そんなとこで諦めてたら
本当にもったいないよ‼️
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 6,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 49歳シングルマザー
- お付き合い歴11年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
みんな「すり合わせ」が大事ってことは
頭ではわかっているし、
彼と考えを「すり合わせ」したいって
思っている人も多いんだけれども、
実際にできている人は、
めちゃくちゃ少ない
ご相談などをお聞きしていても、
「すり合わせ」のスタートラインにも届かず
かなーーーり手前のところで
立ち止まっちゃっている人が多いんだよ💦
こちらのご相談を見ながら、
一緒に考えてみてね。
彼が事実婚を考えていて、ショック
ことりさん（60歳）からのご相談
私（４年前夫と死別、子なし）
彼（少し年下、バツイチ、子なし）
お付き合いを始めて２年になります。
付き合い始めのときに、ずっと一緒にいて欲しいと言われました。それってプロポーズ的な？と尋ねると「その時はまたきちんと言う」と言われました。今でも時々「ずっと一緒にいようね」と言ってくれます。お互い一人暮らしで会う時は、ご飯を作ってくれることも多く、居心地よく楽しい時間を過ごせるよう心遣いをしてくれます。
ですが先週、家飲みで話をしている時に「ずっと一緒に」は、入籍しない選択肢も入っていることを知りました。実家が田舎なので、親戚づきあいとかで、嫁を連れてこいとか言われるのが苦手だし、事実婚をしている友人がいるけど、そういう煩わしさがないみたいだ、という理由でした。（私は、身内ほぼ無し）
私は今の関係だとお互い何かあったとき、出来ることに限度があるし、共に人生を歩みながら、夫の姓を名乗るのは違和感があるので、先のことを少し話し合いたいと伝えました。すると、「前もその話したよ」と言われました。私はそのことを覚えてなかったのですが(おそらく飲んでいたとき)、彼は一度終わった話を蒸し返すことと、意見を押し付けられるのが好きでないので、それ以上話を続ける勇気が出ませんでした。ただ、夫の姓のままということは今回初めて気づいたと言っていました。
２人の相違をこれからどう擦り合わせていったらいいのか、悩んでいます。また彼の考えに、少なからずショックを受け、自分がどうしたいのかも迷いはじめました。よろしくお願いします。
えーっと、、、ことりさんは、彼が事実婚という選択肢もいいなと思っているという「彼の考え」のどこがショックなんだろう？
私はショックを受けなきゃいけないような大きな相違は、現時点においては特にないように感じるよ。単に、まだすり合わせが進んでいないというだけで、ショックを受けなきゃいけないほどの問題は起こってないように思うんだよ。
彼はお付き合いの当初から「ずっと一緒に」という思いを変わらず持ってくれていて、その形については柔軟な考えを持っている、というだけだよね？だから、あなたが何を不安に思っていて、どうしたいのか？ということを明確にして、それと、彼の懸念をすり合わせて話せばいいだけだよね？
あなたが懸念しているのは、以下の2つだよね。
- 何かあったときに、今のまま（ただの恋人同士）だと、できることに限界がある
- 夫の姓を名乗り続けながら一緒にいることに違和感がある
1については、病気になった時とかってことかなと思うんだけれども、それは「事実婚」にすれば、ほぼ解消されるはずじゃないかな。ただ、あなたの言う「何かあったとき」というのが、相続の問題とかっていうことなら、籍を入れる必要があるので、あなたが想定している「何か」が具体的に何なのか？は、明確にしよう。
2については、今回初めて彼に提示した懸念点だからね、それは彼も一緒に考えてくれるんじゃないかな。
逆に彼が懸念しているのは、今のところこの1点だよね。
- 実家が田舎なので、入籍すると、親戚付き合いで煩わしいことになりそう
これについては、あなたは彼に、具体的にどんな懸念を感じていて、それは彼にとってどれくらいの負荷（できれば避けたいと感じるストレス）なのか？っていうのは聞いたかな？たぶん、あんまり聞けてないんじゃないかな？
そう、「すり合わせ」というのは、テーブルの上に両者の考えていること（懸念点や希望）を並べて出して、それぞれをお互いによく理解し合った上で、どの要素がどれくらい優先すべきか？を「二人で答えを出していく」というプロセスをやる、ということです。
