こんばんは
睡眠不足もあるせいか
夕方から一気に睡魔に襲われているつぐみです
お腹もすいたけれど、娘がまだ帰らず
ごはんもおあずけ状態で
眠たい目をしょぼしょぼさせながら
なのに相変わらずブログを書いているという…
懲りない性格とは、こういうことを言うのでしょうか
そんなにブログ書くことが好きなのかなぁ…
それほど書くことがない日でも
何かしら想いを載せたくなってしまいます
まだまだ「わかってほしい」「わたしを見て」とかいう感情があるということなのかな…
それとも、本当にただ単に書くことが好きなのか…
このあたりのことは自分でよくわかりませんが…
「楽しい」ので、今日も書きます
あ、といっても、今日もカウンセリングのご感想が中心です
決してさぼりではないですよ
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カウンセリングありがとうございました。
ずっと言うのに前の日から考えて、
どうしようかと思いながら、当日迎えました。
-----中略-----
ずっとお母さんしてる・・そういわれたのは驚きでした。
自分では姉らしい事してあげてないし、
10年家を空けてたから妹がしてくれてた分してあげないと
そういう気持ちがあってしてきたんだけど、
それは今に始まってなかったんだなと。
昔からそうしてたのは気づかなかったです。
誰かに甘えたいけど、わがまま、自己中、何にもしない人間、
もともとそうなる要素強いから
やったりしたりすることによって、自分への戒めなんだと。
身内もそうだったから、甘えたりする事は拒否されると思ってました。
特に母親に拒否られたし、小さい頃、同性にいじめられたりもしたので
女性と仲良くが怖いのがずっと残ってて。
つぐみさんに、もっと無邪気になっていい、
もっと言っていいを教えられた次の日、
仕事先の一番仕事が出来る女性に褒められました。
嬉しかったです。
もっと頼っていいし、もっと言っていい
その分相手から受けるものも受け止めようと思いました。
自分が出した分、相手から受けるものもドンと受け取っていい
そんな気持ちになりました。
あの、膝の上に小さい頃の自分をダッコして抱えた時、
小さい頃の私が、大人の私をお母さんかのように、
しっかりしがみついて離れませんでした。
見放さんといて・・・
私が高校の時、母が出て行くときに泣き叫びながら訴えた時と重なりました。
あの時の自分と、この小さくて今しがみついてる自分、私に今訴えて
さみしい・・
見放さないで・・
聞いて欲しい・・
居て欲しい・・
見ようとしていなかった小さな弱い自分を
私はあの母と同じように見捨てようとしていたんだ
そんな気分になりました。
その時、小さい自分が力いっぱい私を握っている姿に
初めて愛おしいと感じました。
こういう感覚になったのは初めてです。
自分を好きになるという事ってどういうことなんだろう・・
理屈でわかっていてもなかなか難しくて
実感があったのは自分にとって良かったです。
自分を嫌いになる事は
過去に誰かに自分を否定をうけたことと同じことを自分でしてる事なんですね。
とても自分にとってかけがえのないカウンセリングでした。
まだまだ不安要素はありますが、
また、機会があったらお話できたらと思います。
ありがとうございました。
つぐみさんとの出会いに感謝です！！
（30代 Mさま）
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前日まで、とても迷われていたみたいですが
勇気を出して、言いにくいことまでお話ししてくれて
子供の頃からずっと家族のために無意識にお母さんをやってきたこと
その時は必死だったから気づいていなかったけれど
本当はとてもしんどくて、悲しくて寂しかった想い
そんな想いにも気づいてもらうことができました。
わがままを言ったり、言いたいことを言うと拒否される。
しかも、無意識にお母さんをしてきたせいで
知らず知らずのうちに、自分の気持ちを強く抑え込んでしまった…
成仏できなかった想い…
たくさん泣いて、カウンセリングを終えてから
とても優しく穏やかな表情をされていたのが印象的でした
これから少しずつ少しずつ
彼女の周りの景色が変わっていくように思います
会いに来てくれて、どうもありがとう
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おかげさまで１月は満員になりました
ありがとうございました
２月のお申し込み受付まで、もうしばらくお待ちくださいね
