これは躁鬱病の話になるのかな？と思いつつカテゴリーは思考にしておく。

たまに非道な人間だと自分でも思う事がある。

泣いて謝罪してる人とか見ると、泣いて謝る私可哀想でしょう？だから許してよね？みたいな物を感じてしまう。

なんで泣いて謝罪したら許されると思うんだ。

図々しいし厚かましい。

そんな感覚は昔からあって、土下座されて謝られた時も、「私って土下座したら許してくれると思われてるのか、舐められたもんだな」って思った。

その頭を蹴り飛ばした。許さなかった。

自分が容赦ない、余裕の無い人間なのは自覚してるけど。

その極端な所は疲れるし、実は嫌な部分でもある。

謝られても、無理なことはある。

許すとか許さないとかの次元じゃない事柄はある。

じゃあ、どうしたら許されるのか。

そんな美味しい話はない。

例えば私は少し前になーんにもしてないのに、兄からLINEブロックされた。

父は繋がってるから、私だけブロック。

こーゆー事を馬鹿兄はたまにやらかす。そして謝らない。そういう時もあるよ、とか謎上から目線発言されて終わる。流さないお前がチンケだと言わんばかり。

ぶち○すぞ。

まあ、兄は残念な人なので仕方無い。縁切りたくても出来無いのがストレスだが。

作業所でブロックした人も、今までは何をやらかしても謝れば許されてきた人だった。

でも私は許さなかった。

スタッフが言うには、その人にも「許されない事もある」と知るには良い機会だと。

何だろう、まとまりないな。

反対の立場にもなると、私は泣いて謝らない。涙に頼るなんて事はしない。

許されなくてもいいと覚悟して、真摯に謝るのみ。

でも虐待してきてるくせに、私に謝罪させようとしていた姉とかには、真摯に謝っても通じなかったけど。怒らせてごめんなさいみたいな感じ。

私をボコボコに出来れば目的は達成されていたのだから、姉的に私が謝っても謝らなくてもどうでも良かったのだろうな。