彼にとっては、「2人で一緒に生きていければいい」と思っているだけだろうからね、そこまであなたが入籍にこだわりたい理由があるのだ、入籍しなければ困ったことがあるのだ、とわかれば、歩み寄れるレベルである可能性は十分にある。
そして、彼が歩み寄ってくれたとしても、あなたも彼の懸念点を一緒に抱えて二人で乗り越えていく、という姿勢を見せれば、二人が共通した未来を一緒に目指していけるよね。
まだ何もすり合わせられていないからね。越えられないような違いでは今のところなさそうだし、問題は何も起こってないよ（笑）
逆に言うとね、ここで「ショックだ」と思考停止しちゃっていることにこそ、あなたの課題があると思います。
これは詳しくお聞きしないとわからないけれど、たとえば「彼は私と入籍したくないんだ（私との関係は本気じゃなかったんだ）」みたいな、勝手な解釈をしたからショックに感じてるんじゃないかな？彼はそんなこと一言も言ってないのに、そうやって勝手に傷ついて、愛されていない不安に苛まれているとしたら、それこそが、あなたの課題だよ、ということね。
まだまだ二人の関係は「ここから」だよ。あなたが思っている何十倍も深めていくことができると思うからね、ご自分の課題を越えて、伸び代を伸ばしていきたいなと思われたら、ぜひ『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』を検討してみてね。応援してる！
詳しくお聞きしないと、
ことりさんが何にショックを受けたのかが
わからないのだけれども、、、
もしかしたら、年代的にも、
事実婚＝昔で言う「内縁の妻」っていう
非公式なパートナーのようなイメージが
あるのかもしれないかな？
だから、彼が自分のことを
「表に出せない女」だと思っているような、
そういう扱いで考えていると感じて、
ショックだったのかもしれないかな、
とも思うんだけど、
でもね、よく調べてもらえばわかるけど、
「事実婚」ていうのは、
今では、夫婦別姓にしたい夫婦など、
選択されるカップルは増えてきてはいるし、
法律上の夫婦と、ほぼ変わらないものとして、
随分認知も進んできているんじゃないかな
と思います。
とは言え、法律上・戸籍上は別なので、
単なる同棲と何が違うの？っていう部分では
住民票の世帯を一つにして、
住民票の続柄欄に「夫（未届）」
「妻（未届）」と記載してもらえば、
公的にも「事実婚である」とされるようです。
（公正証書を作るのが、一番確実。）
法定相続人にはなれないので、
必要があれば遺言書を作るとか、
税制上の優遇は受けられないとか、
そういうことはあるけれども、
「家制度」的な煩わしさがないので、
彼はこっちがいいかも？と
思っているだけだと思うよ。
もちろんね、事実婚でも
大きな問題はないとわかっていても、
それでも自分は法律婚がいいの！と思うなら
それはそれで自分の希望は言えばいいんだよ？
だけど、丁寧に
「彼がなぜ事実婚がいいと言っているのか？」
というところを理解しようともせずに、
「彼は私を公式なパートナーとして
扱いたくないんだ」っていうような、
勝手な解釈をして拗ねるとか、
彼を悪者扱いするようなことは
やめようよ、ってことね。
それ、かなーーーーり手前だよ💦
でね、ことりさんに限らず、
なんだけれども、、、
みんな「すり合わせ」をする、
かなーーーーーーり手前のところで、
止まってしまっている人が
めちゃくちゃ多いな、って思うよ💦
（下にリンク貼っとくね）
彼は思ったことをただ言っただけ
なんだよ。
なのに、
それが自分の考えと違った時、
それが自分の希望と違った時、
勝手に
それ以上言っちゃいけないんだ
って黙っちゃう女子、
めちゃくちゃ多い！！！
（下に貼っとくね）
何かあなたが話したことについて
彼からの返事が
期待通りじゃなかったとき、
多くの女性は
この2パターンのいずれかになりやすい
- 彼がそう言うなら、仕方ない（受け入れるしかない、諦めるしかない、これ以上言ってもどうせ無理）と黙ってしまう。
- 彼がなぜそう言うのか理解できない！と反発して、喧嘩になる。
ことりさんもね、
彼に話し合いをしたいと言ったら
「前もその話したよ」と言われました。私はそのことを覚えてなかったのですが(おそらく飲んでいたとき)、彼は一度終わった話を蒸し返すことと、意見を押し付けられるのが好きでないので、それ以上話を続ける勇気が出ませんでした。
って書かれているけれども、
彼が「前もその話したよ」と言ったのは、
実際に前もその話をしたから、だよ（笑）
そもそも、お酒で酔ってるようなときに
大切な話はしない方がいいけれども、
覚えてないくらいの酔い方をして、
話していたということからすると、
普段の不満や不安もあって、
