生きるを伝えるyoga講師、髙橋絵麻です。

２０１５年１０月に右乳がん、ステージ３aと告知。

半年間抗がん剤治療とホルモン療法を併用後、翌年５月に全摘手術を受ける。

術後、放射線を２５回。現在はホルモン療法と経口摂取の抗がん剤を服用中。

告知された約2ヶ月後に「勝手にしこり触ってキャンペーン」をスタート。

手術までに約２５０人の方がしこりに触ってくださいました。

生きるを伝えるお話会を福井県内だけでなく、横浜や名古屋など各地で開催。

yogaを教える傍ら、ピンクリボン活動やがん教育授業なども行なっています。

病と共に楽に生きていくサークル「I am」(女性限定）も作りました！

ご興味ある方はこちら→⭐︎

 

YOGAYOMUさんで、

コラムを書かせていただいた時の３本目です

こちらに保存しておきます

 

 

 

 

迎えた入院当日はやっと一人になれたと思った。

告知されてからは連日検査の日々。

１人になる時間はあったけど、これでゆっくり自分と向き合えるなぁって素直に思った。

 

初めての抗がん剤投与。

吐き気止めの後にFEC１００。

エピルビシン、５FU、エンドキサンの３剤を順番に投与。

 

赤い薬はいちごシロップみたいで、看護婦さんとフランクに会話しながら始まった。

この薬が私を救ってくれるかもしれない。

そう思いこむのに必死だった気がする。

 

抗がん剤が全く効かない場合もあるし、

”抗がん剤は身体にダメージを与えるだけ。抗がん剤で殺される！”

なんていう恐ろしい情報はネットにごまんと溢れている。

 

私も自然療法で治したい。

本音はそう思っていた。でも、幼い子供２人と愛するパパがいて、

そこにかけるだけの強さは私にはなかった。

（実際Facebookで仲良くなったステージ４、肺転移した方は幼いお子さんを２人残し亡くなった。）

 

温熱療法、代替療法、食事療法、足揉み。

西洋治療しながらやれるだけのことはやろう！そう思った。

 

 

副作用軽いといいな。

 

点滴が終わるまで、

私は大切なお友達に電話して心の整理を始めた。

 

 

大学同期のマインドフルネス瞑想インストラクター　吉田昌生くん。

電話した時レッスンとレッスンの合間のお昼寝タイムだったみたいで、

寝ぼけた声で電話に出てくれた。

 

『私乳がんになっちゃった。

瞑想したくても不安でたまらないし、呼吸すらちゃんと出来ない。

胃が痛い。どうしていいかわからない。』

 

ありのまま喋り始めたら堰き止めてた思いが溢れ出してきた。

 

痛みにもトラブルにも弱い私がいること。

でも母親だから無理したいって自分もいること。

ただただ怖くて本当は逃げ出したいこと。

 

そんな私に彼は落ち着いて受け止めてくれた。

 

怖いよね

苦しいよね

それでいいんだよ

 

吐き出したら落ち着いてきた。

そして、夕方から初めての副作用が出始めた。

吐き気とだるさ、めまい。横になっていても世界が回っていた。

 

 

 

 

『がんが自然になおる生き方』

 

ある本に出逢った。

そこには余命宣告から「劇的な寛解」に至った人たちが実践している９つのことが、

具体例と共に書いてあった。

 

・抜本的に食事を変える

・治療法は自分で決める

・直感に従う

・ハーブとサプリメントの力を借りる

・抑圧された感情を解き放つ

・より前向きに生きる

・周囲の人の支えを受け入れる

・自分の魂と深く繋がる

・どうしても生きたい理由を持つ

 

海外では１０００件以上の進行癌の劇的寛解の症例報告がある。

報告されてない場合ももちろんあるだろうし、

こんなにたくさんの人が助かってるなら私だって！！と思った。

 

『がんは全てのエネルギーの詰まりなんだ』

そう思った私は、今までの自分からガラッと変わるべきなんだと思った。

 

ここで終わってたまるか。

 

肚から出てきた言葉はそれだけだった。

 

 

 

 

 

 

やっと告知されてから１年が経ちました。（現在は２年経っています。）

 

まだまだコラムは追いついていませんが、

これまで私が経験してきた過程はヨガ的生き方を実践することであり、

マインドフルネスで生きるそのものなのかなと最近感じています。

 

現実から離れずに、ありのままの自分を認め、許す。

 

ありのまま　とはいま感じたすべての感情のこと。

 

まずは感じたこと全てにそれでいいんだよと受け入れる。

 

思考はマイナスに感じていても、発する感情は自分に「許し」をもらえてるから

〈安心〉のエネルギーになる。

 

それを踏まえた上で、

 

わたしは　いま　何をしたい？

わたしの　好き　は何？　嫌いは？　

 

先の不安にとらわれずに、過去の行いを悔やむことなく、

 

いま　を生きる。

 

ずっと自分に自信が持てなかったのは、

人に承認されないと自分を認められなかったから。

でも違った。私が私を認めてなかっただけだったんだ。

 

見えている事象も自分のフィルターを通してしかジャッジ出来ない。

今までの概念なしでは判断すら出来ない。

 

今まで握り締めてきた常識や価値観を一度手放し、

シンプルな欲求に従うようにしていったら、

どんどんと楽になっていきました。

 

そう。全ての答えは外側ではなく、自分の中にあると気付いたんです。

 

これから私はどういう生き方をしていきたいのか。

なぜ癌を治したいのか。

夫婦とはなにか。

家族とはなにか。

私にとって一番大切なことはなにか。

そして幸せとはなにか。　

 

自分ととことん向き合うことで、

自分の芯がしっかりしていきました。

 

そして生死も全て。全ての事象は陰陽セットで出来ている。

 

だから死としっかり向き合うことは、いま　がより際立つこと。

サントーシャ〈知足〉。足るを知ること。

 

身をもって経験できているからこそ、

全ての見え方が今までと違うんです。

 

癌になり、出来ないことももちろん増えたけど、

私はないない選手権するよりは、あるある探検隊でいたいな。

 

おっと、話が長くなりすぎたので、今回はこの辺で！