改めて 先日の綾子さんご自愛セッションを振り返って・・・
あるフレーズにはまってしまいました☆
「ゆうこさん、おしんみたい＾＾」
確かに！！！！！ ツボにはまってしまい
カフェで アイスティー噴出してしまいました 笑
わたしが頑張れば
わたしが我慢すれば
これをね、繰り返していたんですね。
気づかないうちに。
例えば、
弟が亡くなった時。
普通悲しいですよね？
と聞くまでもなく 悲しいじゃないですか。
そうすると、涙が出てきますよね。
出てこなかったんです、わたし。
泣こうとすると、ストップがかかって
思考が いやいやいや・・・ って
涙を流させないようにしていたんですよ。
わたしよりも 子どもを失った母のほうが辛いはず。
わたしが泣いてばかりいたら、
母が余計に悲しむ。
だから、わたしは元気でいなくっちゃ。
わたしが頑張ればいいんだわ！！！！！
と自分を奮い立たせて？かどうかはわかりませんが
泣かないように できるだけ明るく振舞っていたんです。
ここ、かなりいくつものしくじりがありました。
まず、
わたしよりも母のほうがかわいそうだから
という思い違い。
よくわからない上から目線ですよね？
そして、だからわたしが元気でいなくちゃ。
という思い違い。
母は、わたしが思っているよりもよっぽど
強くて元気なヒトです。
でもそうじゃない、と思っている。
これは、母のこと、信頼していないことにも
繋がっているんですよね～・・・ ・・・ ・・・
そして、母の悲しみと私の悲しみは別のものだから
私も思いっきり悲しんで泣いてよかったんだ、
という場面だったのに
母の方が悲しいからわたしは悲しんじゃいけない
という勘違い。。。
別人ですから。
悲しみも違うものですし。
もっと私自身の感情を感じてあげて良かったんですよね。。＊
例えば、
オットがいまリハビリ中なのですが
調子が悪いと 重たい荷物を持てないんですよね。
そんな時。わたしが取る行動は・・・
若干キャパオーバーの重さでも
わたしがオットの荷物も変わりに持って
腕がジンジンしても途中で立ち止まりながら
頑張って歩いて運ぶ
だったんです。
わたしが頑張ればいいんだわ！！って。
本質のわたしの感情としては
重たい～もういやだ～
手が千切れる～
だったのに、です。
（そこまで気づいていなかったんです、
その時は荷物を運ぶのに必死で）
そこにあやこさん、
「乗り物にのればいいのに＾＾」
・・・ ん？ ・・・
は☆そんな選択肢があったとは！！！！！
わたしは そうやってオットの分まで重たい荷物を持つことで
なんてかいがいしい奥様❤
という オットを支える素敵な奥様のわたし自身に
酔っていたんですね・・・ ・・・ ・・・
そんなこんなの 様々な出来事からわかったのが
「おしんみたい＾＾」
というヒトことに集約されていて
知らず知らずのうちに 現実社会で
自己犠牲の精神☆を
バリバリと発揮していたようなのです。
そして「いらない」と言われるとさみしいわたしが
自己犠牲している姿をみて
かわいそう～～～
そんなゆうこが美しい・・❤
たまらなーい！
ゆうこスゴイ☆
と“悲劇のヒロイン物語”を
客観的に見ているわたしがいる・・・という・・・ 汗
そんなおしんなわたしがいる
ということに降伏しました。
明らめました。（明らかにして認めるということ）
今まで当たり前にしてきたことの中にも。
こういうしくじりや勘違いが
刷り込みなどによっても生まれているのかな
と感じたんです。
当たり前、と思っていると
なにも考えなくても、なにも感じなくても
その行動がとれるようになってきます。
それによって、本当の自分の声（本質の声）が
聴こえなくなってしまっているのかも？
だからこそ、より注意深く
本当のわたしはどうしたいの？
いまどう感じているの？
に寄り添って、
そして その思いを１２０％体現できるわたし
になることが、より純度の高い
自分と両想いの状態なのだろうな
と感じるのです。
☆２０１６年のテーマ☆
ありのままの美しいわたしに回帰する♡
あなたのテーマはなんですか。。＊
この記事のご感想、優ゆうこへのメッセージなど なんでも！
ゆうこの
なんでもポストまでお便りください。。＊
❤１月２０日❤
たっぷり１日かけて ウィンドーショッピングもしながら
あなた自身の美しさと向き合う
１月はグループコンサルも❤
生まれ持った本来ある あなたの魅力・美しさを思いだす
愛されコンサルは
こちらです❤