グチグチした感じで話しちゃったとか
それこそ、自分の意見を押し付けるような
話し方をしちゃった可能性もあるし、
彼がちゃんと彼の考えを誠実に話したのに
それを覚えてない、ということ自体が
彼にとっては悲しいことに感じた可能性も
あるよね。
だけどさ、ことりさんとしては
覚えてないんだから、仕方ないじゃない？
だから、覚えてないことは真摯に謝って、
「ごめん、私酔ってたのかなと思うんだけど
大事な話なのに、ちゃんと覚えてないの。
申し訳ないけど、シラフでもう一度、
ちゃんと話したい」
って言えばいいいだけ、だよね？
でね、ここで仮にだよ？
「いやもう、そういうの蒸し返されるの
嫌なんだよね」って言われたとしよう。
だったとしても！だよ。
「蒸し返されたくないのも当然だよね、
（彼の側への理解もちゃんと伝える）
でも、私にとってはすごく大切なことだから
ちゃんと、あなたの考えも理解したいし、
私の懸念点も一緒に考えてもらいたいの。
（自分の大切にしたい望みは諦めない）」
って食い下がればいいの。
ほんと、みんな、
食い下がらな過ぎ‼️
わかる？
これが「私の取説」だよね。
私は、こういうことを大切にしたい人間です、
ということは、主張しなければ伝わらない。
そしてしつこく言うけど、
自分の希望だけじゃなくて、
彼の希望も理解したいんだ、という姿勢を
ちゃんと示すことも、超絶大事です。
このどちらかが抜ける女性が多いけど
- 彼の希望・事情への理解が手薄になる…愛され依存女子
- 自分の希望・事情の主張ができない…尽くし依存女子
どちらをやっても、
パートナーとしての「すり合わせ」は
できないから、意識してね。
でね、
こうやって、誠実に伝えても、なお、
彼が「そんな話、したくない」と言うなら、
そういう彼と、
あなたが望むパートナーシップを
これからもやっていけるかどうか？を
あなたが、考えればいい。
そんな人とは無理だなと思うなら、
「こうやって、二人の大切な話を
一緒にしようと思ってもらえないなら
私はパートナーとしてやっていけると
思えない」って、そう言えばいいし、
それでも向き合ってくれないなら、
お別れも選択肢に入れなきゃいけないね。
- 彼の側も理解しようとすることを諦めず、
- 私の側の望みも諦めないで伝える
この積み重ねが、
パートナーシップなんだよ。
ほんと、みんな、
すごーーーーーーーく手前のところで
「彼が〜だから仕方ない」って
諦めちゃってるんじゃないかな？って
ぜひ考えてみてほしい。
（これも貼っとくね）
- 意見や価値観の違いを丁寧に粘り強く擦り合わせていくことや、
- 自分を知ってもらうためのコミュニケーション
- 彼を理解するためのコミュニケーション
- 「二人という単位で幸せを増やす」という意志を持って考えること、
- 一緒に生きる「パートナー」として、相談する、人生に巻き込む、という意識
パートナーシップに悩んでいる人は、
こういうものが、
みんなあまりに手薄だなって思うんだよ。
ここをやらないで、
浮気を疑ったり、
心変わりを不安になったり、
冷めたんじゃないかと悩んだり、
わかってくれないと嘆いたり、
喧嘩ばかりの関係、
あるいはお互いに無関心になったり、、、
そりゃそーなるよ
こんな風に、根気強く諦めないで
「いい関係で居続けるための努力」が
できないままなら、
相手を変えても同じこと、だよ。
60代という人生の後半で、
「一緒に生きていこう」って思い合える
そんなパートナーと出会えてるんだもん、
そんなとこで諦めてたら
本当にもったいないよ‼️
まだ何も問題は起こってないし、
二人のすり合わせは始まってもいない。
まだまだできることだらけだよ。
私とダーリンの関係を「羨ましい」って
言ってくださる方がいたりもして、
とってもありがたいのだけれどもね、
望む関係を作ることを諦めず、
できることを、これ以上ないってくらい
アホほどやってきたから（笑）だよ。
その程度で諦められる望みなら、
さっさと諦めたらいいけれど、
私は諦めたくなかったから、だよ。
絶対に今世で
幸せなパートナーシップを体験しながら
生きていきたいと思っているし、
それが、ダーリンとならできると
私が思ったから、
私が諦めず、粘ってきたんだよ。
本気で幸せになりたいって思ったら、
ぜひ学びに来てね。
自分にどれほどの伸び代があったのか、と
きっとびっくりすると思うよ
🔽だから、「重い」と思われるんだよ
🔽踏み込んだ会話なしに、
関係が深まることは、ないよ💦
🔽ミルフィーユのように積み重ねるから
代替不能になるんだよ。
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