母

叶わないことも自分で認めた。

感じきって手放した。

私がしてほしかったことを

子どもとすればいい・・・？

もうすでにやってるわ

╰(*´︶`*)╯♡

新月前に慌ただしく展開しまくりの10月やった。

ちゃんちゃん♪