まみーです。
夫の話をききながら、一生懸命にわかろうと努力して
それなりに
こういうことなんですね、と気のきいたことを言ったつもりが、
夫から逆ギレされたりするのは、
わからなくていい、ただ聴いてほしいだけだから。
この人の言いたいことはなんだろう？といつも必死にわかろうとしていた私。
なぜそんなにわかりたかったのかな？
バカだと思われたくなかったから？
賢い女、物わかりのいい女って思ってほしかった？
それとも、自分のこともわかってほしいから？
たぶん全部。
話の途中で、つい「わかるわかる」なんて言葉を
うっかりはさんだりしようものなら
「お前に何がわかるのか？」ってキレ気味に言われたりして
私のなかではすっごい？？？だった。
べつにわかってもらいたいわけじゃないんだね。
ただ黙って聴いてればよかったみたい。
それに夫は自分のやってることを
人に簡単にわかってたまるか、俺はそんな誰でもわかるようなことをやってるんじゃなくて
もっと大変なことをやってるんだ、
みたいなプライド？っていうの？
そういうのをどこかに持ってるから、
妻の私から「わかるわかる」とかいう返事がくると、カチンとくるっぽいね(笑)
だから、わかろうとしなくていいのだ。
それに
どんなにわかろうとしてもわからないことはある。
わからないんだということを認めて受け入れると楽になるよ。
だってわからないもんはわからないんだもん(笑)
わからなくてもいいんだ。
それなのにそれを受け入れられないのは、自分のことをわかってほしいからかな。
だから相手のことを一生懸命わかろうとする。
そういうのもある。
そもそも自分は、自分のなにを誰にわかってほしかったんだろう？
私の場合は、お母さんに私の言い訳をきいてほしかったのに
まったく受け入れてもらえなくてすごく悲しかった。
わかってほしかったよ、すごーく。
弁解させてほしかったの。
説明させてほしかった。
それに気づいたら、自分のことをそんなにわかってほしいと
相手に求めなくなった感じがする。
それまでの私は、やっぱり私をわかってほしいって
誰に対してもすごーく思ってたもんな。
だけど、それは他人にどんなに求めても求めても満たされないんだよね。
他人にわかってもらうんじゃなくて、
自分がそれに気づいて
ああ、そうかー、私はお母さんにわかってほしかったんだなあーと
そんな自分をわかってやったときに
はじめて、そこで終わるんじゃないかと思う。
そんなことを思った今日。
あーもう、明日になってしまう。
日付が変わって更新しよー(笑)
これからのスケジュールと参加募集中
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みにマルシェ出店
・５月２２日（火）１０時半～１８時半
場所 北九州市八幡西区熊西 salon s h o w
料金 ３０分千円
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まみーのゆるっとおしゃべりカフェ
・５月２４日（木）１３時半～１５時半
場所 北九州市八幡東区 はなびし整体院 和室
参加費 千円
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心屋塾オープンカウンセリング北九州
・６月２３日（土）１３時～１５時 心屋塾オープンカウンセリング北九州
場所 北九州市八幡東区 はなびし整体院和室
・６月２８日（木）１４時～１６時 心屋塾オープンカウンセリング北九州
場所 北九州市八幡東区 はなびし整体院和室