憎んで恨んで、ただそれだけの方がよっぽど楽だったのかも。。。

頭の中で、子供の頃に父と母から受けた暴力、言葉の暴力を思い出してしまいます。

殴られて痛かったというよりも、悲しかった、つらかった、情けなかった、惨めだった、あの場面のあの時の気持ちを思い出し、胸がぎゅっとなってしまいます。

以前『暴力は繰り返される』と聞いて、この悪の連鎖は私で断ち切ろうと思いました。

私はあの人達のような親にはならないって決めたのです。

今朝、家族がいなくなって（仕事や学校）、一人になってからやってみました。

あの人達みたいになっていい。

お父さんお母さんみたいになっていい。

なっていい。

なっていい。

すると《なれるわけないじゃん》って答えが心の底から出てきました。

逆に《どうしたらなれるんだ？》

そうだよね。

どうしたら可愛い我が子にあんな酷い事ができるのか？不思議だよ。

殴ってアザを作ったり、棒で叩いたり、刃物を子供に向けて振り下ろしたり（刺されなくて良かった）、、、等。

私はあんな奴らにはならない、と思っていたけど、違った。

あんな奴らには、なれないんだ。

どうやっても私にはなれない！

それでも、私、結構まともに育ったし。

なぜ？なぜ？なぜ？、、、？？？

ああ、わかっちゃった。

あの人達には、愛情があったからだ。

認めたくないけど、わかっちゃった。

あんな酷い事するのに、愛情があったからなんだ。

愛情がないわけじゃなかったんだ。

お父さんお母さん、大好きだよー。

大好きだよー。大好きだよー。

バカー。バカー。バカー。

もっとちゃんと愛してよー。

認めてよー。わかってよー。

すぐキレて叩くな殴るなバカヤロー。

バカー。バカー。（泣き）

、、、、、、

このメールしててもまだ泣ける。

私、ボキャブラリー少ない。

少しだけだけど、両親に対しての恨みが軽くなりました。

私、あんなでも愛されていたんです。

一番見たくなかった部分に気がついちゃいました。泣

あんな両親だけど、あんな酷い事する両親だけど、大好きだから苦しかったんですね。

憎んで恨んで、ただそれだけの方がよっぽど楽だったように思えます。

私、両親のことが大好きなんです。

ありがとうございましたm(__)m