先日やすみに
思いつきで作った
スパムサンド。
初めて食べたスパム…
しょっぱいのね(￣▽￣;)
知らなかった。
次は
コレにしてみよ。
静岡
うつの手離しをサポートする
心屋認定カウンセラー、
2017年の6〜7月頃、
「消えてなくなりたい」
思いが最も強かった頃。
自分で自分を
傷つけていました。
うつの症状の１つと言えば
そうなんですけど。
何度も書きますが、
出来ない自分、
価値のない自分、
役割を果たせない自分、
家族を残念な思いにさせる自分、
役に立たない自分が
本当に嫌で。
そして
もっと頑張ろうと思っていても
その舞台にまた立つのは怖い、
また失敗する事、
機能しない自分を
見る事になるのを
恐れて縮こまって
何も行動出来ず、
どんどんどんどん
小さくなっていきました。
また、
外に向かって
俺はこんなに悩み、
苦しんでいるんだ！
辛いんだ！
分かれよ！
何で分からねーんだよ！
とやっていて、
段々エスカレートしていく
自分を傷つける行為は
価値がなく
許せない自分を
罰すると共に、
そういった周りへの
アピールだったのだとも
思います。
その
自分を傷つける行為は
やがて
勝手に思い込んだ孤独感や
無価値感と結びつき、
実際的な自殺行為へと
変わって行って。
でも
幸い完遂することはなく。
未達に終わったその行為を
指して、
家族は
「家族の事が
頭に浮かばなかったの？」
と言いました。
俺を責めました。
これは、
家族への思いが、
行動を踏み留まらせる
ブレーキにはならなかったの？
あなたにとって家族は
生きる方を再び選択する
後押しとなる存在には
ならなかったの？
多分、読み替えると
こうも読めるのかなと
今思います。
そこには、
残念な思いやガッカリしたり
それにより責めるような
或いは憤慨するような気持ちが
家族には
あったのだと思います。
で、
実際その時
自分が何て返したかは
忘れたのですが。
問い詰められるように
言われた当時の俺が、
家族の事を
どう思っていたかと言えば、
振り返って思うのは、
めちゃくちゃ家族の事を
大事に思っていたんですよね。
犯した行動からは
信じられないかも知れませんが、
その思いは
間違いなくありました。
ただその時は、
それ以上に
消えてなくなりない
思いが大きかったんだと
思います。
両方あった。
両方の思いが
ありました。
その証拠に…
いや、
証拠と言えるかどうか笑
消える事を意識する一方で
保険やら
住宅ローンや
残る家族の今後の生活の事
など、
色々調べ
頭が働かないくせに
そんな事は
当時の自分なりに調べたりも
していたんです。
その上で
「俺が居なくなっても
やっていける」と
どこかで思っていました。
いや、
思ってしまっていたというか…
ここは、
俺が考える家族内の役割と、
家族が求める
家族内の俺の役割や存在の
捉え方に
隔たりがあるようにも思います。
とにかく、
これは、
とても自分勝手な考えや
行為に思えるかも知れませんが、
でも当時は、
両方ある思いに
どう折り合いを付けたらいいか
分からない状態だったと
言えるのだと思います。
衝動的になる事も
実際あったりして、
その時は
たまたま執ってはならない
選択をした、
とも
もしかしたら言えるかも知れません。
だから、
消えてなくなりたい
という思いがあるからと言って
その人に
大切な人を
大切に思う気持ちが
無いということでは
無いと
言えると思います。
愛情はあるのです。
大事に思う気持ちは
あるのです。
渦中にこれに気付けると
そのなんとも
整理の付かない思いの
落ち着けどころが見えて
楽になる事も
あるのではないかと思います。
「消えてしまいたい」と
いう思いは、
うつという、
自分の中のバランスが
保てない状態の中で
たまたまクローズアップ
されてしまった状態なんだと、
そんな風に思います。
ちなみに
愛情があると気付けたのは
ある方の
オープンカウンセリングに
参加したからなんですけど、
それは
別に書きます。
・・・・・・・・・・・・
YouTubeやってます。
「着地はいつも気分次第♡
サカナとサルの相談室」
第4回を配信してます。
今回は、
ネタ枯渇により(←はやっ)
最近あったオモロい事と、
自分の事を話しています。
自分が経験した
うつの事を少しだけ。
続きは次回配信分
となるのですが。
今最中の方や
家族がうつの方に
見てほしいなと
思います。
自分のケースとは
違う事も多いでしょうが、
こんなケースもある
という視点で観てもらえればと
思います。
このYouTube
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