あれよあれよと
３９週になりまして。
もっと早く出てくるかと思ってたんやけどなー。
むしろ
７月中を期待してたんやけどなー。
お腹張ってるものの
痛いほどではないし、
子宮口も1cm開いてるのから進みがなく、
先生も
「ほとんどお産の兆候ないねー」って
しかし
推定体重がすでに３３００ｇ
なかなか大きめボーイ
推定やかんね！
もっとデカい可能性あるかんね！
それでもぐにょんぐにょん動きまくりで相変わらず激しい胎動
お腹の中
居心地いいのかなー
へその緒はまだ１周巻いちゃってるみたいやけど、
１周なら頭が出た時に、産みつつほどけるやろうから(多分ww)そんなに心配はいらないって
へその緒何回先生に
「心配ないですよ」って言われても
気になるから毎週ほどけたんか聞く
毎週ほどけてないけど。笑
私が聞きたいから聞くのだ。
今日勇気出したこと。
会陰切開できればしたくないって言えた。
みんな普通するもんやし、先生の判断に任せればいいって思って言ったことなかった。
3人目にして初めて言えた。
私の体のことやのに何を遠慮してたんやろう。
好きじゃない看護師の人を
私につけて欲しくないって言えた。
実は2人目の時、
妊娠後期の検査でGBSが陽性で、
出産時に点滴すれば赤ちゃんに感染しないから何の問題もないって説明受けてたのにその点滴をミスで忘れられていて…
赤ちゃんが感染＆発症したら命に関わると保育器に入れられ、立ち会った先生方がぞろぞろと謝罪に病室に現れて、本当に本当に不安で悲しくて怖かった。。
けど、
当時の私は〝悲しい〟〝怖い〟〝なに忘れとんねん〟そういう気持ち出せなくて、ただ祈ることしか出来なくて、、平気なふりしてた。
お得意の平気なふりな。
2人目は幸い何事もなく今も健康に育ってるから良かったけど、
今回もGBSが陽性でて、、
不安がよみがえってきて、、
その謝りにきた時の看護師の態度がとても謝罪の言動ではなく、とても傷付いたこと。
できれば関わりたくないことを先生に伝えた。
ミスは仕方ないねん、
そのあとの「別に私悪くねーし」って言動が許せなかった。
大切に扱われてないと感じて傷付いた。
ずっと傷ついてたんだな私。
【この人が嫌だ】なんて、伝えること
今までなら絶対絶対できなかった。
だって言いにくいし、気まづいし。
私が我慢すればいい話やもんね。そうやって平気で我慢できてたもんね。
自分の気持ち言えるようになってるんやなって
嬉しかった。
むしろ
もう思っちゃってること言わずに我慢するのがしんどいよね。
マスター後の出産…
命懸けの瞬間にどんなありのままの自分が出てくるのか自分でもなんだか楽しみ
もうアドレナリンマックスで
遠慮も我慢もクソもないわな
赤ちゃんも大きいし
予定日過ぎたら促進剤って言われちゃったから、
早くでておいでーー
ほんとに出ておいでー
