5月になって
職場の自粛がゆるんできて
以前とほぼ同じ環境での仕事に戻ってきました
今それが苦痛でたまらないです…
公共サービスを提供している場で
利用者と接する仕事ですが、
利用者のためにやってあげなくちゃ！が強くて
正確には、やらなきゃ怒られる、認められないと思っていて、
自分が怖いから利用者の顔色を伺いながら、
怒られないようにめちゃくちゃ気を張って働いています
もうへろへろです
最近になって、
神経を張り巡らせてるから疲れるんだと気付いて
時々力を抜こうと意識するようになったけれど、
利用者が少なくて快適な環境を体感したら
また忙しい今の状況がしんどい〜
しかも以前あったパニック発作っぽいのが
少し出てきてるような感じ
これはどうにかしなきゃなぁと
考えていました
そんな中
今朝4時くらいに目が覚めて
めちゃくちゃ恐怖が襲ってきて
こわいこわいこわいこわいこわい
どうしよう
生きていて何になるんだろう
生きていたらいけないかもしれない
とかパニックになりました
2年前くらいに
流産した後、一度同じ経験をしたことがあって
ほんとこの時って
自分がどうにかなってしまいそうで
死ぬよりこわいです
深呼吸して
体の感覚に意識を向けて
落ち着いてきたら
好きな作家さんの本を読んで
眠くなってきたので寝たら
パニックはおさまりました
でも胸の詰まった感じ、動悸はまだあるし
何がだめなんだろう
どうにかしてなおさないとな
と思ってました
数日前から曼陀羅のような絵を描いています
お昼にそれを描いていたら
なんだか猛烈にこみ上げてきて
泣けてきて
言葉にすると「悔しい」
って感じで
何が悔しいのかはわからないけど
小学生の頃にばかにされたこととか
それが原因で自分を抑えて出さないようにするようになったこととか
色々思い出したけど
思い出した過去の出来事は全然関係ないな
そこに意識を向けるのは意味ないな
ってわかって
純粋に出てくる感情を感じながら
ひたすらちまちま描いていました
そうしたら
少し安らかな気持ちになりました
外の世界で起きていること
私の場合、主に周りの人に対して
そんなのだめ、認めない
変わってよ！
という怨念にも似た意識を向けていて
周りの世界をどうにかしなきゃ、整えなきゃ
と思っています(げっ…)
)そして
この不快な気持ちをどうにかして解消しなければと
ずっと思っていました
でも意識を向けるのはそこではないんだな
外の世界に対して思ったことを
深追いするでもなく、なかったことにするでもなく、
そのままにしておいて
あくまでフォーカスするのは自分がどうしたいかなんだな
いつだったか
"この世にあなたと私しかいないのに"
という言葉がふと浮かんできて
まさにそうだなぁと
どんな時にもそれだけなんだなぁ
と腑に落ちました
それと
今の仕事場自体は好きだけど
利用者にサービスを提供することに
意義を見出していなくて
生活するために今の仕事をしているけれど
やりたいことではないんだなと
気付きました
今は、力を抜きながら、休みながら働く練習をさせてもらっていますが
ここでずっと働くつもりはなくて
仕事についてはまだ考え中です
でもとりあえずは自分の世界に集中する
絵はこんなのを描いてます
ほんとに自分だけの趣味で
インスタのzeroviajerosさんを
真似してます
私の完璧主義とこだわりを
思う存分ぶつけられるので
セラピー、癒しです
💕
💕終わり