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「ゆうこさん、おしんみたい＾＾」
確かに！！！！！ ツボにはまってしまい
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わたしが頑張れば
わたしが我慢すれば
これをね、繰り返していたんですね。
気づかないうちに。
例えば、
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普通悲しいですよね？
と聞くまでもなく 悲しいじゃないですか。
そうすると、涙が出てきますよね。
出てこなかったんです、わたし。
泣こうとすると、ストップがかかって
思考が いやいやいや・・・ って
涙を流させないようにしていたんですよ。
わたしよりも 子どもを失った母のほうが辛いはず。
わたしが泣いてばかりいたら、
母が余計に悲しむ。
だから、わたしは元気でいなくっちゃ。
わたしが頑張ればいいんだわ！！！！！
と自分を奮い立たせて？かどうかはわかりませんが
泣かないように できるだけ明るく振舞っていたんです。
ここ、かなりいくつものしくじりがありました。
まず、
わたしよりも母のほうがかわいそうだから
という思い違い。
よくわからない上から目線ですよね？
そして、だからわたしが元気でいなくちゃ。
という思い違い。
母は、わたしが思っているよりもよっぽど
強くて元気なヒトです。
でもそうじゃない、と思っている。
これは、母のこと、信頼していないことにも
繋がっているんですよね～・・・ ・・・ ・・・
そして、母の悲しみと私の悲しみは別のものだから
私も思いっきり悲しんで泣いてよかったんだ、
という場面だったのに
母の方が悲しいからわたしは悲しんじゃいけない
という勘違い。。。
別人ですから。
悲しみも違うものですし。
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頑張って歩いて運ぶ
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重たい～もういやだ～
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だったのに、です。
（そこまで気づいていなかったんです、
その時は荷物を運ぶのに必死で）
そこにあやこさん、
「乗り物にのればいいのに＾＾」
・・・ ん？ ・・・
は☆そんな選択肢があったとは！！！！！
わたしは そうやってオットの分まで重たい荷物を持つことで
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という オットを支える素敵な奥様のわたし自身に
酔っていたんですね・・・ ・・・ ・・・
そんなこんなの 様々な出来事からわかったのが
「おしんみたい＾＾」
というヒトことに集約されていて
知らず知らずのうちに 現実社会で
自己犠牲の精神☆を
バリバリと発揮していたようなのです。
そして「いらない」と言われるとさみしいわたしが
自己犠牲している姿をみて
かわいそう～～～
そんなゆうこが美しい・・❤
たまらなーい！
ゆうこスゴイ☆
と“悲劇のヒロイン物語”を
客観的に見ているわたしがいる・・・という・・・ 汗
そんなおしんなわたしがいる
ということに降伏しました。
明らめました。（明らかにして認めるということ）
今まで当たり前にしてきたことの中にも。
こういうしくじりや勘違いが
刷り込みなどによっても生まれているのかな
と感じたんです。
当たり前、と思っていると
なにも考えなくても、なにも感じなくても
その行動がとれるようになってきます。
それによって、本当の自分の声（本質の声）が
聴こえなくなってしまっているのかも？
だからこそ、より注意深く
本当のわたしはどうしたいの？
いまどう感じているの？
に寄り添って、
そして その思いを１２０％体現できるわたし
になることが、より純度の高い
自分と両想いの状態なのだろうな
と感じるのです。
☆２０１６年のテーマ☆
ありのままの美しいわたしに回帰する♡
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ゆうこの
なんでもポストまでお便りください。。＊❤１月２０日❤
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