心理カウンセラー＆
新良妻賢母のすすめ認定講師
愛され妻のまみーです
当初、私は後者だと思ってたんだよね。
けど
だんだんと
ひょっとしたら前者？
っていう気持ちがわいてきて。
そして
そして
なぜか
私は前者です、って
宣言することが
はばかられるような気持ちというか(笑)
そんな気持ちがあることを発見。
つまり
こんな私が前者とか言ったら
前者の人たちから
あんたみたいな
できない人、前者なわけないじゃん
って言われるのが怖くて
自分が惨めな気持ちになるのが嫌で
前者だと、言えなかったんだと
気づいたわけなんです。
これってさ
この気持ち、
子どもの頃に感じた気持ちだ。
私もできるもん、って
思ってても
できるの？
できないでしょ？
できないのに
出来るなんて言っちゃダメよ、
みたいな感じで
親とか周りの大人たちに言われ
やってみたら
うまくできないときに
ほーら、できないじゃないとか
言われて。
すごく
悔しい気持ち
悲しい気持ち
惨めな気持ち
がいっぱいで(ToT)
ほんとは私だって
できるのにーーー！！
たった１度の失敗を
大目にみてもらえず
できることを
信用されてなくて
失敗したら怒られるのが嫌で
できないフリを
ずっとしてきた自分に
気づいてしまった。
子どもの頃から
できないフリばかりしてたと思う。
無意識に。
うまくできないかもしれない、って
いつも思ってて
だから、
うまくいくものも
うまくいかない。
できるものも
できない、そんなだった。
どんどん
うまくいかなくなっていく。
もうね、
完全に
自分をあきらめてた。
どうせ
私は何をやっても失敗する
とか
どうせ認めてもらえないとか
頑張ってもムダ、とか
私はどうせ頑張れない人だ
とか。
もうね、
そんなのをいっぱーーーい
持ってたんだよね。
ほんとは
できる自分なのに
できないって諦めてた。
とにかく
すぐにあきらめる。
ちょっとダメだったら
もうすぐあきらめる。
どんなことも。
出来たかった。
誉められたかった。
できる自分を
自分が認めたかった。
でも
そんな気持ちも
なかったことにしてた。
ふてくされたり
開き直ったりしながらも。
けどさー
どうせできないと思ってると
ほんと、
できなくなるんだよね。
できるもんも
できなくなるのよ。
で、
できない自分をごまかすようになり。
ごまかしついでに
おバカなフリをしたり
おどけてみたり
そう
つまり後者っぽくね(笑)
それが
案外ウケたりして
それが心地よくて。
後者ぶりっ子だなーー(笑)
けど
そんな自分がいるのもたしか。
そして、
そんな自分も好きでね。
大人になっていくにつれ
無理しなくても
できる自分に気づいて
自信が持てるようにもなってきて。
私って意外に
できるんじゃんってね
(できる、できない、じゃないんですけど
とりあえず)
そして、
子どもの頃からの前提のおかげで(笑)
できないことは
できないってあきらめて
人に任せることもできるし。
結婚、離婚、子育て
恋愛、転職、婚カツ
などのもろもろ
そういう人生経験も経て
わりと
生きていきながら
楽しくやってこれてた感もあった。
最初の
前者後者論を読んだとき
夫が前者で
私は後者だと
決めつけたけど。
しかし
いろんな話が乱れ飛び
いろいろ読んでると
なんか、迷いがでてきて。
もしかして
私、前者？
夫は前者と思ってたけど
後者じゃない？
そして
とうとう
ぢんさんから最終的な
前者後者判別の基準が発表された。
それは
頭が真っ白になるか？
ということ。
私はならない。
そう、ならないのだ。
逆に
私しか
なんとかできそうな人間がいなくて
切羽詰まると
どこからか冷静な自分が現れて
冷静に対処できる
という
不思議な？(笑)
経験を幾度かしている。
パニクるときは
たぶん故意にやってる(笑)
ぢんさんの
前者あるあるの記事を読んだ。
すごくよくわかった。
あーーーーーー
私って前者じゃないかー！
こんな私が前者とか
言っちゃっていいのか？
って、かすかには
感じるんだけど(笑)
どんだけ
劣等感を刷り込まれてんだよーー
私は前者だ。
小さなころから
ダメ出しばかりされてて
自己肯定感がまるでなくて
自信なんかまるでなかった。
けれど
私は本来、前者なんだ。
自分に自信が持てるようになると
とても楽になった。
そして
考えてみると
いつも夫のフォローしてる。
後者の夫は
重度の役に立ちたい病だから
一生懸命に
私の役に立とうとして
炊事洗濯掃除に買い物
やってくれるけど
どこか、なにか、抜けてる。
合理的でもないし
能率的でもない。
ムダが多いし
不経済なことばかり。
しかし
喜ばないと不機嫌になるし
そんな夫を受け入れて
ずいぶんと
うまくやれるようになってきた。
だが、
夫は気づいていなし
気づこうともしてない。
何もしないほうが
助かるってことを。
そして
夫はひとつのことしかできない。
ADHDみたいなところが
すごくある。
人の話が聞こえてないようで
勝手に解釈してる。
いつの間にか、
話しを針小棒大に語り
捏造すらもする。
何事もまったく計画的でない。
というより
計画してもできないみたい。
この10年ほど
黙ってみてきたけど
やっぱそれは天性のようだ(笑)
あああーーーー
どうやらほんとうに
あきらめるときが
きたかもしれない。
私は前者だとあきらめて(笑)
そう
後者ぶりっ子をやめて
夫の世話役になるということを
受け入れるときが。
★前者あるある。後者の天使の時間。。。 ｜心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Ameba
