彼氏に、今週末に会いにきて〜とお願いしたら、休日出勤になったからごめん🙏と言われ、
頭では「仕事なら仕方ないよね〜」とわかってるけど、心は「なんでよりによってこのタイミングで休日出勤？！はぁ会えないんだ〜
」
」と、最初は悲しみだったり、悲劇のヒロイン自己憐憫が止まらない…
そのうち段々、「もういいわ、私の要望を叶えてくれないんだったら、いらない。」怒りがめらめら沸いてくる
女王が玉座に座ってて、ひざまづく民に「まだいたのか、もうよい下がれ」と言うイメージ
この怒ってる時は、頭がカッカしてる感じ
頭にくる、っていう言葉をめちゃくちゃ体感
その内、「嫌われたらどうしよう」が出てくる
こんなに自分勝手に怒ってて、「じゃあもういい」と彼が愛想を尽かされたらどうしよう…
私、自分の都合しか考えてなくて、自己中な人間だなぁ🤦♀️
自分が嫌になるわぁ、凹む…
この時は胸のあたりがざわざわします
じゃあ、愛想を尽かされたらどうなるの？
私はいつもここにぶつかる
「子供を産めなくなる」
彼に逃げられたらこれからまた相手を探さないといけない、そんなんしてたら時間かかるし出産のタイムリミットに間に合わなくなるかもしれない
子供を産めない人生なんて考えられない、ありえない
子供産めないなんて、みじめだな
ここが私の1番の闇です
子供欲しいから、彼に嫌われないように微妙に自分を調整して接してる
うわー‼️やだ‼️‼️
本当は、自分を調整して生きたくなんかない
彼やその他の人、他の事情に、自分の主導権を渡すことなく、自分が自分を1番優先したい
自分が自分の中でのトップでいたい
子供や出産にまつわる感情を味わいつくして、飽きて手放せるといいな