うんうん、
きっとそれをやってる時が、
1番「生きてる」と感じるんだろうね。
やっと他人に自分を認めさせることができるから。
普段、
誰にも相手にされてないから、
クレーマーになるのだ。
目立つ人を叩けば、
自分も注目を集められる。
他に方法ないって、
寂しい人生だね。
見て！認めて！ここに居るよ！
って必死なんだ。
クソリプ送ってくるやつもそう、
一体何がやりたいのか？
きっと自分でもわかってない。
ただ、自分ではフォロワー集められないから、
多い人に構ってもらうことでしか、
自分の価値が見出せない。
相手にされなくても、
注意されても、
何度も何度も、
果敢にチャレンジしてくる涙ぐましさ、
その努力を他に向ければいいのに。
そして、何故かそういう人は、
絶対に私のお客さんにはなろうとはしない。
なのに、お客さんより特別扱いされようとする。
Twitterという小さな世界の中で、
大勢の前で抜きん出て自分に振り向かそうと必死だ。
正直ただのめんどくさい人だ。
私に一体何を求めているんだろう？
一体何ができるっていうんだろう？
そんなことしなくても、
ただ、生きてるだけでいいのに、
別に私に認められなくても生きてていいんだよ？
他人を思うようにコントロールしなくても、
自分の好きに生きていいんだよ？
どうやって生きていいかわからないのかい？
他人を巻き込まなきゃ、
自分の人生だけじゃ楽しくないんだね。
ただ、生きてるだけでも凄いことなのに。
あの日、
生きようと波に揉まれて、
もがいていた人達に黙祷。
毎日津波の映像ばかりで、
娘達が怖がったので、
不謹慎かもしれないけど、
YouTubeでボンバーばかりを見て笑おうとしていた。
（占いを習いに通い始めたのもこの頃で、
とにかく何かやってないと落ち着かなくて）
こんな時に身体張って、
必死に笑わそうとしてる人達が居るって、
泣き笑いしながら、
（3.11といったらこの曲）
震災から10年、
ボンバーを追いかけて10年、
そうだ、
どうせ死ぬなら、
ライブに行こう！
握手会に行ってみよう！って、
本当にこの世界に存在しているか、
確かめに行こう！って、
当時小6だった長女を連れて、
まだ売れてなかった彼らの握手会に行ったり、
卒業旅行と称して、
2人で横浜にライブ遠征したり。
観たいバンド全部観てみよう！
会いたい人全部会ってみよう！
でっかいとこもいいけど、
どんな弱小バンドでも！
小さなボロいライブハウスでも！
（ボロかったAKASOは今、TRADになってる）
この人、気になる！
どんな人なんだろう？って、
会ってみたい！
喋ってみたい！
あの時から人生変わったというか、
悔い残すなよって、
そこで、
大切な人に出会えたり、
やりたいこと遠慮せずにやろう、
って違う自分になれたり、
周りの目を気にせず、
好きな髪型髪色にしたり、
コスプレしたり、
新しい自分を発見したり、
（周りのお母さんからは頭おかしいと言われたけど）
笑えない状況でも笑える自分に気づいて、
救われたというか。
私にとって恐怖と笑いはセットです。
見たくないものは見ない。
どうせならギリギリまで、
笑えるほうを向いて、
もがいていたいのですヽ(；▽；)ﾉ
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