今年初めに、書きかけだった記事

もうあれから半年以上たって、夏なんだな〜🌻なんて思いながら読み返し、まとめました

2025、キツかったな〜〜〜😭

父のサポートが始まってから３年目に突入です

最近、なんだか糸口を見つけられそう…というか、

あれ？これ、前に旦那さんとすったもんだやった時とめっちゃ似たパターン繰り返してるんじゃね⁉️

人を変え環境を変えて、また同じような課題に取り組んでいるなこれ…となんとなく気づきまして💧

昨年5月、私が用事を入れたくて、この日はご飯は用意しておくから、1日お休みもらっていい？

と聞いた時に、「お父さんはもう前のお父さんと違うよ❗️毎日来てくれないと‼️」と憤慨された時に

という、漫画か⁉️ぐらいの音が頭の中で響いて、

あぁ〜、もう私には自由な時間はないんだ…と思って、すごくショックを受けました

(結局、隙間時間に遊ぶのが上手くなったけど😆❗️)

その後、父のサポートが始まってからちょいちょいあった不整出血が一気に吹き出して🌋

毎日生理状態になってしまって🩸🩸🩸

病院に行ったら、ポリープができていて

以前、不妊治療をしていた時にもあったので

あぁ〜あの時と同じぐらい今ストレスなんだな〜なんて思っていました

結局4ヶ月ぐらい続いて、今はまた疲れた時とかすごくイライラした日に帰ったらバーっと出る🩸という感じでバロメータになっていますが

人間って、適応して慣れていく生き物なんだな〜って思いました

でも、どうしても慣れなくて、どうしても我慢できない父の態度があって

「やる事をやるだけ、やる事をやるだけ…」という呪文を唱えて無になろうとしてみたり😅

(今振り返ると笑える💧)

そっちがそういう態度なら！みたいな態度を私も取ってみたり💧

これ以上何をどう頑張ったらいいか分からない

という状態までなって…

ある時、

ず〜っと頭に登り続けていた血がスーッと降りて

頭が冷えた瞬間があって❄️

そういう事で解決する問題じゃない

自分の気持ちをちゃんと伝えないと意味がない

何も変わらない

ということに気がついた

冷静に

私以外の人に何かしてもらった時には、ありがとうありがとうって感謝するのに

私にはあれもこれも、やってもらって当たり前という態度を取られると、虚しいし悲しい気持ちになる

病院とか外でよくやる、何も言わずに小手先で私を使うのだけは、本当にやめてほしい

私だって人間なので、「お願い」とか「ありがとう」とか言葉で伝えてほしい

という事を伝えました

いつもなら、反論されて受け取ってもらえなかったり、逆に泣かれて重い空気になるところが

この日は父も冷静に受け止めてくれて

「そうか… 確かにそういう所があったかもしれないな…」

「お父さんが甘えていたんだ…」

と言ってくれて、

そしたら、なんだか今度はモゾモゾした気持ちになっちゃって😅

「自分もお父さんにキツく当たるところがあったはず… お互い気をつけよう」

と言って、和解することができました

ここまでの記事だったのですが、

思うのは、

結局

私はお父さんを尊敬していたし大好きだったのだと

そのお父さんが変わっていく

または近づきすぎて知らなかった一面を見てショックで

そんなお父さんを受け入れられなくて

私の思い出・イメージの中の、スマートで優しいお父さんに戻ってほしい

戻れるはずだ

なんでそうなろうとせずに、どんどん私に甘えて依存していくんだ

という苛立ち　焦燥感…

と、拒絶していたんですね〜

その一方で、

お父さんに愛されたい・大切にされたい

と思っている私もいる

根底の渇き・不足・不安感

なかなか頼れず、本音を言えず、

自分を押し殺してまで頑張ってしまう癖

極限で爆発💥orやらかす😰

このループ🔁

今までの人間関係でも、

旦那さんとのパートナーシップでも

そして、「家族」という逃れられない関係での今回、

がしかし、

以前バチバチに向かい合ってやりあった旦那さんが、

今回は1番の理解者として、私を支えてくれていることに感慨深い思いです…😭

ありがたや〜🙏✨✨✨

今年に入ってからも、色々なことがありまくりまくっているので

またちびちび書いていけたらなと思います

感謝🙏🌈✨✨✨