1年前の今頃、予定日を1週間以上過ぎて、ちょうど、陣痛促進剤を２日投与した頃です。
かなり昔のような気もするのですが、自分の備忘録もかねて、
不思議な出産体験を記しておこうと思います。
毎日、心音があるかドキドキしながら、朝を迎えていました。
なにせ、高年出産ですから。
結局、陣痛らしきものはこなくて、いろいろ考えた結果、
医師が休みになる前の金曜日に、帝王切開で産むことにしました。
結果的に３９００ｇの赤ちゃんだったので、普通分娩だったらえらいことだったと思います。
感動的だったか、というと、「こんにちは！」って感じで、
よろしくね～っていう気持ちの方が強かったように思います。
ただ、出産したその日に見た夢がとても不思議だったのです。
私は１７歳の時に、婦人科の病気で手術・入院しました。
２０数年も前の当時は、産婦人科と婦人科は分かれてなくて、
私の隣には妊娠中毒症の妊婦さん、その他は子宮筋腫のおばさん達でした。
同じ部屋に、これから命を生もうとする人と、それを取ろうという人がいる、
なんとも酷な空間だな、と１７歳ながらに思っていたものです。
そういう私もその空間では異色だったと思います。１７歳ですから。
部屋を出るとすぐに新生児室があり、これまた今なら気軽に見れませんが
（やはりセキュリティとプライバシーの問題でしょうか）
当時、誕生日を前後に入院していた私は、同じ誕生日の赤ちゃんを見つけました。
ある日赤ちゃんを見ていると、その子のお母さんがやってきました。
「私と同じ誕生日なんです」と話しかけたように思います。
そのお母さんは、何とも言えない、穏やかな優しい表情で私と赤ちゃんに微笑みました。
その母性あふれる笑顔に、
「あぁ、一生勝てないな」と、言いようのない敗北感が全身を支配しました。
なんとなく、負け組、みたいな気持ち。
術後、医師からの説明で９９．９％良性とのこと。
「年齢的なことを考えて、できる限りの可能性を残しました」
当時はその意味の深さを実感できませんでした。
でも、今なら分かる。
常に意識していたわけではありませんが、
たとえ少なくても、
可能性を可能性として守り続けてきたからこそ、出会った命だったように思います。
また別の機会に私が体に対してやってきたことを綴りますが。
ひと言でいうと可能性を無駄にしなかった。
お客様から、「赤ちゃん欲しかったんですね」と言われたことがありますが、
私の感覚では、「お母さんになれるチャンスがあるなら、なりたかった」と言った方がしっくりします。
40歳までに結婚をしたのもしかり。
残してくれた可能性に、賭けたのです。
話を戻します。
あの、「一生勝てない」といった気持ちが、今までの私の原動力だったように思います。
負の気持ちからの努力は、正直しんどいです。
人と比べての不幸・不利。それを回避するための努力だから
努力している私を認めてほしい、ねぎらってほしい、なんて思うわけです。
頑張りすぎる人には多いのかもしれませんね。
出産した日に見た夢は、17歳の私が赤ちゃんを見ていました。
17歳の私はちょっと複雑な顔をしていました。
全てが繋がった瞬間。私は、17歳の私を抱きしめていました。
全てが溶けていくような感覚。
２０数年たってようやく癒された気がしました。長かったね、私。
自分を大切にすること、小さいうちから伝えていきたいと思います。
もうすぐ1歳♪
この出産経験があったからこそ、これからのサロンの在り方も少しずつ変化しています。
よかったら、去年のサロン記念日に綴った記事もご覧くださいね。
