今日は、こういったお悩み相談です。
（Ｙさん）
私は、父母兄姉私の五人家族で、実家で暮らしています。
(兄姉は一人暮らし・父は単身赴任中で土日だけ帰ってきます)
普段は母と二人暮らしの状況なのですが、会話はありません。
もとは私と父の関係が悪く、五年ほど前から話していません。
きっかけはほんのささいなことだったと思うのですが、それからは
家族全員と上手く関係を持つことができなくなってしまいました。
（私以外の四人は円満な関係です）
私も養ってもらっている身でありながら、
親に反抗したり授業をサボったりと非はたくさんあります。
ダメな子供です。
何かある度に「出ていけ」と言われ続けて、
「出ていけるなら出ていくよ」と思いながら、
家が安らげる場所ではありませんでした。
結局は甘えていただけなのですが。
もう家族とは修復不可能な所まできてしまっています。
私がいなければ、四人はもっと幸せに家族団欒ができるんじゃないかな
って考えたりします。
家族と上手くいってないなんて暗いやつだとか思われたり
嫌われたくなくて、このことは親友一人にしか話していません。
(この子にも最近やっと全て話せました)
部屋にいても家で誰かの存在を感じるのが凄く怖いです。
またいつ「出てけ」と言われるのか、怒鳴られるのか。
私はホームレスになってでも今すぐこの家を飛び出して
一人で生きていくべきなのかもしれません。
でもそんな勇気もなく、結局は就職活動を乗り越えて
あと一年は親のすねをかじって生活していくんだろうなと思います。
でもとにかく今つらくて悲しいです。
なるほど…。
きっとＹさんもご家族にもそれぞれ言い分はあるんでしょうね。
家族って、お互いに甘えがちなんですよ。
「こんなことを言っても嫌われない」と思って、
平気でひどいことを言ったり、
家族なんだから、と相手を束縛したり、
自分の思うような行動をさせようとしたり。
ただ、Ｙさんが反抗してしまう理由はなんでしょうね？
理不尽なことを言われるからなのか、
それとも自分にとって耳が痛いことを言われるから
腹が立つのか。
後者だったら、
１つ知っておいた方がいいのは、
「注意をする方だって、心が痛むことはある」
ということ。
なんでも「いいわよ」と言っていたら、
お互いに気分はいいものだけど、
それだと子供のためにならないからこそ、
「ダメ！」と注意しなくてはいけないし、
それが本当の愛なんです。
ただ、前者の場合だったらどうするか・・・？
そんなに嫌なら今すぐにでも、
バイトをしながら一人暮らしをしてもいいだろうし、
まだ親のすねをかじる気でいるなら、
我慢するしかないでしょうね。
別にＤＶがあるわけでもないでしょ？
（それがある場合は、また違う問題ですが）
まだ自分に一人暮らしをできる力がないなら、しょうがない。
親に甘えていることを認識し、
ある程度は親に合わせることも大切でしょうね。
今は、親に大学に行かせてもらって、
家賃もなく、ごはんも出てきて、
家事もやってもらっているんでしょ？
大人になったら分かるけど、
それって、結構、有難いことなんですよ？
親だって、無理して高い学費を払っているのに、
子供がサボっていたら、頭にもくるでしょう。
親に「出て行け」と言われても、
本当に追い出されることはないでしょ？
おそらくＹさんも、「追い出すことまではしないはず」と、
どこかで親に甘えているんですよ。
親に感謝できていますか？
学費を出してもらって、当たり前。
ごはん作ってもらって、当たり前。
家事やってもらって、当たり前。
になっていませんか？
今から一人暮らしをして、
バイトをしながら、生活費を稼いで、
就職活動も頑張る生活を考えたら、
今はそれをしなくて済んでいるのであれば、
その時間と労力を使って、やれることはたくさんあるでしょう？
就職活動中なんだし。
インターンシップ生になれば、就職活動にも役立つだろうし、
就職したい会社先でアルバイトはないか、探してもいいでしょうし。
ビジネスで大切なことは何か、本をたくさん読むことも大切だし。
（下手な面接攻略本を読むよりも、役立つこともあるはず）
一生懸命頑張っている子供の姿を見て、
文句を言う親はあまりいないでしょうね。
今は親のすねをかじる気でいるなら、
その分、将来のためにやれることを精一杯やることが、
Ｙさんにとっても、ご両親にとっても、幸せにつながることだと思いますよ？
◇
あとは、親が何かをしてくれたら、
「ありがとう」と言えるようになるだけでも、
関係は変わってくるでしょうね。
何度も言いますが、やってもらって当たり前なことなんて、
１つもないんです。
それがまだ分からないというのは、
Ｙさんがその分、子供だということだったりします。
今回のＹさんに言えることは、
「自立をすることで、見えることはたくさんありますよ？」
ってことです。
逆のことを言えば、
今のＹさんには、まだ見えてないこともたくさんあるということです。
子供の幸せを願わない親など、ほぼいません。
頑張っている姿を見せたり、感謝することで、
関係は随分変わると思いますよ？
Ｐ．Ｓ
とはいえ、
世の中には理不尽な親もいるし、
親子でも相性が悪いことだって、多々あるものです。
私は大学を卒業して、入社して８ヵ月後くらいには、
実家が都内にあるにも関わらず、一人暮らしを始めました。
当時は、親の束縛に対して息苦しかったし、
このままでは自分がダメになると思ったからです。
今でも、あのときに一人暮らしを始めて良かったと思っているし、
当時、「やっと本当の自分になれた」と思えました。
もちろん一人暮らしをしてから、
生活費のやりくりの大変さ、家事をやる面倒臭ささなどは感じましたが、
精神的には明らかに楽になりました。
このブログにくるお悩み相談の中でも、
親の価値観に縛られて、苦しんでいる人も少なくありません。
自分らしさを失った生活を送っていると、
自分の人生に納得できなくなるし、
納得できないと、人は幸せにはなれません。
自分の行動や考えが正しいと思えて、
親の理不尽な行動に巻き込まれないでいる強さがないときは、
離れてみることは、すごく大切なことだと思います。
距離が離れると、お互いに気遣うことができるので、
良い部分だけを見せ合うことが多くなるので、
問題も少なくなりますしね。
少なくとも相手に影響されて、ひっぱられることは
なくなります。
◇
私の周りには、
色々な問題がある親を持っている人は少なくないのですが、
結構、みんな、親を“反面教師”にして学んでいる人が多いです。
書籍『「大人女子」と「子供おばさん」』にも書きましたが、
最後は、どんなに問題のある環境であっても、親のせいにしていないで、
自分がそこから何を学び、自分の中でどう決着つけるのかが、
大切です。
それが「大人になる」ということなんでしょうね。
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