昨夜は、
年内最後の
オープンカウンセリングでした。
無事開催する事が
出来ました。
ありがとうございました。
静岡
うつの手離しをサポートする
心屋認定カウンセラー、
身体に違和感が現れ、
不調が現れ、
仕事上も
それまでと質の違う
ミスを起こすようになり、
今の自分の状態を、
知りたくて
違和感・不調の正体を
突き止めたくて、
まずネットで調べてみました。
そして、
どうやら、
これらしいというものを
見つけのですが、
それが、
「うつ病」でした。
どうやらうつ病になると
休職して療養するケースも
あるらしい…
でも、
自分の場合は
仕事的にも家族抱える身としても
休職は出来ないなー
などと考えでいたのを
思い出します。
当時、
睡眠に波が出だしたり、
食欲も落ちて痩せ始め、
常に緊張と不安を抱え
憂鬱さにも支配され、
仕事上も
うまく機能しない(と感じていた)
自分に
身の置き所がない
窮屈さ、息苦しさを
感じていて、
心のどこかで
その検索結果で見た
「うつ病」だったらいいな…
うつ病かどうかはともかく
何かしら
この状態に病名がつくなら、
もしかしたら、
この苦しい状況から
逃れられるかもしれない、
これ以上
残念な自分を
見なくて済むかも知れないと、
知覚はせずとも
思っていたのかも知れません。
それもあってか、
その後暫くしてから
初めて心療内科にかかり、
正式に「うつ病」との
診断が下った時に
どこか
ほっとした自分が
いた事を覚えています。
不調の正体が分かって
ほっとした。
この苦しさから
逃れられる方法が
あるのかもしれないと
思って
ほっとした。
でも同時に、
直ちに3ヶ月は
休職せよとの指示に、
そ、そんな事出来ないよ！
出来る訳ないじゃん！
っと拒否するような
思いだったり、
病人になってしまった…
しかも
精神病者に…
という
それまで経験した事のない
新たな不安や落ち込みも
出て来ていました。
なので、
診断を受けたときは、
色んな思い渦巻いていて、
色に例えると
限り無く黒に近い灰色のような
そんな心模様でした。
病名がついたらいいな…
と
どこかで
思っていたのかも知れない
とは、言うものの、
積極的に病人になる事を
望んでいた訳ではない為、
ほっとする気持ちより、
やはり新たな、
病人になった！
仕事どうする！
休めない！
休まなきゃならない？
でも
収入は？
家は？
家族は？
そもそも
病気になりましたと
会社に伝えるのも
辛いし恥ずかしいし
情け無い気がする…
あぁああぁぁ…
どうしよう…
といった悩みに
支配されていきました。
当時、
「あ、なーんだ、
これは病気なんだ。
病気だから調子が悪いんだ。
病気なら
治し方があるよね。」
などと楽天的に考える事が
出来ていたら、
その後の時間の過ごし方が
変わったのでしょうけど。
元々の性格…
特に
もっと出来るように
ならなければならない、
もっと頑張らないと
認められないと、
自分を常に過小評価する
厄介な自分が
恐らく災いして
中々
軽く受け止める事が
出来ませんでした。
これが、
うつ病と診断された当時の
俺の心の中の事です。
YouTubeやってます。
「着地はいつも気分次第♡
サカナとサルの相談室」
第4回を配信してます。
今回は、
ネタ枯渇により(←はやっ)
最近あったオモロい事と、
自分の事を話しています。
自分が経験した
うつの事を少しだけ。
続きは次回配信分
となるのですが。
今最中の方や
家族がうつの方に
見てほしいなと
思います。
自分のケースとは
違う事も多いでしょうが、
こんなケースもある
という視点で観てもらえればと
思います。
このYouTube
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