http://s.ameblo.mom/kokoro-ya/entry-12147191665.html
■まみーからのお知らせ■
新良妻賢母のすすめ認定講師
愛され妻のまみーです
当初、私は後者だと思ってたんだよね。
けど
だんだんと
ひょっとしたら前者？
っていう気持ちがわいてきて。
そして
そして
なぜか
私は前者です、って
宣言することが
はばかられるような気持ちというか(笑)
そんな気持ちがあることを発見。
つまり
こんな私が前者とか言ったら
前者の人たちから
あんたみたいな
できない人、前者なわけないじゃん
って言われるのが怖くて
自分が惨めな気持ちになるのが嫌で
前者だと、言えなかったんだと
気づいたわけなんです。
これってさ
この気持ち、
子どもの頃に感じた気持ちだ。
私もできるもん、って
思ってても
できるの？
できないでしょ？
できないのに
出来るなんて言っちゃダメよ、
みたいな感じで
親とか周りの大人たちに言われ
やってみたら
うまくできないときに
ほーら、できないじゃないとか
言われて。
すごく
悔しい気持ち
悲しい気持ち
惨めな気持ち
がいっぱいで(ToT)
ほんとは私だって
できるのにーーー！！
たった１度の失敗を
大目にみてもらえず
できることを
信用されてなくて
失敗したら怒られるのが嫌で
できないフリを
ずっとしてきた自分に
気づいてしまった。
子どもの頃から
できないフリばかりしてたと思う。
無意識に。
うまくできないかもしれない、って
いつも思ってて
だから、
うまくいくものも
うまくいかない。
できるものも
できない、そんなだった。
どんどん
うまくいかなくなっていく。
もうね、
完全に
自分をあきらめてた。
どうせ
私は何をやっても失敗する
とか
どうせ認めてもらえないとか
頑張ってもムダ、とか
私はどうせ頑張れない人だ
とか。
もうね、
そんなのをいっぱーーーい
持ってたんだよね。
ほんとは
できる自分なのに
できないって諦めてた。
とにかく
すぐにあきらめる。
ちょっとダメだったら
もうすぐあきらめる。
どんなことも。
出来たかった。
誉められたかった。
できる自分を
自分が認めたかった。
でも
そんな気持ちも
なかったことにしてた。
ふてくされたり
開き直ったりしながらも。
けどさー
どうせできないと思ってると
ほんと、
できなくなるんだよね。
できるもんも
できなくなるのよ。
で、
できない自分をごまかすようになり。
ごまかしついでに
おバカなフリをしたり
おどけてみたり
そう
つまり後者っぽくね(笑)
それが
案外ウケたりして
それが心地よくて。
後者ぶりっ子だなーー(笑)
けど
そんな自分がいるのもたしか。
そして、
そんな自分も好きでね。
大人になっていくにつれ
無理しなくても
できる自分に気づいて
自信が持てるようにもなってきて。
私って意外に
できるんじゃんってね
(できる、できない、じゃないんですけど
とりあえず)
そして、
子どもの頃からの前提のおかげで(笑)
できないことは
できないってあきらめて
人に任せることもできるし。
結婚、離婚、子育て
恋愛、転職、婚カツ
などのもろもろ
そういう人生経験も経て
わりと
生きていきながら
楽しくやってこれてた感もあった。
最初の
前者後者論を読んだとき
夫が前者で
私は後者だと
決めつけたけど。
しかし
いろんな話が乱れ飛び
いろいろ読んでると
なんか、迷いがでてきて。
もしかして
私、前者？
夫は前者と思ってたけど
後者じゃない？
そして
とうとう
ぢんさんから最終的な
前者後者判別の基準が発表された。
それは
頭が真っ白になるか？
ということ。
私はならない。
そう、ならないのだ。
逆に
私しか
なんとかできそうな人間がいなくて
切羽詰まると
どこからか冷静な自分が現れて
冷静に対処できる
という
不思議な？(笑)
経験を幾度かしている。
パニクるときは
たぶん故意にやってる(笑)
ぢんさんの
前者あるあるの記事を読んだ。
すごくよくわかった。
あーーーーーー
私って前者じゃないかー！
こんな私が前者とか
言っちゃっていいのか？
って、かすかには
感じるんだけど(笑)
どんだけ
劣等感を刷り込まれてんだよーー
私は前者だ。
小さなころから
ダメ出しばかりされてて
自己肯定感がまるでなくて
自信なんかまるでなかった。
けれど
私は本来、前者なんだ。
自分に自信が持てるようになると
とても楽になった。
そして
考えてみると
いつも夫のフォローしてる。
後者の夫は
重度の役に立ちたい病だから
一生懸命に
私の役に立とうとして
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やってくれるけど
どこか、なにか、抜けてる。
合理的でもないし
能率的でもない。
ムダが多いし
不経済なことばかり。
しかし
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ずいぶんと
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だが、
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というより
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どうやらほんとうに
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